Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

О дружбе и санкциях…

Рассказ в жанре Юмор
Добавить в избранное

«Не единою буквой не лгу…

В. Высоцкий


Над Россией нависла страшная угроза. Как вы уже, конечно, знаете, дорогие читатели, эти коварные американцы в своей исторической тупой злобе решили путем введения санкций подорвать моральный дух россиян, поссорить элиты между собой, вызвать внутренние конфликты в обществе и, как следствие, неминуемое падение экономики, с последующим расчленением страны на небольшие анклавы, которыми легко будет управлять для извлечения собственной выгоды.

С этой целью они составили так называемый санкционный список, в который вошли самые лучшие представители России - депутаты, министры, крупные чиновники, депутаты гос.думы, миллиардеры, бизнесмены, банкиры, в общем, достойнейшие люди нашей страны, которые как только проснутся, то только и думают о народе. Как сказал известный актер и поэт о таких патриотах: - «Утром мажу бутерброд, сразу мысль, а как народ? И икра не лезет в горло и коньяк не льется в рот».

В этот список вошли более 200 невинных жертв пиндосских провокаций (фамилии этих достойных людей я не указываю, каждый легко может найти их сам в интернете).

И ведь, что надумали эти жестокие подлые «америкосы" - запретить вышеуказанным лицам и их родственникам въезжать в Америку и даже на лечение (какая подлость!), иметь там, недвижимость, счета (подумаешь, всего-то на несколько миллиардов долларов у каждого, а шуму то сколько, в общем, просто жуть).

Моя душа не могла больше терпеть эти издевательства со стороны западных спецслужб и у меня созрел план спасения России – выкрасть у американцев этот подлый список или заменить его на другой.

Конечно, эта очень трудно выполнимая задача даже для такого опытного, и не побоюсь этого слова «профессионального специалиста» как я.

Ну-ка, попробуйте сами выкрасть секретный документ из под носа американского ЦРУ, вложить другой и при этом вернуться живым, невредимым и при этом, чтобы никто не заметил подмены. Легче, как поется в одной известной песне, сделать льву …прическу. Да, задачка еще из тех, не из легких.

Немного поразмыслив, я понял, что в одиночку мне не справится. Но к счастью у меня есть друг - Дувидян Рубин Иванович.

Что бы лучше понять, почему именно я в своих долгих раздумьях остановился именно на Дувидяне, нужно учесть, что у нас с ним за 18 лет знакомства, сложились очень близкие дружеские отношения, потому что, как оказалось, мы с ним с одного года рождения, родились в одном и том же месяце. Он жил в Баку, я – в Фергане, он учился в специальной элитной школе, я – тоже, он армянин, я – почти тоже, как никак, три раза был в командировке в Армении и 40 дней жил в Ереване (район Давиташен).

Он ни слова не понимает по-армянски, я – то же (кроме слова - Ануш!). Оба окончили юридический факультет, после чего работали в правоохранительных органах, затем преподавали азы профессионального мастерства в одном из самых престижных колледжей России в районе по месту жительства.

Его любимыми книгами в детстве, как и мои, были книги из серии «Искатель» «Вокруг света», «Мир приключений» - Майн Рид, Фенимор Купер, Жуль Верн, братья Стругацкие и т.д. Оба любим Высоцкого, с удовольствием слушаем все его песни (особенно нравятся– «Еще не вечер…», «На братских могилах не ставят крестов», «Кони привередливые», «Он вчера не вернулся из боя».)

Рубин любит читать книги, ценит хорошую русскую водку и армянский коньяк, я также с должным почтением отношусь к этим замечательным национальным напиткам, (особенно - «Арарат, пять звездочек»), но только в меру (хотя мера - понятие относительное, впрочем, как и вся теория Эйнштейна).

Да, что там книги, водка, коньяк, у нас и жены то подобрались похожие друг на друга. Обе – медики, добрые, умные и красивые женщины. Только у него жена с Украины, а моя – из России. Но то, что у него жена с Украины – это даже в нашем деле плюс, меньше подозрений при пересечении границы и легче будет внедриться в Америку (там сейчас очень хорошо относятся к Украине).

И еще одно существенное обстоятельство, у Рубина в Америке живут мама и сестра, так что у него есть официальная причина для выезда и конспиративные квартиры, где можно будет какое-то время скрываться от глаз и ушей этого всевидящего ЦРУ во время выполнении опасного задания.

