Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я · Писатель» создан для писателей и поэтов, готовых поделиться своим творчеством с товарищами и людьми, интересующимися искусством. На сайте вы сможете не только узнать мнения читателей о своих произведениях, но и участвовать в конкурсах, обсуждении других работ, делиться опытом с коллегами, читать интересные произведения и просто общаться. :)

Политические сказки

Миниатюра в жанрах: Антиутопия, Публицистика, Юмор
Добавить в избранное

Всем, кто просил рассказать немного о себе.


АВТОБИОГРАФИЯ


Я-Сергей Геннадиевич МЫРДИН родился 5 мая 1964 года в Ужгороде, на Украине в семье военного и учительницы истории.

Пошёл в школу по обьективным причинам на год позже обычного срока.

Во втором классе вместе со своими родителями переезжает в город Коломыю. Иванно- Франковской области и жил там семь последующих лет- до 1978 года. Потом семья возвращается в Ужгород, где ваш покорный слуга и проживает до сих пор.

Примерно в седьмом классе начал читать мировые шедевры жанра афоризмов- сатирические миниатюры Станислава Ежи Леца и Карла Чапека, что и опредилило всю мою дальнейшую творческую судьбу.

Но начал свою творческую дорогу я с поэзии.

В 1985- 1990 годах учился на историческом факультете Ужгородского Государственного университета, как студент- заочник. Но по состоянию здоровья и в связи с семейными обстоятельствами не закончил учёбу, о чём совершенно не жалею, глядя на современную историческую псевдо- науку.

С 1984 по 1999 годы работал младшим научным сотрудником Закарпатского краеведческого музея и руководителем литературной студии при областном дворце пионеров и школьников, рабочим –лаборантом.

С 1980 года являлся активным членом литературной студии имени поэта- антифашиста Дмитрия Вакарова при областной газете « Молодёжь Закарпатья», а потом несколько лет был даже её старостой.

Несколько раз участвовал в работе областном слёте творческой молодёжи и побеждал на различных областных и городских литературных конкурсах.

Много раз читал свои афоризмы в кофе творческой молодёжи «Форум» и на других концертных площадках нашего города.

С 1988 активно очень часто печатаюсь во всеукраинской сатирической газете «Блин», а также во многих газетах и журналах по всему СССР и за границей - за более, чем 25 лет твоческой жизни имею более 500 публикаций.

Участвовал во всеукраинском слёте творческой молодёжи «Блин в море смеха…»

С 2007 года сотрудничает со многими сатирическими и литературными сайтами в "Интернете".


Грызуны и выборы.


В одном оккупированном революционерами уютном кофе на покрышнутом Майдане сидели однажды весной шоколадный заяц и зубастый кролик, мирно беседуя о международной политике в украинском контексте.

Вся столичная точка общепита умильно смотрела на обоих своих вождей и с нетерпением ждала появления иностранных спонсоров с большими деньгами.

Посетители ломились в закрытые на обед двери, чтобы взять автографы.

Вдруг подбежал маленькй малчик, сын шеф- повара и попытался откусить указательный палец у ничего не подозревавшего шоколодного зайца.

Охрана великого политика растерялась и чуть было не люстрировала на месте русского террориста, но нанятые снайперы вовремя заметили, что ребёнок поморщивщись выплюнул изо рта золотой перстень.

-Мама! Это не шоколад, а кака! Закречал на весь зал злоумышленник и выборы президента на Украине почти закончились.


Большая политика и маленькая блоха.


Очень маленькая, но зато свидома и щира украиномовная блоха решила для разнообразия один раз поменять свою главную публичную тему и заговорила с высокой трибуны о сепаратизме, но главным выходам она, как всегда считает огнестрельное оружие, нацеленное на всех политических оппонентов, кот орые собрались на востоке нашего уже давно майданутого бурелома.

Говорило это парламентское насекомое так долго и громко, что даже много лет союзные с ней коричневые тараканы и серые волки стали чесаться в самых неожиданных местах, очивидно в поисках хлеба насушного и сала жирного.

Председательствующий в нашем верховном зверинце богомольный колобок долго терпел эту самую блошиную трескотню, но в конце концов не выдержал и прервал очередной пункт её немаленькой терады своим полным согласием.

Но разгневанная блоха всё это поняла совершенно правильно и так сверкнула своими безумными глазами, что лысина во главе государства мгновенно покрылась холодным потом и побледнела от ужаса за своё выстраданное с начала этого года на киевском Майдане президентское кресло, ибо любой человечек в нашем уже почти сгоревшем от старых покрышек лесу знает, кто именно поставил его на этот пьедестал почёта имени гражданской войны.


Политический дурдом и диагноз.


Жил да был многие годы на голубой планете Земля один большой ухоженный лес по имени СССР, а потом Украина, но все подросшие на его нескончаемых продуктах и просторах западно- озобоченные и воспитанные звери собрались на знаменитом киевском Майдане и подожгли горящими глазами старые покрышки для освящения самой лучшей во вселенной импортной демократии.

Ибо именно так приказала им поступить заморская смуглая обезьяна с ядерной гранатой в руке..

Наняли они за её зелённые купоны для своего уставшего без внеочередных- выборов президента и парламентской стаи народа иностранных спонсоров и отечественных киллеров, чтобы самыми ударными темпами вести гражданскую войну под флагом единого и неделимого Евросоюза.

