Один день потерянной жизни

Утро... Встаю с кровати и смотрю в зеркало, вижу безнадежно унылое лицо. Так не хочется идти на работу, а надо... Медленно передвигаюсь в ванную, вновь унылое лицо в зеркале... бреюсь... умываюсь... выхожу, надеваю костюм, который мне жутко осточертел, и выдвигаюсь на работу...

Станция... все кишит людьми, кто-то едет на работу, кто-то еще куда-то... Сажусь в нужное метро, еду стоя. Кто-то отдавил мне ноги. Наверно это не самое лучшее, что могло случиться в моей жизни... В последнее время все так и происходит... Моя жизнь стала напоминать слизня, который медленно и лениво передвигается по земле...

Моя остановка... выхожу... подходя к офису, наклоняюсь чтобы протереть туфли... Проезжающая машина обрызгала каплями из лужи, которую за собой по-наглому не убрал дождь... И знаете что я заметил? Многие привыкли, что за них уберут другие. За дождем, солнце подотрет все лужи, которые он небрежно разлил по улицам, за людьми в кафе и ресторанах, уберут официанты, за детьми, уберут родители после еды. Таков уж человеческий фактор, если есть возможность схалявить, он ее использует, тут уж учи не учи с детства убирать за собой, все равно толку почти никакого.

Достаю из портфеля влажные салфетки, начинаю вытирать костюм... как мне это надоело... пора менять жизнь. Мне уже 36, а я до сих пор одинок, даже кота, и того не завел, что уж говорить о девушке... Девушка? А когда она у меня последний раз была? Месяца два назад... если не больше... Приходится удовлетворять все свои потребности руками... Почему не нанимаю проституток, когда появляется такая потребность? Да просто денег на отель жалко, а к себе пригласить стыдно... как и любую другую девушку... поэтому, так и выкручиваюсь... руками...

Придя на работу выслушиваю ругань начальника. Да-да, я вновь опоздал на, без малого, целых чертовых 15 минут! Почему он такой пунктуальный в этом плане? Будто за 15 минут я успею сделать месячную работу или какое-то важное поручение. Не у всех есть машина как у него, чтобы приезжать вовремя.

Отчитав и надавав мне кучу заданий, начальник выгнал меня из своего кабинета. Как же он меня достал... Почему не сменю работу? Платят хорошо, ну как хорошо, на жизнь хватает и ладно. Да и никаких болтанок в материальном плане мне не очень хочется...

День как обычно, ничем не примечательный. Работал, сходил на обед, ни с кем не общался. Задержался, так как не успел все выполнить за день. Возвращаясь домой, зашел в бар... выпил виски... Понимаю ,что стою на краю пропасти... вот вот оступлюсь и упаду... двигаюсь как одинокий спутник в космосе... без цели... без продвижения вперед. Так и хожу по кругу... Люди в моей жизни особо не задерживаются... Появляются... и сразу же исчезают. Книг не читаю, газеты иногда... телевизор не смотрю... нет желания. Хочется стабильности и спокойствия, вроде все так и есть? Но... Есть одно но... и даже не одно... Все эти неудачи... одиночество... так угнетают...

Когда я перестал бороться за жизнь и опустил руки? Прекратил свое движение вперед..?

Кажется в 23... или 24... Когда я потерял ее... Была зима... Значит 24...

До этого я был спортсменом... гордость школы... занимался дзюдо. Редко проигрывал и часто побеждал, хотел на всю жизнь связать себя со спортом... Но в один момент все так резко поменялось...

Сейчас это уже неважно... Я ничего не могу вернуть назад... Для меня жизнь остановилась 11 лет назад...

Плачу за виски... встаю... ухожу... Медленно бреду по улице, размышляя о том о сем... Поднимаю голову... Как красиво небо надо мною... миллионы... миллиарды звезд смотрят на меня с высока, наверно если они живые и разумные, то они смеются над моей жизнью или даже презирают за то, что я опустил руки... а может им вовсе все равно... в любом случае... простите меня, звезды, так уж сложились обстоятельства...

Иду дальше. Останавливаюсь на детской площадке, сажусь на качелю, на которой когда-то сидел с ней, потягивая колу из баночек... Мы жили ради друг друга и ни о чем не думали... Я занимался спортом, она училась. Любили... и все было замечательно... Пока в один из таких беззаботных вечеров мы не встретили моего старого друга.

В школьные времена он тоже был спортсменом, потом связался не с той компанией, начал выпивать, курить, тусоваться по клубам, а потом и вовсе стал наркоманом... После встречи с ним, с моей подругой стало то же самое. Я сам виноват, что не смог удержать ее... Наверно это чувство вины не дает мне поднять руки.

Покачавшись немного на качели... встаю... Пора домой... Скоро уйдет мой последний поезд. Иду на остановку... Как раз успел, поезд только подошел. Захожу, сажусь в самый конец у окна, смотрю в окно... Вновь начался дождь. Его капли растекаются по стеклу, чем-то мне это напомнило червей, ползущих из дырок в стене, как в фильмах ужасов.

Я понимаю, что живу не правильно, и что все еще можно изменить... Я просто сам хочу верить в то, что ничего нельзя исправить...