Итак, решено, в Америку в ближайшее время должен выехать именно он – по-настоящему отважный русский человек - Дувидян Рубин Иванович. Только он может справиться с этим опаснейшим заданием, связанным с большим риском для жизни.

Мы с ним созвонились, договорились о встрече, но чтобы никто не догадался о цели нашего свидания, решили, что поедем на моей машине в районный центр, якобы покупать новый телефон и электробритву, и во время поездки обсудим детали предстоящей операции.

Ровно в час дня Рубин уже ждал меня в обусловленном месте. Убедившись, что хвоста за мной нет, я, не сбавляя скорость, открыл дверь и ко мне в машину на полном ходу запрыгнул Рубин (наш русский Джеймс Бонд!). Правда, он чуть было не промахнулся (стареет) и головой уже летел в сторону заднего бампера, но я успел вовремя затормозить (реакция не подвела), после чего мой друг со всего размаха влетел в салон автомашины, упал на заднее сиденье и какое-то время загадочно молчал, не подавая признаков жизни (переживает радость встречи, подумал я).

Однако через минуту Рубин зашевелился, сел, покрутил головой и ласково меня приветствовал такими словами: «Ты же меня чуть было не убил… скотина (далее нецензурно»).

После того, как Рубин успокоился, остановились в лесу (погони не было) и стали обсуждать план операции. Я ему вкратце изложил план действий и Рубин, как большой патриот России, радостно принял предложение помочь стране в этот трудный для нее час.

В общих чертах план такой. Рубин, под видом крупного специалиста в области надоев коров и борьбы с международным терроризмом, по поддельным документам пересекает границу США.

Документы изготовлены безупречно, с применением последних достижений техники, сомненья вызвать не должны. По ним Дувидян Рубин Иванович превращается в Давыдова Рабина Измаиловича (самые распространенные в мире русские имя, фамилия и отчество, не придерешься).

Внешность тоже придется изменить, в магазине купили роскошный женский парик рыжего цвета (дальше поймете, почему именно рыжего). На мое предложение сменить для конспирации еще и пол, мой друг почему-то ответил горячим отказом. Ладно, после бурных обсуждений решили, что для конспирации хватит и рыжего парика.

Сначала решили, что лучше будет добираться до Америки на лыжах через Берингов пролив и Аляску, а дальше на поезде в Вашингтон (почти как пастор Шлаг в «17 мгновениях весны»). Для этого приобрели карту Аляски с точным указанием пограничных постов, купили компас, лыжи, спички и ружье (на случай встречи с белыми медведями) и запасы еды на три дня.

Но от этого плана, к сожалению, в самый последний момент пришлось отказаться, так как выяснилось, что мой друг ни разу в своей жизни не надевал лыжи, да и плавать то толком не умеет (вдруг придется переплывать залив).

Решили пойти по более сложному пути. Рубин, имея на руках визу, пересекает границу на самолете и прилетает в Америку, но не сразу в Вашингтон, где его могут заприметить агенты ЦРУ и ФБР, а сначала в Сан-Францис ко, к своим родственникам, и там на несколько дней заляжет «на дно».

Затем, в строго установленное время, приедет в Вашингтон, где его уже будет ждать наш ставленник – двойной агент Дональд Трэмп, по кличке «Рыжий Ковбой» (его еще в прошлом году удачно завербовал наш лучший резидент Владимир Пупкин по кличке – полковник, во время очередного саммита в Тегеране).

Давыдов Рабин Измаилович (наш Рубин) в рыжем парике (деталь пароля), должен встретиться с «Рыжим Ковбоем», чтобы в непринужденной беседе, с глазу на глаз, якобы, обсудить вопросы увеличения надоев коров в Оклахоме (оба крупные специалисты по телкам) и борьбы с ИГИЛ (запрещенная организация в России).

Затем, согласно плану операции, Рубин должен любой ценой попасть в овальный кабинет, хорошенько напоить Рыжего Ковбоя, расположить его к себе и войти к нему в доверие.

Ну, с этим, я думаю, больших проблем не будет, так как Рубин, как никто другой, мастерски владеет искусством обольщения женщин, а американских ковбоев и президентов и тем более.

К тому же для выполнения задания и установления тесного контакта Рубин возьмет с собой на задание испытанное оружие - Русскую водку (не много - пару ящиков).

