Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Я...

Роман в жанре Мелодрама, любовь
Добавить в избранное

Глава 1 (Начало)


И как, интересно, судьба выбирает человека? Почему мне досталось именно это? Я бы никогда не подумала, что нечто похожее может случится со мной. В человеческом уме, вообще, все выглядит каким-то зефирно-пушистым…Нет, не так. В человеческом уме всё выглядит зефирно-пушистым только если связанно с ним. Т.е. никакие ураганы и катастрофы не должны случится с нами. Мы априори защищены. Часто слышим, что-то вроде «1 из 1000000», «659302 человека», «8% людей», а что стоит за этими цифрами? Да ничего. Мои родные и близкие в порядке, а следовательно это не моя беда. Но в какой-то момент ты попадаешь в эти 8% и жизнь поворачивается на 180.

Я стою у зеркала в ванной, держа в руках триммер и, кажется, в этот момент понимаю, что пути назад – нет. Вот стою я, вся такая женственная, длинные волосы, большие глаза. Стою, смотрю и понимаю, что через минуту женственной меня будут называть лишь единицы. Включаю машинку и провожу прямо по середине головы, дыхание останавливается, волосы ручьём падают вниз. Показалось, что даже свет вокруг погас. Но нет, планета не остановилась. Поднимаю глаза, стараюсь не смотреть на неровную брешь, образовавшуюся на голове. Заново провожу машинкой, ещё и ещё раз, уже не смотрю, просто закрыла глаза, всё делаю на ощупь. Так проходят минуты, но я не замечаю. Я занята и занятие это меняет меня.

Через, казалось вечность, все таки поднимаю глаза и не вижу себя. Вижу кого-то другого. Это борьба. Она и должна менять. Ну что ж? Провожу рукой по ежику. Смотрю под ноги и вижу ковёр из своего самолюбия.

- Да к чёрту всё это! – Кричу в сердцах. – Это не помешает мне! – Хватаю приготовленный совок и сметаю в него всё. Остервенело, пытаясь не плакать, поскорее, это всё прошло. Вдруг резко останавливаюсь. Ещё раз смотрю в зеркало:

- Да не плохо. Лучше чем быть похожей на жертву тифа. – Начинаю смеяться. Ну и проблему я себе надумала. Подумаешь, волосы. Отрастут. Главное дать им отрасти. Набираю ванну, скидываю всю одежду, ложусь и … Забываюсь. Нет привычной тяжести от волос. Нет сожаления. Нет ничего. Даже мыслей.

-Как давно не было так спокойно. – Шепчу одними губами. И тут гроздями начинают капать слёзы. Нет, это было не давно. Это было совсем близко. Вдруг неоткуда возникает девочка. Маленькая девочка, которая смотрит на мир широко открытыми глазами. Кажется, будто она довольна всем. Но нет, она - одинока. Совершенно. У неё есть родители, но нет семьи. Есть улыбка - но нет радости. Есть всё – но нет ничего. Это девочка – я. Что ж, пора бы и рассказать обо мне. Меня зовут София, я работаю в обычном офисе, а кем - да об этом даже рассказывать неинтересно, мне 28 лет, не замужем ( в моём возрасте – это единственно, что волнует окружающих), детей у меня тоже нет. Но это даже хорошо, поскольку, я сама ещё не то что бы ребёнок, так, подросток, обиженный на всех и вся. Моя жизнь – череда ошибок и ударов судьбой носом об дверь. Для того, что бы понять меня – стоит вернуться на 20, а может и больше, лет назад. Я родилась в маленьком и очень холодно городке, где-то на окраине всего мира, родилась в самый разгар морозов, моя мама – очень красивая и очень грустная женщина, а мой отец – старше её на 15ть лет и имеет очень сложный характер. Эти 15ть лет – пропасть между ними. Мама и сама не знала, почему она с отцом, наверное, потому что он хотя бы ненадолго снял с неё ответственность и решил, хотя бы что-то, за неё. К моменту моего появления на свет мама уже потеряла в папу всякую веру. Она слишком многое понимала и знала, что для отца она всего лишь красивое дополнение. Повод похвастаться молодой и хорошенькой женой. Вечные ссоры, упреки, лишения, - всё это перенесла моя мама будучи беременной мной. Ей было очень тяжело и мне кажется, я это почувствовала будучи ещё в её утробе, потому-что родилась я очень быстро. Мама говорила, что она не успела ничего понять, смеялась, что мол, так я хотела появится на свет, так торопилась. А мне кажется, что я просто боялась причинить ей ещё больше неудобств. Я с самого рождения пыталась причинять как можно меньше хлопот.

