Неинтерес

Поезд мчался как птица. Она сидела около окна и на секунду, оторвавшись от экрана своего ноутбука, взглянула в окно. За окном было серо и как-то промозгло. Шёл мелкий противный снег. Народу в вагоне было не много. Действительно, кому еще придет в голову в ноябре ехать к чёрту на кулички без определенной цели поездки, без конечного пункта, а так, просто. Или как она, чтобы просто подумать и постараться поработать.

Она вновь взглянула на экран ноутбука. Белый лист электронной бумаги был девственно чист и лишь курсор нервно мигал, ожидая, когда же она наконец соизволит что-то напечатать.

Но она сидела и не двигалась. Мыслей не было.

Она понимала, что пора начинать, но, как назло, в голове была абсолютная пустота. И почему ей показалось, что уехав подальше от дома, у неё что-то получится? Глупость какая. Для того, чтобы в голове рождались идеи, нужно умение и желание, а не какое-то эфемерное или даже определенное место. А у неё как раз со вторым пунктом, то есть с желанием, сейчас была явная проблема. Да ещё какая. Уже несколько недель подряд желание улетучилось и не собиралось её вновь посетить. А в этом деле, как говориться, «насильно мил не будешь».

Люди говорили, что талант-то у неё вроде есть, да и желание поначалу было большое, но потом оно вдруг куда-то улетучилось. Куда-она не знала. Самой было бы интересно это узнать.

Она ехала уже часа два, а за окном картина не менялась — вся та же серость, картина полной осенней безнадёги. А вот от долгого простоя без дела ноутбук начинал постепенно уходить в спящий режим. Сначала выключилась подсветка клавиатуры, затем затемнился экран. Ей приходилось постоянно трогать touchpad, чтобы экран окончательно не померк.

-Чёрт бы тебя подрал! - выругалась она еле слышно сама на себя.

Самое интересное, что раньше у неё даже мысли, о чём писать, приходили настолько часто, что она еле успевала записывать их хоть куда: на любой клочок бумаги, в заметки на телефоне или ещё куда-нибудь. А теперь. Что произошло? В голове полный провал. То ли темы у неё все кончились, то ли она стала неинтересной самой себе.

Неинтересной самой себе... Хм. Вдруг эту мысль она попыталась ухватить и развить в своей голове. Пока не печатать ничего, а просто немного продолжить цепь пусть и не особо взаимосвязанных между собой отрывистых фрагментов чего-то непонятного.

Итак, какого это — быть неинтересной самой себе? Бывает такое вообще? Или это была её выдумка. Да нет, конечно бывает. Почему нет? Предположим, человек иссяк. Писатель исписался, художник изрисовался, а актер что? Исснимался что ли? Да нет, бред какой-то, такого не существует. А вот просто человек, без определённого занятия может стать неинтересным самому себе. Просто как человек, а не как профессионал.

«Ладно, попробуем повернуть наоборот и вернёмся к началу. Вот есть человек. Что значит, когда он интересен самому себе?» - мысли бешено мчались в её мозгу, как нервные импульсы, она даже не успевала их думать.

Она вновь попыталась сосредоточиться непонятно на чём и задумалась. Мысли стали летать в голове со скоростью света, она пыталась их поймать, упорядочить, чтобы хоть для самой себя понять, стоят ли они того, чтобы о них что-то попытаться написать.

«Заново. Человек. Когда он интересен самому себе — это значит, что он спокойно может найти сам себе дело, а если у него уже есть дело, то развивать его в том направлении, чтобы оно всегда было для него хоть сколько-то интересно. Ну или менять дело. Это может быть и работа, и учеба, и даже разведение канареек, - она на секунду замерла. - Так, стоп. Почему канареек?» - почему ей вообще всегда к голову лезла какая-то фигня?

«Ладно, не отвлекаться, иначе потеряется мысль. В общем, с тем, что человек может быть сам себе интересен всё ясно. Любой нормальный индивидуум в любом случае должен хоть как-то сам себя заинтересовывать, чтобы элементарно не сойти с ума, когда он один. Один... А если не один. Так, это не то, не в ту сторону. Дальше. Ну вот, предположим, наоборот. Человек сам себе не интересен. Во-первых, надо понять, когда это вообще может случиться? В периоды кардинальных перемен в жизни? В период депрессии? Но тогда этот «неинтерес» вызван искусственно, то есть на него повлияли в большей степени какие-то внешние обстоятельства». Она думала и развивала мысль, развивала и думала.