А кто не желает стать щирым и свидомым на всю голову и другие части тела европейцем - тот не истинный украинец, а русский оккупант и вообще- агресивно нескачущий москаль.

Назвали все эти патриотически настроенные животные всех несогласных с этим людей террористами и сепаратистами российского производства, которые вероломно не желают стать коричневыми тараканами и серыми волками с правой ориентацией.

И вот когда весь наш прекрасный лес покрылся неувьядающим дымом и святыми, иконописными баррикакедами обьявили все эти революционные звери свою полную независимость от здравого смысла.

Тем более, что все сумасшедшие дома в заваленной давно неубираемым мусором чаще были уже превращены в тюрьмы для инакомыслящих и несогласных.

Поэтому новая украинская власть может сегодня дышать совершенно спокойно и не бояться больше правдивого диагноза от своего, зомбированного прессой и телевидением, лесного народа.

Ведь самое главное при нашей шизофрении- это граматно написать офицеальный диагноз политическим оппонентом собственными руками!


Коричневые тараканы и второй сорт.


Когда на известном всем зарубежным лесам и болотам революционном киевском Майдане отгремели последние воинственные речи зубастых кроликов и кулакастых медведей пришлось всем остальным диким животным заниматься своими насущными проблемами, чтобы не потерять окончательно боевого духа.

Придумали они большую войну с соседней мирной рощей, где только соловьи и пели для благодарных слушателей свои звонкие песни.

И когда всем стало совершенно ясно, что эта ночная утка не имеет никакой дальнейшей перспективы в будушем, кроме психиатрического диагноза, появилась у них новая светлая и чистая идея- фикс имени белой горячки.

Однажды собрались на большой лесной опушке разные свидомые и щирые звери и признали всех остальных нормальных людей с восточного края ещё не совсем сгоревшей чащи недостойными свободы и независимости жителями нашего политического бурелома.

Короче они назвали половину населения нелюдями и негражданами!

Самый главный серый и вечно правый волк и коричневый таракан с обезумившими от постоянной жажды власти глазами сказали всем собравшимся вокруг них, что на другой стороне леса проживают никчемные рабские мухи, которых надо срочно давить кирзовыми сапогами. А иначе они очень быстро научат граждан западной поляны всё делать по совести, от которой фашисты уже давно избавили своих верных последователей.

И послушала своих любимых майданутых во все пустые головы вождей вся собравшаяся на этой заваленной старыми покрышками опушке стая...

И пошли они гражданской войной на свой же народ, чтобы объединиться с ним в одном националистическом экстазе.

Но весь остальной лесной народ взял в руки то, что ещё не разворовали эти обезумевшие звери из военных складов и захватывая оружие врага начал одерживать свои победы.

Тогда отрезвевшие от революционного угара дикие звери пришли в полное з-амешательство и отчаяние...

Ведь совсем не такой сценарий написали для них за- лесные консультанты.

Пришлось им накладывать полные штаны собственных победоноосных планов, от которых шёл только запах так называемой украинской демократии, в которую давно никто не верил!


Политическая жизнь.


Все гениальное – просто! Сказал как- то коричневый таракан и предложил со сцены парламентского зоопарка запретил одним жестом руки всех остальных зверей в нашем лесу.

Оставить он милостиво позволил только серых волков, шоколадного зайца и зубастого кролика с пулей во лбу и поседевшую на болоте атомную лису.

И хотя набрать голосов для этого бреда у него не получилось, но бесноватый Майдан объявил о запрете политического инакомыслия по всему бурелому.

Угодные ему политические партии отныне состояли из горящих покрышек и баррикад.

И пришлось зомбированному киескими майданутыми титушками делать свой демократический выбор.

Между сахарным диабетом и атомным взрывом!

Народ решил выбрать медленную и не такую мучительную смерть.

Всё таки сладкая жизнь- это перспектива!


Судьба украинского фашизма.


На опушке нашего, заваленного горящими покрышками, леса встретились однажды коричневый таракан и вечно правый волк.

И поспорили они вплоть до драки, кто достоин маршировать по Востоку нашей страны со свастикой в руках.

После многодневного спора решили пойти одной колонной.

Так и случилось, пока они не легли в одну совершенно унитарную братскую могилу.

Так погиб на гражданской войне новый украинский политический мутант: коричневый таракано- волк.


Лесные звери и парламентские животные.


И снова перед тёплым и удобным зданием нашего лесного сумасшедшего дома собрались не поместившиеся туда многочисленные звери- пациенты, чтобы указать своим коллегам по майданутому диагнозу их место в палате номер шесть.

Но главные хроники- пламенные вожди вчерашней революции не захотели выйти к своему нездоровому от их речей народу и объяснить причины болезни, которая с начала года окутала нашу страну и уже выливается грязным потоком за её границы.

Стоят эти больные на все головы серые от политики зверушки под холодным дождём и пытаются понять, как это случилось, что построенный ими из слов любимых вождей и баррикад киевский Майдан прошёл ради маленькой кучки очень богатых шизофреников, которым ничего кроме власти и денег не надо.

И правильно делают, что стоят- пускай сегодня весь наш наивный лесной народ запомнит навсегда и передаст в старости свои детям и внукам, что все эти баррикады на киевском Майдане украинские политики впишут в историю болезни своего народа, чтобы припомнить ему потом свои неудачи в строительстве государства.