Для отца я стала четвёртой дочкой. Тех, трёх, что были до меня - я не знала и не видела ни разу в жизни. Папа отказался от них, собственно и от меня он бы хотел отказаться, но для него было решено, что хотя бы одного ребёнка он сможет воспитать. Но, как оказалось дальше – его не очень то волновали мои падения, интересны ему были, в большинстве своём – только взлёты. Но не нужно думать, что меня не любили – это не так. Моя мама дарила мне очень много любви, да и папа, хоть всегда был где-то в стороне - не забывал обо мне и дарил скупую, временами жесткую, от того мне не понятную, любовь.

Мама нашла другого, когда мне было лет 5-6. Она устала от того, что отец выпивал, от того что не понимал её, от того, что слишком много хлопот. Устроилась на работу и довольно быстро поняла, что отец – не её человек. С того момента в моей жизни настала чёрная полоса. Отец понимал всё, накручивал, срывался. За мной мало кто следил, я ушла в мир фантазий. Старалась не думать о том, что происходит в реальности. Старалась не видеть маминых слёз и отцовского гнева. Была рада всему, старалась не жаловаться. Стала ниже воды, тише травы. Но жизнь захватила и меня. Я стала невольной участницей больного расставания родителей. Меня тянули из стороны в сторону. Но я ведь люблю обоих. Выбрать одного – из ряда вон. И, возможно, ради меня или из за чего-то другого (это не так важно в моей истории) мама не ушла. Она продолжила жить с папой под одной крышей, но как совершенно чужой человек. Они держали молчания, жили в разных комнатах и старались не взаимодействовать друг с другом. Это вечное напряжение и вечная ссора надломили меня. Я перешла в вечный решим невидимки. Ведь, так было проще. Если меня не видят – обо мне и не вспомнят, а значит меня фактически нет и нет той боли, тех обид. Так прошло моё детство.

На самом деле, оно было радостным. Я вытолкнула из себя все воспоминания о плохом в этот период, помню только вечные игры на улице, лето и много фантазийных миров. Сейчас мне кажется, что это было лучшее время в моей жизни. Но только не школа. Нет. В школе я не прижилась. Как оказалось, ученье даётся мне достаточно легко, я не хватала звёзд с неба, но твёрдо держалась в любимчиках у учителей. Младшая школа – прекрасное время. Пусть мою недосемью (позвольте называть её так) настигла нужда, было очень тяжело, но я этого не помню, мой детский разум не воспринимал этого. Мне было тепло и уютно, помню только это. Но этот уют мельчал, как под воздействием волн, которые стачивают камень – со временем. В среднем звене я поняла – я некрасивая. Точнее, мне это сказали. Все считали своим долгом, сообщить мне, что у меня есть лишний вес, что мой нос слишком широкий. Дети бывают очень жестокими. Вот тут та я и сломалась. Я надломилась так глубоко, что порой казалось – починить меня невозможно. Я плакала от бессилия, боялась людей, любой смех воспринимала в свой адрес. Именно тогда я возненавидела себя. Ведь моя мама так красива, все удивлялись, как такая как я могла родится у такой женщины. Это непонимание сыграло со мной жестокую шутку. Я поверила им. Поверила всем, не слушая маму или себя. Замкнулась и ушла в книги.

Мне не нужны были люди. На страницах произведения я могла стать кем угодно – тут я храбрая путешественница, которая помогает Симбаду, тут я сестра рыцаря и храбро вступаю в дебаты со всеми, шокируя своим поведением брата, а тут я Супер-Героиня. Я находила место для себя в любом из произведений. Мне казалось, что занять чьё-то место – не интересно, нужно найти своё. Играть только свои роли, переживать только свои чувства. Я могу составить десятитомник своих собственно придуманных персонажей. Мне нравилось в фантазиях, но не нравилось в реальности. Я постоянно, что-то добавляла к себе, в своих мечтах, что-то меняла, наделяла себя качествами априори отсутствующими у меня. Со временем я совсем отдалилась от всего реального, да оно меня и не интересовало. Только вот этот побег имеет свои побочные действия. За некоторое время – меня забыли. У меня оборвались всякие контакты с людьми из вне. Не было не то что друзей, отсутствовали даже знакомые и вот от этого одиночества началось истинное разрушение самой себя. Рвать на себе волосы…

Глава 2 (Любовь)

Звонок телефона словно незваный гость обрывают мои воспоминания. Он валяется где-то на полу в складках сброшенной мной одежды. Я вздыхаю. Вода остыла, так как остывают чувства. И в ванной перестало быть уютно. Я встаю, укутываюсь в полотенце и смотрю на мирно стекающую воду под звук без конца звонящего телефона.