Ей нужно было найти что-то такое, чтобы понять сущность происхождения этого «неинтереса» к себе. Не внешние факторы, а внутренние. Но депрессия — это внутреннее состояние, а не внешнее. Но вот только начало депрессии — это всегда влияние именно внешних факторов, если мы, конечно, говорим о психически более-менее здоровых людях.

«А понятие всё неинтересно вокруг и не интересен сам себе — они родственны? - её взгляд упал на парня в больших наушниках, который сидел через сидение от неё с закрытыми глазами. Он выглядел настолько умиротворённо, что о нём точно нельзя было бы сказать, что он неинтересен сам себе. Вдруг он открыл глаза и достал из кармана своих джинс телефон. Его экран зажегся, он секунд 5 внимательно смотрел на него, видимо что-то читал и потом улыбнулся.

«Если у тебя есть интерес к другому человеку, то у тебя по-любому будет интерес к самому себе! Да, это аксиома! Не бывает такого, чтобы человек имел объект интереса во вне и при этом не видел хоть минимального интереса в себе!» - в её глазах как будто зажёгся маленький огонёк. Она вдруг осознала, что не всё потеряно и какие-то мелкие мысли начинают складываться в мозаику.

«Итак, безусловно, человек может быть неинтересен самому себе, но это возможно только если он остался в глубоком одиночестве, в таком состоянии, что ему бы не хотелось интересоваться кем-то ещё, а для этого стараться хоть улучшить самого себя. Ему нужно нравится. Не важно — внешне или внутренне, но эта потребность есть у любого, кто стремиться завоевать интерес другого к себе, а значит, и интерес самому к себе. Будь то друг, супруг, любовник, родитель или ребёнок. Но интерес этот к другому человеку должен быть искренним, неподдельным и всепоглощающим. А не поверхностным. Хорошо, когда эти интересы могут меняться, чередоваться. В один период времени — это один человек, в другой период времени-другой. Или же сразу несколько объектов интереса в один период. И вот тогда, «неинтерес» человека к самому себе будет просто невозможен. Ведь ему думать будет некогда об этом, да ему и развивать нужно себя, чтобы его объекту было не скучно рядом с ним».

Так, с этой мыслью она разобралась. Можно выдохнуть. Но ведь наверняка — это не единственный аспект «неинтересности» к самому себе. «Думай, думай!» - приказала она самой себе. Развивай мысль. Ведь это элементарно.

Ведь это она рассмотрела вопрос живых существ и интереса к ним, а следовательно и выплывающий интерес к самому себе. А как же обстоят дела к неодушевленным объектам человека. Будь то хобби, работа, кино, книга или что-то еще.

Когда у человека есть дело, он занят. Мысли его заняты, ему некогда думать о том интересен ли он сам себе или не очень. Поэтому так часто говорят, что необходимо менять сферу своей деятельности, чтобы она не успевала тебе надоесть. А следовательно, и не потерялся интерес. К делу, к себе...

«А вот как найти это дело... Хм. А у меня есть ли такое дело?». - она вновь задумалась. Посмотрела в окно. Ничего не меняется. Взглянула на парня, он всё так же печатал и улыбался. Улыбался и печатал...

Пожалуй, это совсем другой вопрос. Разве он сейчас важен? Вдруг для неё стало важно совсем иное. Как обухом по голове, на неё обрушилась мысль, что у неё не было того первого и главного пункта, о котором она думала. Да, она и правда неинтересна самой себе именно потому, что не было рядом с ней человека, который бы поглощал всю её, для которого она бы хотела стать лучше и интересней.

Как печально. Как больно, что эта мысль так внезапно посетила её. Как огромная волна накрыла её с головой. И больше ни о чём другом она думать и не могла. Почему же так случилось? Что произошло, что рядом с ней вдруг не оказалось никого, кто бы смог помочь ей вновь найти интерес к самой себе?