Пусть наши дети и внуки запомнят на все века, что любой Майдан может привести только к всеобщему хаосу и фашизму, как это уже было в Германии, которая сегодня желает продолжения таких же событий для Украины.


Майданутое сафари.


В нашем центральном лесном сумасшедшем доме с начало этого года было совершенно пусто и удивительно тихо.

Всех бесноватых и хронических зверей медики отпустили на Майдан, чтобы они сказали и показали недемократическому зоопарку всё, что только возможно и невозможно.

Коричневые тараканы показали огромный, залитый кровью простых украинцев портрет своего главного червяка и прокричали ему многократную осанну.

Поклонники сидевшей в недемократическом болоте лисы показали большую фигу с золотой косой вместо нимба.

А представители огромного медведя с пудовыми кулаками принесли свои боксёрские груши и стали бить их ногами.

Потом все они сообща одним строем промаршировали по центу разбитой на мелкие кусочки столицы, сбросили с пьедестала огромный памятник красному микробу и исписали все стены близлежащих домов своими революционными свастиками.

В результате к власти в нашем лесу пришли выбранные на Майдане мухи и решили не разбирать баррикады до самого конца света.

То есть до будущих выборов главного вожака нашего почти уже целиком сгоревшего бурелома.


Внимание! Внимание!

Срочное сообщение по всему украинскому лесу.


Дирекция киевского зоопарка имени Майдана объявляет

о побеге из клеток и вальеров целой группы опасных животных.

Среди них особенно угрожает вашей жизни

1.Большая стая коричневых тараканов и серых волков, которые объединились в одну национальную гвардию.

2.Бешенная лиса с шоколадным зайцем, постоянно требующие выбрать их на высокие лесные посты.

3.И целая группа бесполых червяков и глистов с воинственными призывами ко всем животным выступать против зверей.


Дирекция предупреждает всех жителей,

Что слишком долгое общение с этими особями может привести к полному вымиранию населения нашего леса.


Бесполый глист и гражданская война.


Один бесполый, но очень любящий клубничку глист обещал сделать весь наш пост- майданутый лес самой стерильной зоной на земле.

Без граждан, недовольных правящей стаей и святым киевским Майданом.

Набрал он из серых и вечно правых волков многочисленную национальную гвардию и пошёл воевать с лесными жителями за ценности пришедших к власти коричневых тараканов.

Но почти весь лес не был готов встать на колени перед ними и пришлось этому насекомому тихо удовлетвориться с таким же нетрадиционным, как и он сам вило- руким червяком, который уже обещал вернуть обратно родному лесу все уведшую своих людей от пожара опушку.

После бурной и любвиобильной ночи пошла наша сладкая парочка под ручку на восточную окраину, которая пока ещё не загорелась от старых покрышек и начали они угрозами и ультиматумами добиваться мира.

Одержали нескольких небольших пирровых побед, пролили несколько литров человеческой крови на улицах маленькой поляны и несмотря на это получили от народа один, но очень болезненный пендюль по соответствующим местам обоих организмов.

И отправились они после этого покачиваясь м прихрамывая обратно, на столичный Майдан докладывать о своих великих достижениях по воссоединению в один огромный пожар всего нашего леса.

Поверили им стоящие на вершине зверо- вожди и начали радостно рассказывать своим иностранным спонсорам о том, что достигли полного и необратимого единства.


Кому в нашем украинском лесу принадлежит власть.


Многие дикие политические звери и насекомые- паразиты в трудной ситуации уже давно привыкли собираться в одну толпу на киевском майдане и начинать революцию.

Но когда они приходят к власти, то сразу же запрещают всем нормальным людям любые волнения и даже не разрешают высказывать своё несогласие с происходящем в нашем лесу.

И поэтому все сломанные и сожжённые деревья принадлежат всегда правым и коричневым волкам и шакалам.

А простой народ довольствуется оставшимися после Майдана щепками и пеньками.


Последняя агония зубастого кролика и бесполый глист.

(Почти психологическое исследования Майдана.)


С очень раннего детства наш украинский зубастый кролик очень сильно страдал от своих не помещающихся во рту челюстей.

Все звери в таком благополучном лесу считали своим ежедневным долгом ударить несчастного ребёнка по самому больному месту и вырос из этого маленького и пушистого комочка большой и злобный грызун, тихо ненавидящий всё вокруг.

Однажды уже в зрелом возрасте, занимаясь большой и грязной политикой, увидел он, что можно одним ударом отомстить всему неблагодарному народу сразу за все свои детские обиды.

И собрал наш организованный заграничными и отечественными спонсорами кролик перед новым годом на киевском Майдане коричневых тараканов, серых волков и воющих шакалов в одну огромную толпу со своими европейскими соотечественниками- разными там мелкими грызунами и насекомыми.

Собрал он их всех вместе и повёл на дворец глухого тетерева, который давно уже обещал услышать всех и каждого, да никак длинные руки до этого у него не доходили.

Прогнали они эту наивную политическую птицу за приделы нашего почти уже совсем уничтоженного леса и начали из отобранных у прежней власти золотых унитазов строить новый многоэтажный замок европейского типа, то есть прекрасную тюрьму для своего народа.

Но вдруг неожиданно оказалось, что такого героического кролика обижает ещё больше народа, чем в годы его безоблачного детства.

И не только обижают, но и запоминают всё и навсегда.

