Попоголовый, друг Сиреноголового

Часть 1

Уважаемые читатели! На просторах Интернета я встретил несколько рассказов очевидцев о встречах с Сиреноголовым. Мне не довелось встречаться со столь примечательной личностью, но посчастливилось встретиться с его другом, Попоголовым. Не исключаю, что Вам тоже приходилось встречаться с ним или его братьями, просто иногда они маскируются, прикрываясь шляпой, очками, бородой и т.д., и встречи с ним могут заканчиваться трагически. Но начну свой рассказ.

Этим летом я ездил к бабушке в деревню под Рязань. Ехал я с большим желанием, потому, что еще ни разу там не был, а во-вторых, хоть мамка звала бабушку «Мамуля», но папка звал ее – «Бабуся Ягуся», и поэтому я решил, что в деревне меня ждут всякие мистические приключения, связанные с полетами на метле, колдовством и другими интересными штуками.

Бабушка мне понравилась, хотя ничего необычного я в ней не заметил. Правда, она меня предупредила, чтобы вечером на улицу не выходил и сидел дома, поэтому, к вечеру, я схватил удочку и побежал на речку навстречу мистическим приключениям.

На речке красота была необыкновенная: оранжевый закат, рыбки в воде плещутся, птички поют на все голоса, из деревни доносится коровье мычанье, овцы блеют, кузнечики кузнечат, лошади ржут, девки поют, лягушки квакают! Лепота!

Вдруг вижу, с пригорка спускается существо, похожее на человека, высотой метров десять, но вместо головы у него огромная попа выше средней упитанности, и из нее торчат два провода, закрученные в спираль, с телефонными трубками на концах! И вся эта телефония светиться и переливается всеми цветами радуги, как китайская гирлянда на Новый Год, а существо, посредством этих телефонов, с кем-то разговаривает. И идет прямо на меня! Идет, а само горстями из пакета забрасывает в рот попкорн.

-«Да это же Попоголовый (Back head)», - догадался я и весь сжался от страха. Ну, думаю, сожрет сейчас меня вместе с попкорном! Что-то надо делать. А Попоголовый все ближе и ближе! И тут меня осенило – надо прикинуться своим! Делаю стойку на руках, стою и дрыгаю ногами для равновесия! Чем не Попохед? Вместо головы – задница, из которой торчат тоже две, но ноги!

- «Ну, братан, как улов, как водичка?» - подойдя, спросил Попоголовый хриплым голосом. Видимо, прямая кишка слабо компенсировала отсутствие гортани и голосовых связок.

-«Водичка хороша, да крокодилов много», - ответил я и подумал –«Что я несу, какие крокодилы под Рязанью».

-«Да? А вчера их вроде бы не было», - сказал Попоголовый и, раздевшись, нырнул.

Плавал он классно, единственно, что ему мешало глубоко нырять, так это его огромная голова - она выталкивала его на поверхность. Своим мощным телом он перебаламутил всю реку и когда вылез на берег, в реке вместо чистой воды текла смесь глины и ила.

И тут из воды показались два крокодила и один из них сказал: «Мужик, ты чо, совсем что ли? Нам тут жить! Нехорошо!»

Но Попоголовый огрызаться не стал. Может, парень он не склочный, а может не захотел связываться – потом, попробуй, залезь в речку – сожрут или откусят что-нибудь. Он просто вежливо извинился. Только предупредил, что если придет сюда его друг, Сиреноголовый, и врубит через свои мегафоны забойный рок, то лучше всем убегать подальше, а то перепонки полопаются и башка треснет. Ему то, Попоголовому, ничего, у него голова от рожденья треснутая и ушей нет, а остальной публике напряжно. Крокодилы поблагодарили и уплыли лягушек ловить.

И мне, думаю, надо плыть домой, а то еще придет Сиреноголовый и врубит свои мегафоны, а у меня хоть вместо головы тыква, как некоторые говорят, но уши есть. Да и не простою я на руках долго. Какой уж из меня Попохед? Ну и двинул я домой, деликатно попрощавшись.

По дороге меня поймали местные пацаны и надавали трындюлей, авансом на будущее, что бы я к местным девчонкам не приставал. Тогда я понял, почему бабуля советовала мне вечерами дома сидеть, а я не послушался, думал, нечистая сила по деревне будет ходить. Ночью я спал плохо, вся тушка болела от синяков, снились куски страшных снов. Все выглядывал, не появится-ли в окне огромная задница без ушей, но с телефонами. Не появилась, видно, были какие-то другие дела, посерьезней. Но когда утром проснулся, то почувствовал, что сплю на мокрой простынке, со страха, что ли? Тут я призадумался. Последний раз я мочил простынки, когда мне было года 3-4. Это что же, я за ночь так помолодел после встречи с Попоголовым и мне сейчас лет 5? Или, наоборот, сильно постарел, и мне пора пить Простамол Уно, как советуют в рекламе по телику?

Надо встать и посмотреть на себя в зеркало, а вдруг? Но, страшно-о-о!