Метанойя

Давно ли вы лежали на снегу, в грешном порыве моля Бога о смерти? Да? Мне жаль вас…

Хотя, почему, в сущности, эта просьба так греховна? Если я и всё, что я делал в жизни, оказалось неправильным и богопротивным, то почему бы Богу не желать моей смерти? А иначе и быть не может! Ведь единственное, о чём я еженощно молился, осталось неуслышанным…

Как неприятно осознавать несостоятельность своей жизни... Организм отторгает эту идею, он не способен принять мысль о том, что все его процессы были направлены не на то, что механизм его поведения был не просто «не совершенен», а полностью ошибочен! И для кого теперь мои мысли, если и Бог, и Та, ради которой были все телодвижения и стремления души, отвернулись от меня? Зачем же теперь думать, если это не приносит никому радости?..

Некоторые говорят: «Ох, она меня совсем не знает и считает придурком!» Ха! По-вашему, это – проблема? А каково тем, которых «Она знает насквозь и смеётся за их спинами»?

Заслужил ли я Её презрение? Наверно, да, ведь никто не любит хороших парней, а хороших дураков и подавно. А я, точнее сказать, мой «неправильный» мозг, всё ещё смеет считать себя хорошим.

Ах, до чего всё равно приятен слуху Твой смех, как же радуюсь я, видя радость Твою! И мне абсолютно плевать на тот факт, что Ты смеешься надо мной, а не со мной. Веселись, Милая! Не смотри, что я умираю, и танцуй так, будто бы смерти нет…

Когда отыграют свой марш барабаны,

Заглохнет от крови труба,

Ты будешь стоять надо мной, улыбаясь,

И видеть во мне лишь раба…

Люди могут перенести, заглушить в сердце многое: гнев, бедность любви, даже предательство... Но когда ты понимаешь, что одним своим присутствием заставляешь Её напрягаться, чувствовать боль, неприязнь, отвращение, тогда…

Тогда любой предмет пробуждает думы о проклятом самоубийстве... Восьмой этаж. Стекло. Вода. Вы думаете о том же, о чём и я? Тогда молитесь, молитесь, молитесь…

… Когда мой рассудок от боли померкнет,

В глазах не останется слёз,

Твои поцелуи мне станут страшней, чем

Проклятия в тысячу гроз!..

Как часто, открывая глаза по утрам, вы задаёте себе вопрос: «Зачём я проснулся?» А просыпались ли вы с мыслью о смерти? А с мыслью, что настал новый день, а вы с Ней по-прежнему в разлуке? Разве это не одно и то же? Разве тоска и уныние, эти грехи, не ведут к деградации мозга и душевной смерти? Страх смерти - глупая (бессмысленно бояться неизбежного), но полезная штука: помогает переключиться. Минуты, проведённые в остервенелых попытках остаться на этом свете, спасают от мыслей о Ней.

Но, чёрт возьми, как можно не думать о Ней?! Её улыбка и взгляд вечно живут в моей голове. Нет, я не могу даже называть эту голову своей, ведь Она полностью захватила над ней контроль! Нет, теперь нет больше средств в этом мире, способных вытащить моё сознание из непроходимых дебрей её образов! Не существует такой силы, которая оторвала бы мой измученный взор от Её спины и заставила бы прекратить шептать: «Милая, дура, обернись! Обернись, заклинаю, молю Тебя, обернись! Просто поверни голову, чтобы я увидел и вспомнил черты родного лица! Неужели я и вправду недостоин и одного чёртова поворота твоей головы?..»

… Ты будешь молчать, истязая мне душу,

А если и заговоришь,

То каждое слово, подобно кинжалу,

Прямёхонько в сердце вонзишь…

Вы спросите, за что мне жаль тех, кто не испытывал подобного? Да ни за что. Это брехня. Это лишь глупая попытка оправдать страдания, постараться убедить себя, что боль делает меня лучше. Бред. Она уничтожает, давит, давит тысячепудовым прессом, отрывает кусочки души вместе с кожей. На самом деле я чертовски завидую - а заодно ненавижу и жалею - этих безбожных счастливчиков, не имеющих в сердце любви.

Если Любовь – самое светлое чувство, то почему она так очерняет мою душу? Или, может, моя любовь – неправильная? Ведь бывает так, что она исходит не от Бога, а от Дьявола. И что же тогда, лелея в душе Её образ, всё это время я служил Сатане?..

Так получается, я проклят?.. И причина этому – Она? Она, Та, для которой до сих пор ночами вымаливаю я благословление? Какая ирония судьбы!.. Но мне не жаль, что всё вышло именно так. С Ней я был счастлив, и я благодарен тебе, Господь. Счастье было не долгим, но оно было, а большего и не надо.

«Ещё недавно я зарывался в Твои волосы, прятался в них от этого мерзкого мира, а теперь Ты оставила нас наедине. Но он не победил меня! Нет, я убил себя сам, я пал жертвой своего же разума! Пал не снег, мягкий добрый снег. Смешно, но сейчас этот снег теплее Твоего сердца…»

«Я только теперь полюбил это белое нежное чудо. Мне жаль, что Ты никогда не увидишь снег таким, каким вижу я. Смотря на него, задумаешься ли Ты хоть раз, что в нем растворен тот, что был уничтожен Твоей красотой?..»

Ах, как сладко умирать на снегу! Засыпать, оставляя миру весь тот холод, грязь и муки, что разрушали меня…

… А я, сумасшедший от ревностной жажды,

В ответ лишь качну головой…

И пусть, Ты теперь для меня горше яда,

Я помню Тебя не такой.

Но, безумный и жалкий, в припадке ничтожества требующий своей порции смерти, я давно уже мёртв…