И тогда одно бесполое насекомое, которое возглавляло все внутренности обновлённого леса пообещало своему зубастому шефу провести ударными темпами

идеологическую зачистку всего бурелома и оставить кролику только самых верных и послушных соратников по майданутой борьбе- то есть горящие и дымящиеся покрышки, а также разноцветные партийные флаги над ними.

И согласился на это революционный грызун, но сперва проехался по лесу с красивым обманом на устах.

То есть не челюстях.

Но когда ему поверило никчемное количество нашего лесного народа началась антитеррористическая агония центральной власть в самых маленьких уголках нашего и так небольшого и сгоревшего леса.

Вроде бы вечно правые серые волки и вечно мелкие, но тоже серые насекомые одержали свою пиррову победу, но у них впереди история.

Теперь издеваться над его пожизненным недостатком уже точно будут все ангелы на Небесах и даже сам Господь Бог, прощающий слабым людям абсолютно всё, кроме нарушения его великих планов.

Но последний будет делать это справедливо.

Как это было всегда в биографиях тиранов и диктаторов.

Президентская гонка по лесу.


И даже в сырой и холодной тюремной камере старая крыса умудрялась добывать газ, чтобы подкупать им стражников.

А выйдя на свободу и выпустив на неё же все свои газы она сразу же объявила себя практически нищим кандидатом в президенты.

Но все звери в нашем лесу отлично знают, что из наворовонного ею ещё до заключение в недемократическое болота можно вырастить ещё одну беловежскую пушу.

И голосуют вчера ещё так преданные ей люди за спонсирующего майданные погромы шоколадного зайца.

Он хотя бы не скрывает, что имеет в карманах миллиарды долларов.


Дебаты в зоопарке.


Собрались однажды в одном верховном зоопарке самые разные звери и птицы, чтобы изменить до неузнаваемости наш лес, сожженный революционными волками и шакалами.

Первым взял слово не дождавшийся пули в лоб зубастый кролик и предложил набрать везде кредитов и лечь на дно, где уже процветает старая щука, съевшая все зубы в недемократическом болоте.

Выскочил из своей грязной кухни на трибуну коричневый таракан и начал поливать грязью красного клопа,

После этого вышел шоколадный заяц и пообещал всему бурелому сладкую жизнь.

Дали выступить безумной блохе и она предложила расстрелять всех жителей леса для увеличения общего поголовья.

После неё заговорил огромный медведь с пудовыми кулаками и все выпали в нокаут , ибо ни слова не смогли понять.

За ним своё веское слово высказал бесполый червяк и на этом заседание пришлось срочно прервать во избежании его коллективного изнасилования.

А народ нашего леса так и не понял, ради чего зоопарк сотрясал свою общую клетку.


Коричневый таракан и люстрация.


Вот наконец и отгремела в нашем несчастном лесу активная стадия революционного погрома и все уставшие от трудов праведных звери занялись своими древними партийными миражами.

И стало вдруг всем совершенно ясно, что в огне горящих покрышек вырос из одного маленького кровавого клопа коричневый таракан на киевском Майдане и решил воплотить в жизнь свою давнишнюю мечту о знакомстве народа с люстрацией.

Эта выжившая из ума дама уже очень давно стучала своим сухоньким кулачком по его пустой голове и требовала обильной крови на самой вершине государственной власти и во всех остальных уровнях существования украинского народа.

И вот пришло время коричневому таракану вместе с серыми и вечно правыми шакалами показать своей родной и любимой стране, кто в разрушенном доме настоящий хозяин жизни.

Но тут центральная, хотя и само- выбранная власть проснулась от своего летаргического сна и в страхе за свои коронки и булавки начала собственную люстрацию с самой этой майданутой стаи, уничтожив для начала одну не в меру активную белую гиену.

И поняли все коричневые тараканы и серые волки, что люстрация- не тётка.

Даже если она ходит с неотобранным автоматом.


Пенёк с Майдана.


В нашем майданутом лесу после последней революции есть один старый пенёк, на котором вот уже три месяца прекрасно растут разные ядовитые грибы и травки.

Этот пенёк привезён сюда с одного знаменитого столичного майдана, где он стоял на сцене и служил точкой опоры для выступающих политических вождей.

Однажды его взяли из центра столицы и привезли в провинцию, которая никогда не отличалась бандеровским духом и не поддерживала коричневых тараканов.

Установили этот трухлявый пенёк посреди новой площади и стал он агитировать проходящих мимо людей стать адептами власть- имущей секты.

Но каждый проходящий мимо человек только крутил пальцами у виска и плевали в его сторону.

И однажды утром поставили возле него столб позора, чтобы одинокому и давно уставшему пеньку было на что опереться.

С тех пор стал он городской достопримечательностью и туалетом для голубей!


Притча.


Сидит маленькая блоха на горячем скакуне и хвастается перед своими подругами, что скоро обгонит всех своих политических оппонентов на кривой кобыле по имени Украина!


Зоопарк на Майдане.


Как- то раз на одном киевском Майдане собрались одной дружной толпой все оппозиционные политические звери и решили разрушить до основания весь стоящий у власти зверинец.

И вышел вперёд из толпы вождей зубастый кролик, чтобы хриплым голосом закричать всему миру о революции в нашем лесу.

Но стоящий рядом с ним коричневый шакал с горящими люстрацией глазами начал петь свою последнюю лебединую песню про мешающих всем свидомым и щирым таинственных динозавров со звездой Давида в лбу.