Находясь в овальном кабинете, Рубин в подходящий момент, после обильного возлияния, попытается завладеть санкционным списком, который тут же подменит на чистый лист бумаги, либо просто съест, оставив тупых американцев, как говорится «с носом». Затем - незаметный отход и возвращение на Родину.

Вот какой хороший план действий мы составили с Рубином по спасению России от неминуемой катастрофы.

Уважаемый и умный читатель, ты, конечно, понимаешь, что план секретный, я обрисовал здесь лишь общие черты, так как все детали плана в рамках моего повествования по понятным причинам я здесь раскрыть не могу (если, только лет, эдак, через 50).

Итак, через несколько дней Рубин, получив от меня все необходимые инструкции и наставления, уже отбывал в Америку.

Опасаясь слежки, я не стал провожать его до аэропорта, расстались в Покрове.

Напоследок я уронил скупую мужскую слезу, обнял его, вручил специальную ручку с особым составом, рыжий парик и пароль на листке бумаги (в случае провала, он должен будет эти вещи как можно скорее съесть, поэтому немного дома потренировались, укладывался в минуту). Вся операция должна была продлиться по нашим расчетам 21 день, но не более месяца (на случай нелетной погоды).

О, как для меня медленно тянулось время ожидания, тем более, что в целях конспирации мы решили не рисковать и в этот срок исключили между собой любые контакты, даже телефонные разговоры.

Он уехал… Прошли три томительные недели, а от моего друга не было никаких известий, я начал уже начал было беспокоиться, не слишком ли много он взял с собой багажа, в виде водки и коньяка, возраст то уже не тот, болезни, сердечко пошаливает, годы берут свое…

А вдруг у него после застолья уже не хватило сил выполнить задание и незамеченным покинуть овальный кабинет. Может быть, он уже схвачен врагами и они его сейчас пытают, не давая опохмелиться? Америкосы известные садисты, на все способны. Им, что Ирак с Афганистаном разбомбить, что опохмелиться хорошему человеку не дать – все едино.

Но я продолжал ждать и верить, что все будет хорошо и Рубин обязательно вернется. Такие люди, как наш герой, как говорит русская поговорка «и в воде не тонут и в огне не горят».

Ровно на 27 день прибыл похудевший, но счастливый Рубин…

Как я был рад встрече! Мы с ним крепко обнялись и трижды по русскому обычаю расцеловались. Рубин подарил мне ковбойскую майку с портретом Элвиса Пресли и зуб мамонта, после чего начал свой волнующий рассказ, который я привожу здесь с небольшими сокращениями.

Перелет в Америку прошел планово, без происшествий (только кофе в самолете дали в этот раз почему то не сладкий).

Затем на несколько дней в Сан-Франциско у родственников, затем на машине в Вашингтон.

С Трэмпом встретились, как было условлено, на лужайке возле Белого дома, где тот давал очередную и совершенно пустую пресс-конференцию, что-то про санкции в отношении России (болтун).

Дувидяна он еще издали узнал по рыжим волосам и, приблизившись к нему, как бы невзначай, спросил: «Сэр, какой у Вас прекрасный цвет волос!» Вы пользуетесь косметикой? (это был пароль).

Отзыв Рубин заучил наизусть: «Никакой косметики, я натурал, сэр! Но у меня с собой, совершенно случайно, есть несколько интересных париков любых расцветок, как раз под Ваш размер, можно купить с хорошей скидкой. Такие парики изготовляют только в России, не хотите ли взглянуть, сэр?».

Рыжий Ковбой: «О, кэй! С удовольствием! Проходите в мой овальный кабинет. Там все посмотрим и примерим».

Итак, Рубин уже в овальном кабинете. После примерки париков Рубин подарил хозяину бесплатно (!) целых два парика, один красного, а другой рыжего цвета (неслыханная щедрость!) и тут же по русскому обычаю предложил обмыть подарок. Трэмп не отказался (опрометчиво, однако).

Внесли два ящика. После опустошения содержимого одного ящика, Рубин незаметно перешел от сравнительного анализа достоинств рыжих париков, на санкционный список, мол, хотя бы одним глазком взглянуть на него («Дональд, если ты меня уважаешь, покажи список!».

Отрыли сейф (очень сложный код из трех букв), достали список, осмотрели. Выпили.

Трэмп задремал… Воспользовавшись моментом, Рубин попытался выйти из кабинета со списком в руках, но путь ему в приемной преградил здоровенный рыжий офицер охраны в военной форме.

