Просто нам здесь немного не повезло

Я не знаю часто ли люди думают о смерти. Не стану врать, мне это доводилось делать с самого детства. Однажды, мне выпал шанс попасть на одну конференцию по клинической психиатрии на тему суицидального поведения; после того, как мы выслушали пациента и начали дискуссию на эту тему, заведующий отделением сказал - «Есть ли среди вас люди, которые всерьез думали о том, чтобы наложить на себя руки? Если есть, то не станем медлить, прямо сейчас начнем лечение». Тогда я поняла что отхожу от нормы, в связи с этим, к моей шаткой психике прибавилось еще и то, что я неуравновешенна, а точнее больна, значит все и вправду очень печально. В моей жизни было крайне мало вещей, что могли бы радовать меня, счастье не приносили ни обычные человеческие радости, ни какие-либо мои победы, наверное потому, что он был единственным в жизни, чего я по настоящему хотела и не смогла оставить себе. У нас все было неплохо, и этот период, что я провела с ним, поистине, можно было бы назвать счастьем, но оно не продлилось долго. Мой друг был зависим, очень... Просто в один миг баловство переросло в смысл жизни и плотно вмешалось в быт, причем изменив судьбу не только его, но и многих, кому он был небезразличен: родные, самые близкие друзья и, конечно, это коснулось и меня. Все было просто. Просто в один момент, обычным зимнем днем, он не взял трубку, дома его не было, никто не поднял тревогу, поскольку у наркоманов такое бывает, а на следующий день родным сообщили, что его нашли в подъезде, никому из нас не знакомого дома, диагноз прост, это была передозировка, у наркоманов такое случается нередко. Конечно, мне хотелось помочь ему «слезть с иглы», но увы, это не так легко как кажется, лично у меня не вышло. Он слишком быстро из обычного парня, который перед клубом иногда принимает что-то веселее чем алкоголь, превратился в законченного наркомана, с трясущимися руками, с глазами, которым не дают покоя бегающие зрачки, в человека, которому в жизни важна лишь одна цель. Я помню как было жутко, когда его охватывала ломка, когда от боли выкрученных суставов он кричал во весь голос, когда лежа на полу, кулаками с силой стучал о пол, когда склера глаз наливалась кровью. Как тут еще можно помочь? Снимаешь с карточки половину своей зарплаты и лично идешь на встречу к человеку, который дает тебе то, что убивает, разрушает на корню все то, что ты строил, да еще и за твои деньги, которые достались так нелегко, на которые тебе столько можно купить нужного. Это страшно, особенно когда происходит на твоих глазах. Со временем, от важного для тебя человека, отворачиваются многие, а он становится непонятным существом совсем тебе незнакомым. Героин забрал моего человека, и моя жизнь стала достаточно тусклой и бессмысленной, особенно это зависело от того, что в глазах людей, которые когда-то были близки моему навечнолюбимому человеку, виновата была я, не меньше него самого, ведь я не помогла, я шла и покупала, я не смогла найти сил притащить его в клинику. Я во всем виновата, я и сама это знаю. И я не могла найти сил встать и идти по жизни дальше, мне было нестерпимо больно. Изо дня в день мне становилось все хуже и хуже, я каждый день писала ему письма, хоть и знала что до адресата им добраться не суждено: «И вот еще один день без тебя, еще один день прожитый зря. Прости меня, мальчик мой, мой хороший, мой любимый... Я обещаю, что мы еще встретимся, я обещаю, мы не навсегда потерялись в этом мире. Господи, как же мне тебя не хватает...» Практически в каждом письме одни и те же слова, и так на протяжение четырех долгих месяцев. Некоторые мои друзья говорили, что пройдет год, максимум три и ты забудешь его, как страшный сон какого-то законченного наркомана, нашла из-за чего так убиваться, это балласт, таких в твоей жизни встретится еще очень много. И все их слова звучали так жестоко, а он ведь не всегда был таким, и если и могла быть любовь в моей жизни, то она прошла уже и другой не будет, а значит и детей мне рожать не от кого. Тогда я нашла выход, я решила довести до конца свои мысли о смерти, я просто трусливо решила покончить с собой. И, поскольку часто говорят о том,что жизнь после смерти есть, это значит, что есть шанс у меня его еще увидеть, и очень надеюсь, обнять. Я пришла к выводу, что стоит исключить максимум возможности неудачи, умереть я решила так же, от героина. Утром я сходила в церковь и поставила две свечки за упокой, за меня и за него. Как же жаль что в жизни не как в кино, и в храмах никто не подходит к тебе, даже когда без усилий заметно, что человеку не просто плохо, что он всерьез сгорает, но батюшки проходят мимо, даже не смотря. Просто всем все равно, люди слишком пусты и сосредоточенны на себе, просто всем все безразлично. И я была такой же как и они, а это лишний раз говорит о том, что жить мне незачем, о том лишь, что я бесполезна...Я балласт, ровно такой же, как и мой мальчик.