Родители были заняты на работе, да и выросла она из того возраста, когда мама занимала всё её сознание. Хорошо ли это или нет — она не знала. Но это было так.

Мужа у неё не было, детей тем более. Друг? Друзья были, но не так, чтобы поглощать. Любовник? Любовники менялись, она не успевала, а может, и не хотела к ним привязываться. Почему? Боялась? Боялась, что они отнимут её свободу. Свободу действий, свободу общения, свободу в работе, в хобби. Вообще просто свободу. Её свободу. А вышло всё наоборот. Это она забрала сама у себя самое главное, что могло бы быть в её жизни. Причём забрала сознательно. Забрала возможность быть свободной в любви рядом с кем-то. Дарить эту любовь кому-то. А ведь ей было уже за 30.

«Человеку нужен человек» - эту фразу она в шутку всегда повторяла своим знакомым при любом удобном случае, но сама никогда не вникала в неё глубоко. Хоть и отвечали ей на это её знакомые, что не ей бы это говорить, ведь она до сих пор не замужем. А она всё отмахивалась. Мол, это вы все дураки и придумали себе сказочку-игру про счастливую семью и играете в неё. А она свободна. Хочет сегодня будет вечером одна, хочет с кем-то. Захочет, пойдёт в клуб.

И ведь она верила во всё это. Свято верила, что всё это правильно. Что же случилось сейчас? Что так повлияло на неё в этом простом поезде, в котором она ехала без чёткого направления? Да и без мыслей об этом, когда садилась в него.

Слеза покатилась у неё по лицу. Курсор всё так же одиноко мигал на белом чистом экране. Она посмотрела в окно, где серая мгла вдруг сменилась жёлтой теплотой осеннего солнца.

«Как быстро может всё поменяться». - подумала она и не заметила, как парень, читающий сообщения в своём телефоне, подсел к ней и с улыбкой спросил:

– Вы чего плачете? Посмотрите, как погода поменялась всего за каких-то пару часов, что мы едем. - его глаза внимательно смотрели на неё, а в руке он сжимал тот самый телефон.

– Просто вспомнился печальный момент из моей жизни. - она вытерла ладонью добежавшую до подбородка слезу. - А вам повеселее будет, чем мне. - она кивком показала на его телефон, а сама закрыла и отложила свой ноутбук, всё равно мысль она уже потеряла, придётся заново вспоминать потом.

– Я? - парень удивился. Потом проследил взглядом за её кивком и усмехнулся. - Ах, это. Да мне сестра только что написала, что родила. Мальчика. - Его улыбка продолжала сиять. - Я стал дядей.

«Дядя. - подумала она. - Значит я ошиблась. И не то мыслила о нём».

– Поздравляю!

– Спасибо. Я — Дмитрий. А вы писательница? - он всё продолжал улыбаться, переводя взгляд то на неё, то на её ноутбук.

Она вдруг на секунду подумала, что ответить ему. Кто он — этот Дмитрий. И почему именно здесь, в этом поезде и в этот самый период он появился, когда она задумалась и поняла, что неинтересна самой себе, что всё, чем она жила была полная профанация. Мираж, в который она верила. Что это она играла в счастливую игру, а не её знакомые играли в игру «семья»? Верила ли она в судьбу или знаки свыше? Хотела ли она теперь, после осознания поверить в это?

– Я человек, который наконец захотел стать интересным самому себе. - она сказала это не очень громко, но достаточно уверенно.

– Это как? - Дмитрий явно удивился такому ответу.

– А это, Дмитрий, уже совсем другая история. Представляете, приоритеты в жизни поменялись буквально за каких-то полчаса, как погода, которая сменила мелкий моросящий дождь на солнечные лучи. А поменялись приоритеты в том числе благодаря Вам. - её ответ он явно слушал очень внимательно, хоть и не переставал улыбаться. И тут наконец и у неё улыбка коснулась её лица.

Он рассмеялся, а она подумала, что если всё же и бывают знаки свыше, но больше упускать шанса она не собиралась. Пора было стать интересной самой себе.