«Извините, сэр, но какие либо документы из овального кабинета выносить по инструкции запрещено», - строго сказал он.

Рубин на мгновенье растерялся, стал нервничать, комкать лист бумаги, (никогда он еще не был так близок к провалу), но быстро нашелся и ответил – «Да, я это …в туалет, по нужде… Выпили с твоим шефом немного, закусили, сам понимаешь, бумага нужна..».

Но офицер охраны был непреклонен (попадаются же такие ретивые служаки), с тупым упрямством повторял: - «С документом все равно в туалет нельзя, не положено! В туалете много хорошей мягкой бумаги, сам проверял, утром только свежую завезли».

Пришлось вернуться к Дональду Трэмпу, который к этому времени уже сладко спал, посапывая, уткнувшись носом в салат из американских баклажанов.

Итак, вынести список нельзя, съесть тоже, так как от американского салата ужасно разболелся живот, да и Рыжий Ковбой уже стал шевелиться, поправил подаренный парик и опять потянулся к стакану.

Продолжили пить уже «на бруденшафт», сначала за американских рыжих коров, затем за русских блондинистых. Попутно обсудили план уничтожения террористов из ИГИЛ (Запрещена на территории РФ).

Наш Рубин предложил смелый вариант: собрать всех террористов в Синайской пустыне (под предлогом раздачи бесплатно всем террористам, не менее чем по 40 юных гурий каждому. При этом, гурии за определенную плату самостоятельно, автостопом, прибудут из Москвы, с Тверской), а затем утопить их в Красном море (террористов, конечно, а не гурий. Гурий оставить себе).

Рыжий Ковбой с удовольствием согласился и план одобрил.

Но что же делать дальше, время то идет, тем более что Трэмп просит вернуть список в сейф, так как список секретный, в одном экземпляре, он получил его на прошлой неделе под роспись в журнале от этой злючки Псаки, поэтому подарить его своему новому другу, ну никак не может.

Но Рубин и здесь не растерялся, предложил Рыжему Ковбою выпить «на посошок», после чего они запели на два голоса одну очень старинную американскую песню. Там, помню, были еще такие задушевные народные слова «…Ни Костёл и ни Кабак, ничего не свято …И в Америке не так, все не так ребята…» (Рыжий Трэмп беззвучно плакал).

Рубин, пользуясь благоприятным моментом, обнял Дональда и вкрадчивым голосом сказал, что список то сам по себе хороший, но не все, к сожалению, враги Америки в него вошли и, что этот список срочно нужно дополнить еще одним человеком. Трэмп великодушно согласился.

Рубин стал думать, кого из знакомых включить в этот злополучный список, но так, чтобы не вызвать новых осложнений в отношении России, желательно человека малоизвестного и с нерусской фамилией.

Долго искать не пришлось. Достойным кандидатом для включения в этот список оказался еще один наш друг - Терзян Арамис Абрамович. Внешне и по паспорту вроде как бы армянин, владеет армянским языком и курит армянские сигареты (Ахтамар) но, порой, судя по его поведению, сразу не скажешь, что он принадлежит к древнему великому народу.

Придем мы, бывало, с Рубином, как культурные люди к нему в гости, сидим, сидим, оглядываемся, разговор приличный поддерживаем. Час сидим, два часа сидим…. и ничего не происходит. Очень редко, когда нальет этот Гобсек-Арамис нам по стопке водки, но бутылку после этого сразу в холодильник спрячет, чтобы мы больше не попросили. Да что там говорить, порой он нам чай без заварки и без сахара наливал. И уходим с Рубином мы солнцем палимы, повторяя «суди его бог…». И не можем никак взять в толк, за что он нас так сильно не любит и отчего относится к нам даже еще хуже, чем к Навальному и Порошенко вместе взятым.

Теперь становится понятно, почему именно Арамисом решил пожертвовать находчивый Рубин. Есть еще один важный довод в пользу Терзяна – Арамис несколько лет жил в Грузии, у него там и родственники остались (ложный след, возможна связь с Сакаашвили!).

Итак, подходящая кандидатура «врага Америки» для включения в список найдена. Рубин берет ручку, которую я ему выдал при расставании (не простую, а с секретом), наклонившись низко над столом, вписывает дорогую нам фамилию Терзяна в список, а сам в это время, через колпачок в ручке, специальным раствором, незаметно опрыскивает бумагу, на которой ровно через три часа все написанное полностью исчезнет (кроме последней фамилии).

