Одинокий холостяк

На столе полупустая бутылка пива передо мной ноутбук. Обычное развлечение после работы. Я один. Я опять один. Последнее время меня не сильно это волнует, хотя раньше сам факт того что я буду проводить каждый вечер в одиночестве вводил меня в панику. С тех пор много изменилось. Точнее ничего не изменилось. Все так же телевизор пестрит плохими и не очень новостями, так же маньяки убивают людей и так же как всегда все влюбляются и расходятся. Изменился я и мое отношение к происходящему вокруг меня. Да, приоритеты претерпевают значительные изменения за время жизни. Во многом мы сами меняем их друг у друга. Сказал кому-то, что у него прическа некрасивая, он пошел и постригся, хотя она ему нравилась полжизни. Почему мы слушаем мнение постороннего человека. Человека, которого ну никак ни как не коснётся какое-то изменение в нашей жизни. И еще не факт, что он желает добра, и не факт, что даже если он будет желать добра, то точно у него получится сделать добро. А если у него нет вкуса, значит, он сделал человеку не очень хорошо. Вот будет забавно, если какой-нибудь менеджер, по персоналу прислушавшись к мнению друга неформала, придет на работу с ирокезом вместо обычной прилизанной челки. Конечно, я утрирую, но все бывает в нашей жизни.

Я один, это факт. Может меня это не сильно волнует потому что я знаю что если бы я захотел, был бы не один а с какой-нибудь девушкой, которая мне не особо по душе, и был бы с ней только для того, чтоб не быть одному. Я так не умею, хотя для большинства, наверно, выбор был бы именно в пользу таких отношений, и для меня раньше.

Раньше, воодушевленные уверениями взрослых, что мы должны жить как все по шаблону, рамки, за которые сознание могло зайти, были настолько узкие и тесные, что до сих пор мешают многим ЖИТЬ и самореализовываться, а расширить удается далеко не всем. Тем более жить с человеком, который тебе не очень - это значит не быть счастливым (зато как у всех отношения). То же самое, что быть одиноким, но и еще терять время и ты постоянно, что-то кому то должен. Время, которое можно бы было потратить на любимого человека, или на себя, или на новые знакомства. По крайней мере это принесло бы больше позитива.

Я один. Нет, я это повторяю не потому что меня это убивает или я схожу с ума от этого, а потому что я думаю. Да, я думаю, а так ли это критично. Может на самом деле общество нам прививает это, чтобы мы не думали много, а как можно раньше пустились в семейные проблемы, так и не успев побастовать или помитинговать против власти или еще что-нибудь. Ведь когда у человека семья, он уже не может уделять много времени каким-то высоким вещам или проблемам общества. Он отдает все время на думки о поисках квартиры или денег, или работы поближе к детскому садику, и это не плохо, но если у другого человека пока нет семьи, разве он дефективный.

Я заметил, что когда мы не в отношениях, плохое душевное состояние исходит не от нас, это общество давит, и давит очень сильно. Вообще общество всегда давило на тех, кто еще не влился в общие массы. И будет давить, пока человек не сломается под этим моральным грузом, или не сопьется, или еще что-нибудь, не уедет в лес, например.

И вы наверно замечали (вы одинокие люди), что когда на вопрос: а у тебя есть жена или муж или вторая половинка? Вы отвечаете отрицательно, то слышите: как так, почему, тебе пора или что-то в этом роде. Т.е. люди заставляют задуматься, точнее, как бы почти прямо говорят, что ты неполноценен. Да почему. Неужели я, человек, у которого не такие проблемы как у вас, который никому ничего не должен, неполноценен. Зависть. Это единственное объяснение этому. Ведь редко кто скажет: да успеешь еще, балдей пока.

Вообще я не против отношений, детей, семьи. Но я против всего принудительного. Может я к сорока годам только женюсь, и это будет мой выбор, а до этого буду познавать людей, женщин и мир вокруг меня. Тут бы со мной поспорили многие, но спорить не о чем, выбор за мной и касается только меня. Я уже был в отношениях и не раз и испытал все эти прелести, и понял, что пока мне рановато бросаться с голым лбом на бетонную стену, не хочу. Буду наращивать шлем на мозг, чтоб не разорвало. И вам советую.

Пойду спать. Сегодня не один. И не надо думать, что я лягу в одинокую кровать обнимать подушку и плакать, нет. Или то, что я это написал в оправдание своей никчемной типа жизни, тоже нет. Сегодня я буду познавать девушку, и может, мы понравимся друг другу, а если нет то, просто приятно проведем вместе вечер и разойдемся по разным путям.