Его перебил огромный медведь с пудовыми кулаками, который пообещал всем на этом Майдане один сплошной боксёрский ринг по всему бурелому.

Так они вместе и выступали три месяца, пока шоколадный заяц не устроил всему лесу сладкую жизнь с перспективой сахарного диабета.


Шоколадный заяц и зубастый кролик и лиса.


На одном всем известном по всему миру киевском Майдане собрались вместе одной толпой спонсорски настроенный шоколадный заяц и истерический зубастый кролик, чтобы сделать из нашего простого леса американскую военную базу и европейскую свалку истории одновременно.

Шоколадному зайцу в один прекрасный момент показалась, что в заваленной горящими покрышками стране наступила настоящая сладкая жизнь, когда зубастый кролик вместе с драчливым медведем и коричневым тараканом объявили с высокой майданутой сцены, что глухой тетерев, слышащий всех и каждого убежал за приделы родного бурелома в соседний оазис.

Но появилась среди них поседевшая в недемократическом болоте лиса и спутала все карты только потому, что внезапно решила играть в шахматы.

И тогда оба обеспокоенных эти демаршем вождя приняли единственное правильное в этой ситуации решение завалить рыжую нахалку оставшимися после революции правыми агументами серого волка и его таких иногда не в меру активных диких гиен во главе с покойным неотобранным в Ровно автоматом.

Но у нашей рыжей и необузданной политической принцессы был в кармане главный козырь- новая экономическая сказочка для народа о грядущих прыжках украинского тигра.

Высказала она все эти прекрасные перспективы своему ве6чно доверчивому народу с телеэкрана в передаче у шустрого колобка и повергла шоколадного зайца и верного ей в прошлом зубастого кролика в глубокие размышления над вопросом: А надо ли поджигать свежие шины, чтобы вывести государство из этого политического кризиса.

Почесали они свои пустые тыковки и решили, что лучше просто развалить весь наш лес на отдельные поляны, чтобы не дать рыжей террористке прейти к власти

Но том и порешили, благо Майдан был занят другими драками.


Лиса и пуля в лоб.


Пришла однажды старая и больная во всю голову лиса на поклон к своему старому соратнику по политической борьбе зубастому кролик и не смогла с ним спокойно поговорить, так как его в это время занимала только летящая навстречу пуля в лоб.

Кролик попросил рыжую гостью постоять несколько часов на киевском майдане, пока он не закончит приглашать эту железную леди к себе в гости.

Много часов сидела политическая и газовая принцесса за сценой и слушала поток сознания своего старого ученика, но так и не смогла окончательно понять- попала эта никому не известная пуля в искомый лоб, или застряла между зубами адресата.

Пришлось ей в конце концов уйти восвояси, теряясь в догадках о дальнейшей судьбе таинственной пули, летящей через холодную, майданную ночь навстречу большому политику.

А рано утром её осенила гениальная идея о том, что из этой не попавшей в сою цель пули могут получиться две хорошие атомные боеголовки для Крыма и Донбасса.


Лиса и сепаратизм.


Потребовала одна поседевшая в болоте лиса срочно ввести войска в наш мирный лес и решительно разогнать всех собравшихся немайданутых зверей, которые уже несколько дней стояли не с теми лозунгами и не на тех полянах.

Но эти звери уже сошлись в одну толпу, и вместе плюнули на рыжую с высоты своего количества.

И тогда приехала она в гости к этим зверушкам без вооружённых до зубов людей и увидела одних боевиков и моргиналов.

Мораль очень простая: Никогда не путешествуйте по миру под политическим кайфом.


Лиса и атомное оружие.


Послал как- то щедрый европейский спонсор старой сидящей в болоте лисе со своего барского плеча красивую атомную бомбу киевского Майдана и попросил вместе с предвыборными обещаниями сбросить её на весь украинский народ.

Пришла лиса в самую гущу происходящих в столице событий и сказала всем, что собирается в самое ближайшее время стать царём всех зверей в нашем лесу.

Остальные звери на эту перспективу ответили глухим недовольством и выдвинули из своих сплоченных без неё рядов богатого шоколадного зайца и вечно правого серого волка с музычкой в руках.

Очень обиделась тогда на них эта рыжая дамочка и пообещала всем присутствующим атомный ответ со своей стороны, ибо власть для неё всегда была важнее всего на свете.

И начала лиса строить из подручных средств атомную бомбу вместе со своим верным карпатским хомяком.

На сегодняшний день у этих двух атомщиков есть ещё только тяжёлая словесная вода, но уран из сала они уже активно добывают…


Отрезанное ухо и пуля в лоб


Однажды ранним утром встретились на одном политическом перекрёстке отрезанное ухо и пуля в лоб и не смогли поделить между собой виноватых.

Отрезанное ухо всё начало валить на ушедшего за границу всеслышащего глухогго тетерева, а пуля в лоб сказала, что именно он и подсунул ей Кролика.

Чуть не подрались они между собой и пришлось киевскому Майдану вмешаться в этот спор, чтобы избежать внутреннего кровопролития.

Назначили общими усилиями виноватыми за все вчерашние грехи всех зверей их прежнего зоопарка и решили организовать новый зверинец своими силами.

На том и разошлись отрезанное ухо ми пуля в лоб каждое своей революционной дорогой.


