Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Из жизни...

Рассказ в жанре Мелодрама, любовь
Добавить в избранное

І.

Открыла глаза. Взгляд сразу кинулся на потолок. А что в нем? В нем запечатаны старые мысли, придуманы мною перед сном. Да, мои мечты об идеальной жизни, о том, как правильно поступить и все такое. Интересно потом его рассматривать, вспоминать о прошлом, думать о тех людях, которых со мной уже нет. Грустно вспоминать уходящие моменты, но вместо них накапливаются новые, что создает своеобразный непрерывный круг жизни от прошлого до настоящего, от настоящего к будущему. Немного полежав, все-таки я решила встать и открыть окно. Слишком душно в квартире. Проветрить что ли? Может очистить комнату от всей накопившийся душевной грязи, так ведь легче будет.… Или не стоит, а просто посидеть, подумать и принять хоть когда-то правильное решение, а не то, что всплыло под порывом эмоций? Не знаю. Такое ощущение, что весь мир – это моя маленькая комната, а в нем единственный человек – я, и никого рядом нет, чтобы справится с моими проблемами, или хотя бы помочь решить их. Такое чувство, что все люди отвернулись от меня, и не замечают моего существования. Такое вот, мое обычное утро. А потом что? Что дальше? Куда идти.… Все вопросы в голове кружатся, не давая покоя. Тут еще и он…. Хм... Да, он. Казалось бы, уже ничего хорошего нет, а потом вспоминаю, и сразу так тепло в душе, трепет чего-то внутри. Любовь? Нет, скорее симпатия. Невзаимная, наверное. Как всегда. Мне вообще не везет в таких случаях. Парни все время предпочитают худых девушек с большой грудью, и обращают внимание только на картинку. Но он не такой, я знаю. Может, я ошибаюсь, но мне очень нравится, как он на меня смотрит. Я отвечаю ему с такой же нежностью. Бывает, встретимся взглядами, что происходит очень часто, и мне не хочется отворачиваться, но нужно. Это ведь не правильно. Меня же не поймут. Каждый день теперь хочется выходить из дому, что бы опять смотреть и смотреть на него, на милое и смешное чудо. Кому-то он кажется грубым и невоспитанным, но для меня это - воплощения мужества, добродушия и ласки. Вы спросите, почему так? А я не знаю. Вот не знаю и все. Говорят, что если не можете объяснить, почему нравится - значит, чувства настоящие. Помню, как я это осознала. Память, слава Богу, меня не обманывает, и я смогу спокойно рассказать этот момент без какой-либо трудности. Было очень холодно. На улице дул ледяной, пронзительный ветер, который меня все время сбивал с ног. Мама послала меня за хлебом, и я совсем не ожидала, что этот поход в магазин может стать для меня таким важным. Я как раз только вышла, и, подумав, что кассирша обманула меня со сдачей, стала на улице пересчитывать деньги. После длительных пересчетов я подняла голову. Передо мной стоял он. Чего-то необычного в нашей встрече в супермаркете быть не должно, и, в общем-то, не было. Он всего лишь мне улыбнулся и поздоровался. Не поймите меня неправильно, это была не простая улыбка. Я просто уверенна, что в ней кроется некий скрытый смысл. Ну не смотрит просто так парень на девушку, хоть убейте, но не поверю. Мы всегда это чувствуем. И меня саму пронзило таким сильным волнением и теплом, что мне сразу выстрелило в голову, что да как. Всю дорогу домой я думала над этим, и действительно призналась себе во влюбленности к этому мальчику. Всю ночь, несмотря на действительное желание спать и приближение завтрашней очень важной для меня тематической контрольной, я не могла уснуть. Все мои мысли были заняты им. Мне хотелось слушать лирические песни столетней давности, хотелось просто взять и расплакаться. А так и было. Я слушала музыку примерно пол ночи до четырех утра, тупо пялившись на мой «любимый» потолок. К счастью, под утро я уснула и смогла потом сосредоточиться на учебе, как бы трудно мне не было. Действительно хотелось спать, зарыться где-нибуть и ждать лучшего времени, что бы вылезти на солнышко летом вместе со всеми. Но знаете, эти взгляды, которые ловились мной на протяжении всего дня, были для меня своеобразной эйфорией, которая поднимала все выше и выше и помогала мне справится с этим тяжёлым днем. Каждый день я понимаю, что это все, может быть, плод моей фантазии, накруты и бред. Но я чисто надеюсь, что это все - реальность. Да поможет мне Господь.

ІІ.