В первый раз это было чем-то ужасным ,мне сделали внутривенную инъекцию, непонятным шприцем, в каком-то омерзительном притоне, в который я пришла сама. Грязно, холодно, вонь, вокруг вертеп, я и в клубы-то раньше не ходила именно потому, что мне не по-себе в заведениях где люди ведут себя неадекватно, но в клубах хотя бы чисто, туда ходят более-менее презентабельные люди. Это конец... Приход был резким и ярким, тело налилось странным ощущением, сначала стало тяжелым, будто чужим, затем, словно растворилось и я стала невесомой. Я слышала стук сердца, звук кровеносных систем, мне было хорошо, все вокруг не было уже таким отвратительным, даже наоборот. И я вдруг увидела его, он просто стоял надо мной, в темных джинсах и толстовке, с одетым на голову капюшоном, я видела его глаза, он был зол. В его выражении лица легко было прочитать то, что он на меня очень сердит, будто я виновата и сделала что-то не так. Затем он лег рядом и смотрел мне в глаза. Ткань старого продавленного дивана, на котором я лежала, казалась мне очень приятной телу, и вообще вокруг все мне казалось таким красивым, и он был рядом, я так по нему скучала, и я снова была счастлива, как давно уже не была. Вот так все началось. Со временем я научилась ставить укол себе в вену, а спустя еще время на локтевых сгибах не осталось живого места, появились дорожки, и носить кофты с короткими рукавами я уже не могу. Время идет, а я живу и не умираю. Живу еще хуже чем раньше, меня охватил туман, я ищу деньги, затем дозу, потом ставлю инъекцию, наступает приход, и он всегда появляется в капюшоне с недовольным взглядом, но я все равно ему рада. Надеюсь, что скоро все кончится и мы, наконец, будем вместе. Жизнь наркомана сильно различна с обычной. Мне не нужен уже никто и я никому больше не нужна. Когда ломка настигает меня, мне так плохо, что я искренне желаю смерти, я не могу выносить эту боль. Мне кажется, что это не кончится никогда, будто изнутри что-то ломает мне кости. Я понимаю его все больше и больше, понимаю, почему он не мог «слезть», понимаю, почему он был таким, и я все больше и больше по нему скучаю. Все это так долго и муторно, будто Бог не желает забрать меня к себе, конечно, зачем ему такие как я и как мой мальчик, зачем вообще обращать на нас свое внимание, ведь мы балласт. Такие как мы обязаны умирать в одиночестве. Кому есть дело до таких как я, как он, ведь мы «конченные», так ведь про нас говорят. Кого волнует как мы оказались в этой игре, что нас сюда привело, что мы испытываем, чего хотим, чего хотели. Мы ведь даже хуже чем убийцы, мы невыносимы обществу, омерзительны для окружающих. Такие как мы жить не должны, а меня так и не отпускает мысль - «Куда уходят наши мечты». Я надеюсь, что где-то есть параллельный мир, и там мы с ним вдвоем, мы здоровы, по утрам мы варим кофе для нас и кашу нашему малышу, там мы счастливы, там все так, как я мечтала, так, как мечтали мы оба, когда не были зависимы. Там наш сын, с глазами как у папы. Там моя кожа как и была, ровная и матовая, щеки имеют здоровый ланит, а его глаза счастливые и осмысленные, там он все так же заразительно смеется от души. Где-то ведь мы должны все же быть счастливыми. Правда ведь, Бог? Просто, в этом мире нам немного не повезло.