Отрезанное ухо и пар- олимпиада.


Никому неизвестное до сих пор отрезанное нечистой силой автомайдановское ухо однажды стало на киевском Майдане министром молодёжи и спорта.

И решило оно в корне изменить всё в том самом министерстве, которого никогда до этого дня не знало.

Отменило это самое, ставшее уже известным во всём мире, отрезанное ухо участие украинских спортсменов во всех намеченных уже давно соревнования и даже в пар- олимпийских играх.

Но более старшие коллеги по новой власти отрезали этому самому зарвавшемуся уху его разгоревшемуся политический энтузиазм, и заставили встать на своё скромное место.

И после этого инцидента присмиревшее ухо больше не вылезает из общего политического организма.


Пуля в лоб и снайперский прицел.


Жила была очень маленькая, но необыкновенно смелая пуля в лоб.

И был у неё старый знакомый снайперский прицел, который смотрел на киевский майдан сквозь зубы шоколадного льва и вечно правого волка.

Однажды решила эта пуля попасть в конкретного зубастого кролика, но прицел под фонограмму этого царя зверей и его серого волка приказал стрелять в противоположную сторону.

Пуля в лоб этому не сопротивлялась- приказ есть приказ.

Полетела она быстро на киевский Майдан, и начала активно убивать своих вчерашних соратников по революции.

В результате она стала героем Украины вместе с убитой ею небесной сотней.


Кролик и пуля в лоб.


Однажды пролетая над киевским Майданом пуля в лоб увидела выступающего с трибуны кролика и поняла, что с ним она непременно вылетит в трубу!

И не стала она попадать по назначению, а покончила жизнь политическим самоубийством- попала в первого попавшегося титушку.

Поэтому до сих пор непонятно, почему Арсений Петрович так и не исполнил своего тогдашнего обещания!


Пуля в лоб и головная боль.


У пули в лоб в тот исторический день очень сильно заболела голова и она промахнулась мимо своей изначальной цели.

Её голова болела так сильно, что бедная пуля разлетелась на мелкие осколки и перебила всю небесную сотню, включая беркутовцев.


Майдан и выборы.


На одном всем известном киевском Майдане собрались в один прекрасный предновогодний день три поросёнка и примкнувший к ним серый волк со своими не всегда в меру активными волчатами для того, чтобы превратить весь наш лес в точку опоры для конфетного льва, который уже давно оплатил всю эту поляну.

Потом к ним прибилась, бежавшая из гнилого болота опытная, хотя и потрёпанная лиса, но ей все эти звери были уже явно не рады, ибо поделили весь наш лес между собой и щедрыми зе- лесными консультантами.

И тогда решили они организовать между собой демократические выборы вожака стаи, чтобы ещё больше понравиться всем окрестным лесам и болотам.

А все наши лесные букашки- бабочки были вынуждены послушно поднимать свои крылышки, а иначе не видать им обещанного за- лесного никтара.


Наша политика


В те далёкие времена, когда мой родной лес ещё был такой благоустроенной поляной, появились на всех его окраинах цивилизованные орды варварских тараканов и прочей демократической нечистой силы.

Эти чуждые для нас животные организовали под самыми красивыми лозунгами всех блох и клопов нашего ещё совсем недавно такого чистого леса в пятую колону манкуртов и начали вместо дешёвого и доступного жилья строить повсюду свои спонсируемые майданы.

И вот проснулись однажды утром все наши лесные звери, а всё уже захвачено нашими отечественными, но почти уже иностранными вредителями!

И пришлось хозяевам нашего спокойного леса терпеть это политическое безумие до самого конца, пока их не выгонали на необитаемый остров новые держатели государственной власти.


000


Виселица постоянно хвастается, что только благодаря ей у народа появилась долгожданная возможность подняться над плахой недемократической власти!


Новейшая история


Много лет назад был в нашем тогда ещё вполне сказочном лесу совершенно нормальный вожак, ведущий всю свою послушную стаю, то есть один дружный коллектив единомышленников в светлое будущее без разных там неожиданных воин и потрясений.

Это был старый филин с огромными, густыми бровями и всегда заплетающимся вокруг самых простых слов языком.

Все звери откровенно посмеивались над ним и сочиняли разные и далеко не всегда приличные истории, но всё- таки побаивались и даже где- то немного уважали за такой почтенный возраст.

Но вот пришёл ему на смену после небольшого ряда живых трупов пятнистый во всю голову леопард и разрушил наш спокойный лес до самого основания без права переписка.

Начались среди лесных друзей бесконечные споры и даже драки из за каждого куска пойманной за границей дичи или данного спонсорами гуманитарного пирога.

И дошло дело до киевского майдана посреди мирной в процветающей совсем недавно чащи, которая вырастила в своей среде беловежскую пущу даже не задумываясь о возможных последствиях.


Карьерный рост


Было это ещё очень давно- ещё до появления посредине нашего всегда такого благополучного леса майданутого во всю голову болота с прыгающими из него прямо в Европу громкоквакающими лягушками.

Пришёл однажды такой себе талантливый и красноречивый Мальчик с пальчик и попросил у сидящего тогда на престоле вожака стаи найти для него хоть какую, пусть даже самую завалящую ответственной должность у подножия государственного Олимпа.

И дал ему великий государь от своих щедрот высокий пост подушки под ногами и собственную шубу для изготовления опахала.