- Ну что вам от меня нужно? – Совсем не хочу никого слышать. Не сейчас. Сейчас я прощаюсь с прошлым. А телефон всё так же играет мелодию. На несколько секунд замирает и начинает всё заново с новой силой. Решаю выключить его. А лучше утопить. Нахожу в груде одежды, смотрю на дисплей и замираю. Он. Он – всего лишь 4 буквы имени и 11 цифр в моей телефонной книге, но сколько места Он занял в моём сердце – не способна передать ни одна цифра. И Он звонит сейчас, когда я стою с бритой головой и желанием начать новую жизнь? Это странная особенность прошлого – оно знает когда приходить, оно стучит в дверь неожиданно и именно в тот момент когда начинаешь забывать. Смотрю на дисплей и ощущение такое словно обливают ледяной водой. Отложила телефон, закрыла глаза и стараюсь не слушать звонок. А в голове медленно текут воспоминания…

Мы познакомились при очень странном стечении обстоятельств. Нас представили не друзья или знакомые, а случай в лице, точнее мордочки с горячим дыханием. Он – преуспевающий человек-полная чаша. Прекрасная работа, красивая жена, милейшие дети и собака. Именно эта собака, которая смотрела на меня глазами полными печали на крыльце у одного супермаркета, разделила мою жизнь на «до» и «после». Я не смогла пройти мимо этой вселенской тоски отраженной на милой мордочки. Отдала ей свою булочку, после сердце, а дальше она стала моей путеводной звездой, внесла в мою маленькую квартиру столько света и тепла, уюта и радости, что мне придется, наверное, всю жизнь платить ей булочками. Я приходила с работы, она уже ждала, отдавала ей всё содержимое своего пакета, а она тыкалась своим носом мне в ладошку и смотрела так, словно я что-то значу. Однажды в один из зимних, по настоящему холодных, но от того ещё более уютных вечеров, мы сидели с ней и пялились в монитор компьютера, я разговаривала с ней и мне кажется, это мой был мой лучший слушатель. Листали интернет - странички, как вдруг наткнулись на мою поедательницу булочек, только оказалось, что она совсем даже не моя. Она принадлежала семье и в объявлении слезно просили вернуть её домой. Дети очень скучают. Я посмотрела в её глубокие глаза и поняла, что она тоже скучает. Она уткнулась носом мне в грудь и что-то проскулила, мне показалось, что это была просьба вернуть её. И я набрала эти 11ть цифр, которые теперь не в силах удалить. После трёх или двух гудков я услышала его голос. Такой голос, знаете, его невозможно забыть: глубокий, таинственный и властный. Он сказал, что очень рад, что она нашлась и заберёт её сейчас же, если конечно это возможно. Я разрывалась между диким желанием оставить её у себя ещё хотя бы на ночь, скормить ей ещё одну булочку, ещё раз уснуть уткнувшись в пушистую грудь, рассказать ей ещё одну только что придуманную сказку и пониманием того, что завтра я не смогу даже поднять трубку, настолько буду не готова отдать эту обладательницу космических глаз. Я ответила, что это конечно возможно, и мы очень ждём. За окном хлопьями валил снег, я обнимала её, плакала и что-то шептала, шептала. Никогда не вспомню, что я шептала. Но мне кажется, в тот момент я сказала всё что нужно. И когда услышала звонок в свою дверь, я пошла открывать с необычайной легкостью.

Повернула замок, сняла цепочку, нажала на ручку, приоткрыла дверь и впустила нечто большее чем мужчину на порог. Я впустила в свою жизнь нечто иное, космическое. Он стоял, смотрел на меня, а мне хотелось, что бы этот момент длился вечно.

-Ну и мороз. – Произнёс он всё тем же проникновенным до дрожи голосом. Я попыталась взять себя в руки и как то сбивчиво начала говорить. Говорила о том, что, мол, да, очень холодно, хорошо, что Она не замёрзла и не дала замёрзнуть от одиночества мне. Зачем сказала последнее – не знаю. Как то вырвалось. Мне хотелось рассказать ему всё, что гложет, что радует, какие конфеты люблю и узнать, какие любит он. И я бы говорила, без умолку, задавала бы тысячу вопросов, но меня вновь спасла Она, выбежав в коридор и обдав его, немного задев и меня, своей нежностью и любовью. Всем своим видом Она показывал, что скучала. А он… А он опустился на колени и обнимал, ласкал, что-то говорил, смеялся и мне казалось, что как-то так выглядит счастье. Я уже начинала мечтать, что вот так будем встречать его каждый вечер, у нас родятся двойняшки и жизнь наконец то приобретет смысл. Да,да – совершенно типично для женщины. Он просто пришёл за собакой, а я начала мечтать. Но это же самое малое и самое простое счастье – хотя бы ненадолго, в своей голове, но стать нужной и любимой.