Вроде бы только вчера я предполагала возможность неправильного восприятия происходящего. Но на следующее утро все началось заново. Открыв глаза, я увидела потолок. Тошнит от него уже! Надоело все время смотреть туда и понимать, что все уже потеряно. Я сразу же отвернулась и снова закрыла глаза, не смотря на уже прозвеневший будильник. Мне вовсе не хотелось вставать. Мои мысли были заняты всего лишь одним человеком, которого я уже битый месяц не могу выбросить из головы, ко всем моим стараниям. Он мне вновь приснился. Я часто вижу такие сны, главные роли которых играют близкие мне люди. Ничего особенного опять же там не было, но такая мелкая деталь, которая мне запомнилась, была действительно присущая. Я никогда не могла подумать, что даже во сне прикосновения могут быть такими чувственными и проницательными. Когда его рука дотронулась к моей, я почувствовала всю теплоту, не смотря на ее неприсутсвие рядом. Это было настолько реалистично, что мне вовсе не хотелось просыпаться. Я верила сну и хотела продолжения только начавшегося разговора, но все прервалось значительно внезапно. Мне пришлось встать, проснутся и начать радоваться новому дню, ведь я знала, что он будят сегодня рядом со мной. Да возможно не в чувстве близости, а всего лишь в присутствии, но это все равно подбадривает и хочется действительно улыбаться, что происходит достаточно редко. На протяжении всего дня мы многочисленно встречались взглядами, что вызывало у моих знакомых вопросы и недоумения. Весь день я была окрыленная, на мне как будто были розовые очки. Я все время пыталась прикоснуться к нему, чтобы повторить это прекрасное чувство тепла любимого человека. Мне ведь так ее не хватает. Эта влюбленность меня сильно изменила. Теперь каждое утро начинается не с траура, а мыслей, что вот-вот я его увижу, и все изменится. Я не хочу предугадывать будущее, не хочу заглядывать наперед. Хочу просто жить мечтой. Хочу видеть его каждый день, и, несмотря на его многочисленные недостатки, восхищаться им и говорить, что он самый лучший. Хочу знать, что кто-то хочет заботиться обо мне и действительно желает этого сам. Хочу просто быть счастливой. Разве я прошу многого? А вдруг мои опасения выждали момента, когда можно, наконец-то, опять что-то мне испортить? Так и есть. Целый день пятницы был просто ужасным. Я не могла убежать от мысли, что я не увижу его два дня. А он, как-будто специально, даже не смотрел на меня. Мне было больно даже не от того, что происходит сейчас, а от ожидаемых событий, опять же накрученных сценариев и монологов. От никому уже ненужных написанных речей и лирических стихов. Подо мной уходил куда-то пол, когда я вставала на ноги, и рушились стены, когда я на них опиралась. Для меня не было света, все было мрачное и темное. Уже, казалось бы, все как всегда: придуманный мир лопнул, и я осталась одна в этом замкнутом пространстве. Если до этого дня могла на него смотреть с уверенностью, теперь же это был осторожный взгляд, до боли холодные глаза и синие губы. Смотря на меня, люди испытывали жалость, но я ни в коем случае не давала себя утешать. Как в любой мелодраме должен быть хэппи-энд. Прочитав суть этого счастливого конца, вы подумаете, что я совсем рехнулась, и меня давно ждет психбольница. Дело в том, что в этот день он сидел неподалеку от меня. Попросив у знакомых кое-какую вещь, он сидел и чертил свой проект, продумывая его до каждой мелочи. Я, как всегда тормоз, опоздала и повернулась, чтобы одолжить ему это что-то, вдруг увидела в руках аналогичный предмет. Это конечно меня больше не расстроило, потому что день и так выдался не самым лучшим. Спустя приблизительно минуту, я вновь повернулась, и увидела в его руках мое! Да, именно мое. Он отдал то ненужное и взял мое. Он не сказал мне: «Забери. У меня уже есть». Поверьте, для меня даже такие мелочи очень приятны и теплы. Мне нравится ощущать каждый его взгляд на себе, видеть каждую его улыбку и взмах ресниц. Я слышу каждый звук его дыхания и запоминаю малейшее движение его тела. Поверьте, влюбиться это не плохо. Да, это боль, но когда она стоит этого, то все становится неважным. Любите друг друга. Каждый имеет право на счастье.

ІІІ.

«Ничего, я перетерплю, не буду замыкаться в себе, не буду уходить от реальности. Я переживу». Только эти слова в голове уже давно. Больно. Ожидаемые вопросы. Все спрашивают, что случилось. А я что? Мне даже ответить им нечего. Я не могу собрать все свои силы в кучу, не могу сформировать мысль. С моих уст вырывается только «...ничего, все в порядке». Но ведь это не так. Каждый Божий день что-то да раздирает мою душу. Иногда даже неправильное слово в мою сторону может вывести меня из состояния равновесия. Я могу накричать, или просто забиться в угол и начать плакать. Просто. Необъяснимо. Мне иногда кажется, что в этом виновато мое одиночество. Я скучаю по нему, даже если и мы не были вместе. Я скучаю по будущему, мне интересно, что будет дальше. Я скучаю по ощущению каждого сантиметра его тела. Он мне всюду мерещится. Я знаю, это звучит глупо, но в нем есть то, чего нет ни в ком другом. И поэтому я тоже скучаю. Я думаю, никто не зацикливается на одном человеке так сильно, пусть и даже любимом. Мне хочется слышать биение его сердца, пульс. Я ни в коем случае не хочу думать о пошлости. Это убивает чувства. Я как будто дышу им, живу им. И если у меня его отнимут - все разрушится. Все полетит к черту, не имея права вернуться назад. Многие посмеются над моими словами, кто-то может заплачет. Главное ведь от души, верно? Я поделилась с вами частичкой своей души, рассказала о самом дорогом и сокровенном. Действительно искренно, и больше не хватает сил писать что-то дальше. Спасибо за…

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 18.12.2012 в 00:29
Прочитано 674 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!