И с тех самых пор есть у Мальчика с пальчика очень высокий постамент под ногами и сверкающий в полной темноте нимб из остатков той самой барской шубы над головой.


Первоапрельская шуточка


Накануне первого апреля решили все лесные властьимущие звери очень празднечно поприкалываться над одним- единственным в их хорошо сплочённых европейских рядах, но уж очень правым сектором и объявили ему самое полное разоружение с попутным политическим обрезанием.

Но так уж исторически получилось, что серые волки юмора ну принципиально не понимают.

И вышло у главных хищников страны в очередной раз, как всегда в последнее время очень остроумно- то есть Майдан с горящими шинами!


Предвыборный список


И вот настал в совершенно отупевшем от политики майданутом на всю голову лесу тот самый торжественный день¸ когда все звери перестали наконец- то выдвигать из своей среды кандидатов на звание всеобщего вожака и начали из последних сил думать над тем, кого всё таки из- всех этих грызунов и вредителей выбрать себе в отцы нации.

Кандидатов на удивление инолесных наблюдателей оказалось очень даже много, но реальных вожаков среди них почти совсем не было, если не считать…

Старую, как и сама лесная зверократия, лису, отсидевшая пока ещё не весь свой вполне заслуженный срок за самое гуманное ограбление своего голодного народа по моргающему решению других воров.

Сладенький сосательный петушок на своей спонсорской палочке и со снайперским прицелом, направленным во все стороны- который со всех высоких и маленьких трибун обещает сделать такими же вкусными для иностранных инвесторов всех своих земляков, выживших после последнего, организованного им и прочими миллиардерами от оппозиции лесного переполоха.

Вечно правый самовыдвинувшийся их рядов нечистой, но всё таки силы ящик государственного письменного стола со своими ржавыми канцтоварами и помятыми без употребления бумажками.

Маленький, судя по количеству оставшихся после всех перекрасок, членов партии красный клопик, доведший за много лет свой народ громкими лозунгами до полного капитализма в ганстерской маске.

А так же масколицый, как и сам майдан персонаж за- лесного консультационного центра.


Совещание в верхах


Однажды заокеанский чёрный таракан встретился с европейскими мартышками для того, чтобы обсудить обстановку в украинском зоопарке и наказать страшного русского медведя за слишком плохое отношение к волчатам с киевского Майдана.

Собрал он, значит, всех этих человекоподобных двуногих сущесатв вокруг своего личного куска армейской галеты и говорит им очень весомо и грозно.

-Это что же в последнее время Михаил Московский творит в нашем прекрасном всемирном лесу! Мне уже даже почти некого к нашей звёздно- полосатой стенке припереть- все его боятся за больное место тронуть, которое с давних времён островом Крымом называется.

И в ответ на это ему из самого дальнего угла негромко так тявкнула многоопытная немецкая овчарка:

-А ты, дорогой мой Барак совершенно не прав, ибо лично я могу противопоставить этому страшному зверю те самые весомые аргументы, что были у меня в победоносном сорок пятом году.

Выложила она все свои планы на этот всемирный круглый стол и все мировые вожаки стаи тут же выпали в свой осадок при виде этого ржавого исторического металлолома!


Встреча кандидатов


Пошли однажды с утра вся такая белая и пушистая газовая принцесса Лиса Алиса и конфетный король Кот Базилио выбираться в президенты Поля Чудес, а навстречу им как всегда совершенно правый Буратино со своим постоянно и везде не а меру активным братком Пинокио.

Идут оба своей бандерлогской дорогой и лозунги свои неизвестно куда и для кого выкрикивают.

Остановились все на одном перекрёстке и начали перетирать по косточкам всю текущую политическую обстановку.

Говорили о поселившемся в лесу огромном медведе- людоеде с пудовыми кулаками до колен, о кровососном комаре со сброшенными повсюду памятниками вождю и учителю, о глухом тетереве, который постоянно слышит каждого и обещает превратить весь лес в свою точку опоры, про самовыдвигающихся повсюду из под бурелома пеньков, а больше всего про то, сколько бумаги, словесной воды и гречки на всё это удовольствие уйдёт у каждого.

После такой насыщенной беседы возникла у них «на посошёк» последняя животрепещущая тема.

-А зачем тебе, скажи- ка мой дорогой мальчик, нужен этот чёкнутый чеченский поц, спросил Базилио, потерая в наполненных звонкими манетами корманах руки и предвкушая лёгкую, как никогда, победу над всеми своими политическими соперниками и оппонентами вместе взятыми.

-Это для того, уважаемый мой коллега, чтобы тебе не так сладко было кушать наивный электорат! Вставила своих пять спонсорских центов Лиса Алиса, всегда уверенная в своей неизбежной победе.

И они стали спорить между собой, продолжая политический путь по всенародному бездорожью.

А Буратино С Пинокио пошли дальше на свой майданутый предвыборный митинг, чтобы пообещать Правому Сектору и всему лесу заодно ещё одну грядущую революцию, полную люстрацию всех зверей и деревьев, один титульный, вселенский вой, а так же информационную войну на каждой ветке!


МАЙДАНУТАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА


Жили были в одной сказачно вечно- майданутой стране три красивых поросёнка, каждый в своей собственной партии!

