Иван Иванович - депутат

Наша баня будет модной,

С сауной, с девчатами,

Генералам вход свободный,

Вместе с депутатами.

В бане также будут танцы

И ламбада и фокстрот!

К нам приедут иностранцы,

Пусть попарится народ!

У секретарши бюст упругий, и мне завидуют все дрУги,

А у жены большой, но рыхлый.И там давно восторги стихли.

Сильно обижали Иван Иваныча жена и дочка. В грош не ставили. А Иван Иваныч был неплохой ученый, как он считал. Но другие Нобелевскую премию получают, а нашему и квартальную не дают. Жена на него жалобы в Ученый совет пишет, мол, импотент. А там соглашаются - факт творческого бессилия налицо. А кто сейчас не импотент - возмущается Иван Иваныч жене - Кто? Назови?

Она ему назвала трех мужчин из соседнего дома. Откуда знает? Да, в общем, ясно. Там экология другая. Дерево огромное рядом растет.

Ну, тогда и решил наш герой - такая жизнь мне ни к чему, улезу от них от всех на дерево. Взял "кошки" у соседа монтера и полез. Долго лез, шутка ли - 100 метров.

Но залез. «Кошки" сбросил удачно - в соседа не попал. Правда, двух кошек зашиб.

Одна в одну кошку попала, вторая в другую, как метился. Ему потом это «зеленые" долго припоминали.

Залез, а что дальше делать не знает - спрыгнуть, зачем тогда лез, да и высоко, можно разбиться.

А тут его природа отвлекла. Горлица рядом поет - "гурли-гурли". А внизу озеро - а там девушки без купальников купаются. Ну и стал он обустраиваться. Дупло большое нашел, с водой. Орешки на вкус попробовал - не арахис, но тоже ничего.

Рядом с деревом молодежь из движения "Наши" рейд по уборке территории проводили и ему на воздушном шаре ящик тушенки и ящик сгущенки подняли. Это в "Новостях" показали, и тут же спонсор объявился. Доставил ему мебелишку, телевизор, биотуалет и даже ванну «джакузи". И зажил наш герой потихоньку.

Однажды будит Иван Иваныча какой-то мужик, как залез - непонятно. Так, мол, и так, в нашем районе бани нет. Помоги! Ну, Иван Иваныч спонсору позвонил, тот - своим дружкам - и построили баню. Да еще какую! Современную, с сауной, с девочками.

Собрались тогда благодарные жители района и выдвинули нашего героя

в депутаты и избрали. Во как!

Некоторые другие депутаты протестовали. Не хотели, чтобы им сверху указывали, как голосовать. Ну не с того верха, а в смысле с дерева.

Последователи у нашего героя появились. Один мужчина себя на глубине 50метров к коряге за ногу приковал. А депутаты одной южной республики на пальмы позалазили и совершили «пальмовую” революцию.

Да и наши депутаты его полюбили. Связь провели, кнопки в смысле. Тут же секретарша объявилась. Деловая, красивая, бюст 5-тый номер, упругий, голове импульс хороший дает. У жены тоже 5-тый номер, но рыхлый. С бумагами помогает и в интимном отношении тоже. Ну не то, чтобы разврат какой, а так - для порядка.

Только "зеленые" долго обижались, ну вы помните, из-за кошек. Но потом лидером фракции избрали. Дума даже решила выездное заседание на дереве провести, но все не разместились. Некоторые депутаты на вертолетах вокруг дерева летают. На кнопки жмут - кто на зеленую, а кто на красную. А на красную, на вертолете нельзя - винт останавливается.

Но все- таки кворум набрали. И закон хороший приняли - "О защите малого и среднего дерева". Да и вертолеты потом восстановили. Часть. Зато места новые в думе появились и нашего знакомого из-под коряги избрали.

Президент с годовщиной пребывания на дереве поздравил, подарок прислал.

Картину» Утро в сосновом бору". Наш депутат намек понял. Во фракцию "медведей" вступил.

Все бы хорошо, воздух свежий, орлы залетают: кто куропатку для "барбекю" сбросит, а иной и бутылочку виски откуда-то принесет. Японцы, целыми автобусами на Иван Иваныча посмотреть приезжают. Но те все больше "ариготе" да "ариготе", а чтоб "саке" – никогда!

Загрустил наш герой. А тут горлица, недалеко, все "гурли" да "гурли". И стал Иван Иваныч прислушиваться, да и понемногу "гурли» эту понимать. Да и заходить в гости.

То гнездо прибрать поможет, то яйца погреет. А секретарша сбежала - обиделась.

Все чаще Иван Иваныч жену вспоминает. Неплохая. И грудь 5-ый номер. Ну, а то, что мягкая, хорошо - голове покойно. Пока он на дереве сидел, жена о нем книгу мемуаров написала и фильм по книге поставила. Огромные деньги получила, виллу в Ницце купила.

Тут она ему и позвонила. Слезай, мол, Ваня - милый, а так его даже горлица не называла.

Слезай, Ваня, виллу мы в Ницце продали, да так удачно, что откупили назад нашу двухкомнатную в Мневниках, которую ты на бирже проиграл. Да, и дочка - слезай, папа, я замуж выхожу за твоего ученика - депутата из-под коряги.

Ну, вот. Что дальше было - честно не знаю. Сам бы дорого дал, чтобы узнать. Кто говорит, Иван Иваныч ушел из депутатов и стал альпинистом, а кто, наоборот, шахтером.

Говорят, опять выдвигаться будет, но уже в президенты. Хорошо бы узнать, ведь скоро опять голосовать.