-Девочка моя, – Заливался смехом он. – Ну,ну, потише. – Он встал, смерил меня взглядом, потрепал её по голове и произнес, - Спасибо. – Произнёс, смотря прямо в глаза. В упор. Я волей не волей начала улыбаться. Сказала, что я сама влюбилась в неё и что Она – чудо. Попросила беречь и попросила накормить её последней булочкой. И как-то совершенно неожиданно мы все втроём оказались на кухне с горячим чаем и конфетами, кстати он любит с орехами. Болтали не о чём, смеялись, хвалили её.

В то время я совершенно не думала о том, что у него есть семья, а семья, как известно, главный изъян идеального мужчины. Нет, я не хочу сказать, что быть семьянином – это плохо. Совсем нет. Плохо влюбится в семьянина, а я уже была влюблена. Окончательно и бесповоротно. Влюбилась в то, как он говорит, как смотрит прямо в упор, как понимает меня с полуслова, как внезапно ворвался в мою жизнь. Всё это похоже на какой-то слишком приторный бред истосковавшийся по мужчинам женщины, но это не так, люди, это была именно любовь. С чёртового первого взгляда любовь. Такая прекрасная, но при этом такая гадкая. Вот сейчас он уйдет, заберет её и они вместе вынесут из моей квартиры больше, чем драгоценности – они унесут с собой тепло. Я об этом тогда, конечно не думала. Но когда эта минута настала – почти впала в унынье, предложила проводить до машины. Он согласился. На улице кружились хлопья снега, фонарный свет заставлял сугробы блестеть. Я укуталась в шарфик, но все равно чувствовала холод. Но не снаружи, нет, до него мне было всё равно. Холод шёл изнутри меня и казалось никакая Антарктика с её ледниками с ним не сравнится. Я потрепала её по мохнатой мордочке, обняла что есть силы и отпустила. Совсем отпустила. Она посмотрела своими умными глазами, дала понять, что будет скучать и больше не смотрела на меня. Снег пошёл с новой силой. Он произнёс спасибо. И не только за собаку. Сел в машину и… И увёз с собой тепло. Я долго смотрела вслед, а потом просто выдохнула и пошла дальше…

-Да… - Произнесла я одними губами. – Я слушаю.

-Здравствуй. – Всё тот же голос. Всё те же мурашки. Я думала, что забыла его и своё чувство, но нет, по телу снова бегут разряды тока. Он начал говорить. Говорит, что Она скучает. Опять скучает и похоже я её главная любовь на всю жизнь, а с ним Она только из за чувства долга. Смеётся. Спросил, что такого было в моих булочках, что они оба не могут забыть меня. Вот тут моё дыхание остановилось. Он тоже замолчал.

-Может… Всё же увидимся? Порадуешь Её и меня. Конфетами с орехом или этими магическими булочками. – Я молчу. В этот момент, поняла, что я типичная женщина. Обычная дурочка, которой двигают лишь эмоции. Первую секунду хотелось кричать «Да! Да! Конечно!», но потом я вспомнила пресловутое «Дети скучают» и поняла, что не хочу слышать это в его адрес. Не хочу, что бы его дети скучали по нему. А виной была я. Сказала, что не могу и быстро повесила трубку. Села на пол, схватилась за голову и вспомнила.

Вспомнила, что буквально час назад потеряла самолюбие во благо себя. Ёжик под 0.7 должен стать знаком к новой жизни. Теперь каждый раз я должна прикасаться к нему и вспоминать. Вспоминать, что можно и себе причинять боль. Вы спросите о какой боли я говорю? О самой что ни на есть настоящей, физической боли, которую ты доставляешь сам себе ежедневно, не понимая, или не хотя понимать, зачем. Большинство людей никогда не узнают, что это за боль. Но те, кто знают, понимают, что это судьба. Все демоны прошлого выходят наружу с помощью НЕЁ. Я не буду говорить вам, кто ОНА такая. Вы сами всё поймете.

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 29.10.2016 в 00:01
Прочитано 497 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!