И вот однажды пришла старая и уже поседевша лиса и задумала их всех одновременно отодвинуть в сторону и сесть на пристоле самостоятельно...И тогда позвали три прекрасных поросёнка одного вооружённого до зубов серого волка с его всегда правой стаей на помощь, чтобы победить и прогнать непрошенную гостью...И вот когда она почти сдалась на милость своим победителям, возникла большая проблема- куда девать лишних притендентов на единственное место у разделки леса...И пришлось очаровательным поросятам убирать со своей дороги серого волка с его такой всегда правой стаей...А серый волк этого поворота дела ну никак не ожидал и пошёл со своими волчатами брать пещеру, где так хорошо жили три парасёнка...Но три поросёнка вовремя ушли и серый волк утираясь пошёл со своей стаей в лесную чащу, чтобы завтра вкернуться и разобраться со своими вчерашними братьями по оружию окончательно...Вот и сказочке Музычко, а кто слущал- тот маскаль!


Продолжение майданутой сказочки.


Жила- была одна очень некрасивая и немолодая красная шапочка, мечтающая о своей собственной атомной бомбе. И были ей совершенно невыгодны в этих далеко идущих планах три поросёнка и серый волк со своими вечно- правыми волчатами.

И вот решила она в один прекрасный, весенний день прибрать под себя весь дремучий лес, чтобы окружающие парки финансировали дальнейшее его полное разграбление и угничтожение.

Пошла красная шапочка воевать против своей собственной бабушки с карзинкой горячих пирожков в руке, а нарвалась на вооружённых до зубов охотников, которые подняли свои страшные ружья и безжалостно прицелились в бедную девочку.

И пришлось ей решительно удирать нек разбирая дороги, ломая по пути сухие ветки и расталкивая во все стороны всех встречных зверей. А что поделаешь в этой сетуации- ведь пирожки против ружей явно не то, если судить по калибру!


Лесной переполох.


В одной лесной и болотной стране жили- были многие сказочные герои и один реальный народ.

У власти после большого лесного пожара там стояли: Отважный кролик, он же неустрашимый волк и семеро козлят, Медведь с пудовыми кулаками и его блохи, Шакал с вечно натянутым от политической борьбы боком, Отсидевшая не до конца в холодной пещере Белоснежка и семеро гномов, а Али Баба (али нет) и его сорок разбойников.

Они постоянно проводили для всего населения своего леса новые выборы между собой и выбирали самих себя с альтернативой, которая была нарисована их собственной избирательной комиссией.

Жили все они очень мирно и счастливо, наживая отобранного у лесного населения добра¸ пока в один не совсем прекрасный день в их доброй компании оказался майданутый во всю и так не совсем здоровую голову лев, который считал себя царём зверей и правым сектором всего до тех пор спокойного леса.

Забеспокоились тут все сказочные герои и после долгих и шумных дебатов предложили ему пост главного санитара всей чащи и всех обозримых окрестностей.

Немного поломавшись для порядка и пожертвовав одним ценком лев согласился на это и потребовал всего остального.

Тогда власть- имущие персонажи посоветовавшись с Бабой- ягой из за- лесного консультационного центра и приняли постановление, по которому лев был объявлен вне закона и с позором изгнан из рядов животного мира на почётную должность посла в меж- лесное пространство с правом организации ино- лесных майданов с условиям, что они будут проходить строго за приделами сказочной чащи.

И хотя все за- лесные консультанты были очень против такой перспективы, но вынуждены были согласиться с героями чужой сказки, поскольку в противном случае им грозил полный между- лесный бурелом.


Выборы в лесу


Посреди всемирного леса жил в одной небольшой, но уже окончательно майданутой стране уставший от своей власти электорат политических колобков- людей, которые за много прошедших лет уже привыкли голосовать именно за тех знаменитых политиков, которые им побольше гречки и муки наобещает принести прямо домой или по мере своего пребывания во власти обязуются построить коммунистический капитализм с человеческим золотым унитазом под каждым гражданином своей страны.

И были у этого круглого общества очень большие планы, пока три красивых поросёнка не выбили однажды табуретку из под его ног, чтобы построить из неё себе новую избушку.

В один прекрасный день объявили парламентские зверушки всем своим избирателям- колобкам внеочередные выборы, сперва президента, а потом и всего верховного совета на основе свободного и общего волеизъявления.

Призадумался от таких слов, не видевший раньше такого чуда в перьях каждый конкретный человек, почесал свою маковку старыми граблями и решил голосовать только за тех господ, кого лично и хорошо знает.

И начал он перебирать в оставшемся после речей, услышанных по телевизору, уме все имеющиеся в наличии политические силы.

Сначала он подумал о старой и уже много раз проверенной лисе газопроводной и понял, что от неё ему достанутся только собственные газы и тысяча гривен, обещанных ещё в прошлый раз…

Вспомнил после этого огромного медведя с пудовыми кулачищами и побоялся даже думать о возможных последствия такого голосования…

Задумался о том глухом и слепом филине, который обещал услышать каждого и осовел окончательно и бесповоротно…

Пришло ему в голову голосовать за клопа, который сосал его кровь ещё до смены в лесу государственной власти на правящий бедламо- бардак и принял окончательно решение проголосовать за того странного типа, кто скрывает все свои политические взгляды и слова под фантастической маской американского киногероя…

Этот персонаж хоть развлечёт по- человечески!

Рейтинг: 0
(голосов: 0)
Опубликовано 26.04.2014 в 14:56
Прочитано 2028 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!