A microhero

- А у тебя что, кто из предков в зоопарке работал или в цирке? - спросил Носорогова Рогоносцев.

- Это почему это? - говорит Носорогов Рогоносцеву.

- А чего фамилия такая?

- Что, нельзя, что ли? При чем тут фамилия? У тебя вот, Рогоносцев, почему такая фамилия?

- Мне жена изменяет, - внезапно потускнел Рогоносцев и вздохнул.

Грустно, ничего не скажешь. Глаза его заблестели и он похлопал по плечу Носорогова.

- Ты что меня за плечо лапаешь? Что, пидоррррок, да? - вскричал Носорогов.

Огорошенный Рогоносцев не смог вовремя найти ответа и попятился. Мимо проходил милиционер и сразу же призвал граждан к порядку, но Носорогова уже было не унять.

- Я тебе коленные чашечки щас вырежу, сука дырявая! - и он принялся хлопать себя по карманам в поисках ножа, которого у него не было.

Милиционер лишь исполнял свой долг. Недавно был принят закон, который уголовно наказывал гомосеков за их проделки и Рогоносцева по показаниям Носорогова упрятали в тюрьму на 15 суток. Он не был гомосеком, но был нерешителен и плохо вёл собственную защиту на суде.

Железные двери захлопнулись за спиной Рогоносцева и он оказался в просторной камере вместе с двумя десятками свирепых зэков.

- Каких будешь? - раздался вопрос.

- Я Рогоносцев. Прибыл на 15 суток.

- По какой статье?

- П-п-по... Мужело...Музззжжело... - не находил от страха нужных слов Рогоносцев.

- Ах ты петух! Так тебе не 15 суток дали, а 15 втузок!

- К-к-каких в-в-втузок... К-как?.. - робко заикался Рогоносцев.

- А вот таких! В туза его!

Это не порнографический рассказ о перверзиях, поэтому я не буду продолжать о том, что имели в виду осужденные под словом "втузка". История эта про милиционера. Он в детстве был чмом. Сейчас 2013 год, а в 1997 он был подростком и шел по улице, а к нему подошли агрессивные дворовые ребята и спросили:

- Пацан, ты что слушаешь: рэп или кислоту?

Милиционер (тогда еще ученик восьмого класса) не понял вопроса и был избит. Нравы в то время были крутые и сей акт насилия он запомнил на всю жизнь, и даже решил канализировать свою энергию в русле борьбы с преступностью. С ним никто не дружил, так что надо было каким-то образом казаться покруче. Один раз он ездил на каникулы к родственникам в какой-то очередной провинциальный городок с заносчивым названием, а когда вернулся, то в Юбилейном проходил "Восточный удар". На каникулах он поднабрался странных жаргонных выражений индигенного населения (в каждом слове в этом предложении есть буква "н" - случайная аллитерация, как я случайно заметил). Он подошел к одноклассникам и сказал: "Ребзя, айда на дискотряску!" Его проигнорировали.

Теперь о других любителях трясти жопой. Как раз в этот же вечер у милиционера был старший брат-рэйвер, который хотел работать в больнице врачом. Тем не менее он был параноик, когда дело доходило до психотропных препаратов, так что долго сидел в библиотеке, пытаясь найти самую безопасную субстанцию. Выяснилось, что это LSD. Брат принял ударную дозу и пошел танцевать. Врачом он в будущем не стал, но в больнице все-таки оказался. С ним работали лучшие психиатры. Нечего было жрать что попало в детстве.

Милиционер ездил в отделение на складном велосипеде "Аист", а навещать брата по субботам - на маршрутке.

- А поедемте через Новороссийскую, - предложил он водителю Газели, когда они попали в пробку.

- А пошёл ты на х*й, козёл!

Бедняга культурный милиционер два дня проездил на метро. Там в каждом вагоне есть аппарат экстренной связи с машинистом. Инструкция дана ниже и содержит приблизительно следующее:

1. Нажмите на красную кнопку для вызова машиниста

2. Сообщите машинисту: "В вагоне номер ... задымление/возгорание/табакокурение/акт вандализма и проч."

3. Получите ответ машиниста

4. Действуйте согласно указаниям машиниста

Милиционер услышал запах дымов. Распишем хронологию действий согласно пунктам инструкции.

1. Милиционер нажал кнопку

2. Милиционер: "В вагоне номер 7 задымление"

3. Получите ответ машиниста: "Пошёл на х*й!"

Четвертый пункт я писать не хочу, потому что мне жалко милиционера, он добрый и ответственный человек, на самом деле. Но и у таких кончаются силы бороться. Он стоял на краю платформы и думал, что жизнь говно, под монотонный нарастающий шум прибывающего электропоезда. Он прочитал рекламный щит: "Депрессия? Мы поможем! Звоните 8-800-8-ГРУСТЬ". Но под цифрами клавиш телефона нет русских букв - одни латинские. Номер подобрать было сложно, набирался он непонятно. Пока милиционер думал над этой головоломкой, поезд уже прибыл и открыл двери. Милиционер по инерции зашел в полупустой вагон и сел. Он ехал на работу.

Не злитесь на исполнительную власть. Если сержант на улице попросит проверить ваши документы, дайте ему папиросу.