Этот чудесный раствор, кстати, изготовлен по специальной технологии только в России и продается под видом средства для уничтожения тараканов и прочих насекомых. После его применения остаются только чистые листы бумаги, то есть полностью пропадают тараканы в доме вместе с хозяевами и бесследно исчезают все фамилии из любого санкционного списка.

Россия спасена, престиж страны восстановлен! В списке останется только одна фамилия – Терзян Арамис, который и будет, за неимением других, главным врагом Америки, организатором всех хакерских атак на компьютерные системы Белого дома, а лучшие люди России при этом не пострадают.

Прикончив с ковбоем второй ящик водки, и положив список в сейф, наш Рубин твердой походкой, стараясь не качаться и не прощаясь, по-английски, покинул овальный кабинет, в то время как Рыжий ковбой, как раненная птица, в раскорячку, уже лежал ногами на диване, головой на полу, его тошнило...

В приемной опять пристал все тот же надоедливый рыжий офицер охраны: - «Сэр, ничего не выносите?».

«Конечно, нет! Список на месте в сейфе, можешь проверить, я пустой…» - ответил Рубин и для убедительности показал ладони и вывернул карманы брюк.

«Да, и еще…» - продолжил Рубин – «Шеф очень устал, отдыхает, просил его до утра не тревожить! Ферштейн аллес гут?» Последние слова он добавил почему-то по-немецки (хотя никогда в жизни его не изучал), после чего исчез за дверью овального кабинета.

«Яволь, сэр! Зер гут, зиг хайль!» - крикнул ему вдогонку дежурный офицер (как позже выяснилось - это был внук бывшего охранника СС немецкого концлагеря в Дохау).

Что началось на следующий день в Америке! Не опишешь пером…Полная, ж….а! Вскрыли конверт с санкционным списком, а там пусто, всего одна фамилия – некто Терзян Арамис, которого никто толком и не знает, вроде бы из Грузии. Паника! Стали выяснять по журналу, кто последним посещал овальный кабинет. Установили - Давыдов Рабин Измаилович, особые приметы – рыжие волосы, много пьет, не пьянеет, предположительно из России, хорошо говорит по-немецки, любит американские песни, коров и гурий, не любит террористов.

По всей стране ввели особый режим, перекрыли все аэропорты железнодорожные и автомобильные магистрали, составили словесный портрет похитителя, усилили контроль на границе, стали хватать и арестовывать всех рыжих (в суматохе чуть было самого Трэмпа не замели).

В таких условиях лететь обратно в Россию самолетом было очень опасно. Хорошо хоть Рубин догадался изменить внешность и при выходе из овального кабинета подарил свой рыжий парик тому самому приставучему офицеру охраны (вот за что я особенно люблю Рубина – за его щедрость!).

Для возвращения на Родину Рубину пришлось воспользоваться ранее отвергнутым нами планом – через Аляску и Берингов пролив, но не на лыжах и не на коньках.

Несколько дней и ночей местные аборигены их числа чукчей и алеутов из последних сил, за ящик с «огненной водой», несли на себе своего нового «русского друга» через весь пролив в Россию.

Много опасностей подстерегало Рубина в этом путешествии. Тяжелые испытания выпали на его долю при переходе через залив.

Один раз он чуть было не свалился к моржам в прорубь, а на мысе Дежнева за ними погнался голодный белый медведь.

Рубин бежал, задыхаясь из последних сил, и уже чувствовал за собой зловонный запах страшной пасти огромного медведя.

- Все, это конец! - с тоской подумал Рубин.

И в этот момент вся жизнь, как один миг, пронеслась перед его мысленным взором. Он понял, что никогда больше не увидит ни жену, ни друзей, ни белых русских березок! И ему так стало жаль все это потерять в один миг в пасти огромного чудовища.

Он до этого никогда не ходил в церковь и равнодушно относился к вопросам веры. Но в минуту смертельной опасности, он вдруг неожиданно для себя громко закричал: - О, Боже, Иисусе Христе! Еси на ебеси, спаси и помоги! (Как известно в окопах и в пасти большого самца белого медведя атеистов не бывает).

И о чудо! Бог услышал вопли Рубина! И помог. Бежавший рядом чукча поскользнулся и упал первым. Медведь тут же заинтересовался чукчей и перестал преследовать нашего героя. Жизнь Рубина была спасена!

Вот, что, друзья мои, молитва животворящая делает! Истинно говорю вам: -Только через Иисуса придет к людям спасение! (к сожалению, на свою беду бедный чукча не знал этой истины, за что и поплатился).

Но на этом, испытания для Рубина еще не прекратились. Запас пищи быстро закончился и целую неделю Рубину и его товарищам пришлось питаться замерзшими останками какого-то ископаемого мамонта.

Эти и другие приключения я опишу в следующий раз, а не то наше повествование затянется слишком надолго.

…И вот, наконец-то, Дувидян Рубин дома! Живой и невредимый, после выполнения задания он вернулся в родные пенаты, где его с любовью и радостью встретили все его друзья, даже Терзян Арамис с бутылкой армянского коньяка пришел.

Накрыли достархан, выпили, закусили, все так сердечно обнимали и поздравляли Рубина, что он даже прослезился.

Включили телевизор, чтобы узнать последние новости.

Все были уверены, что за такой подвиг теперь нашего Рубина обязательно представят к высокой государственной награде, да и меня, как организатора и идейного вдохновителя, не обойдут вниманием.

Стали пить и ждать. Передавали важное сообщение об обстановке в мире, о том, что Америка опять обвиняет русских в атаках на ее суверенитет и, что русские, якобы, то ли подменили, то ли выкрали у них какой-то секретный листок из Овального кабинета, в общем очередная пошлая русофобия.

Мы то, с вами, дорогие друзья, теперь точно знаем – никаких списков не брали, ничего не подменивали, ничего не видели, все это вранье и дешевая провокация.

Но вот, наконец, диктор Центрального телевидения красивым женским голосом зачитывает Указ Президента России о награждении:

«За особо выдающиеся заслуги в деле укрепления мира и обороны страны и т.д. ….присвоить звание Героя России» - все замерли – «Терзяну Арамису Абрамовичу» (??!).

Это был полный пипец! В комнате повисла напряженная тишина.

Картина из последней сцены бессмертной комедии Гоголя «Ревизор».

Успокоившись и немного поразмыслив, я пришел к выводу, что по- другому просто быть и не могло.

Логика наших чинуш от политики понятна: если Терзян включен в санкционный список, как главный враг Америки, то значит, он и есть тот настоящий герой России, который с риском для жизни и выкрал тот самый секретный список из лап ЦРУ. (К сожалению, немало у нас еще глупых бюрократов засело в государственных структурах).

После этого события жизнь Терзяна Арамиса удивительным образом переменилась к лучшему. Теперь он суперзвезда, почище Филиппа Киркорова и Николая Баскова вместе взятых.

Разъезжает по стране с лекциями, выступлениями и за неплохое вознаграждение охотно рассказывает, как он борется с американским империализмом и загнивающим Западом. Постоянный эксперт и почетный гость во всех этих бесчисленных ток-шоу у Соловьёва, Шейнина и Киселева.

Обзавёлся кучей поклонников и, главное, симпатичных поклонниц. Персональную пенсию получает, как Герой России. Говорят, в депутаты надумал баллотироваться. Вот только в Европу, Америку и Турцию его не впускают, но мне кажется он сильно и не переживает по этому поводу.

Кстати, после случившегося, Арамис к друзьям стал немного лучше относится, иногда даже коньяком угостит, кофе вкусный предложит (с сахаром!). Понимает, кому он своим счастьем обязан.

«А как же вы с Рубином?» - спросит нас благодарный читатель.

Всё, как и прежде. Живем скромно, не высовываемся. Не ждем уже никаких наград (если только посмертно). Единственное, что утешает в этой истории, что мы, безымянные патриоты своей Родины, сумели помочь России в трудный для нее час. Это для нас с Рубином и есть лучшая награда.

Бывает уже ближе к утру, оставшись одни за опустевшим столом, сидим мы, обнявшись с Рубином, и тихонько подпеваем вслед за нашим Бардом:

«В церкви смрад и полумрак, дьяки курят ладан… И в России все не так…все не так ребята!..».

И только одинокая слеза иногда скатится в пустой стакан.


P.S.: Имена героев и некоторые обстоятельства, изложенные в рассказе, по понятным причинам, изменены. Имеющееся сходство, конечно, случайное.


01.02.2018 год

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 22.07.2021 в 23:07
Прочитано 203 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!