Хроники Гонзо

Хроники Гонзо

1.Несчастная любовь.

Однажды Гонзо влюбился в культурную девушку. Она работала в музыкальном театре и очень хотела замуж, а, быть может, просто секса. Ни того, ни другого по месту ее работы случиться не могло, так как в театре практически не было мужчин, а водились одни лишь пидорасы. А тут появился Гонзо. Конечно, она его тоже сразу полюбила.

Девушка была очень культурная, она несколько раз посмотрела фильм «Раба любви» и даже прочитала до середины толстую книжку «Анна Каренина». Эти два события в ее жизни сыграли немаловажную роль. Поэтому она из ревности, часто устраивала Гонзо скандалы. Во время скандалов она кричала, визжала, била посуду и даже пыталась убить Гонзо раскаленной плойкой. Плойка и довела Гонзо до крайней степени кипения. Это и понятно, ведь она была горячая, как любовь культурной девушки.

Тогда Гонзо понял, что любовь – это не вздохи на скамейке… и ушел от культурной девушки. На хер надо, нервы себе мотать. А культурная девушка из музыкального театра скоро состарилась и умерла, потому что – ну, как на свете без любви прожить.

Вот такая грустная история про любовь.

2.Гонзо и Фидель.

Когда Гонзо был маленький он жил на Кубе. Однажды на площади Свободы он два часа слушал выступление команданте. Когда ему надоело слушать лидера кубинской революции, он вытащил камень, который прятал за пазухой и метнул его в сторону трибуны. Заметим, что Гонза был мастер по бросанию различных предметов на дальность приземления. Камень угодил прямо в сигару Фиделя.

Охранники выловили Гонзо и доставили его к бородатому Кастро. Фидель задумался, на что бы употребить такие замечательные способности юного революционера. А Че Гевара в ту пору был еще жив.

- Мальчик, пошел на хер с моего острова Свободы, - по-доброму, влепляя пацану отеческого пинкаря, сказал команданте. – Вот убьют товарища Че, тогда приходи, а пока нет для тебя места в мировом революционном процессе…

Фидель еще долго что-то рассказывал и курил дорогие сигары, но Гонзо уже его не слушал. А кому понравится, когда тебе на взлете подрезают крылья… Тем более, когда угондошили Че Гевару, то его святое место занял Уго Чавес, который тоже не любил американцев, зато очень любил их злить и всегда публично грозил США кулаком. А с этим, как известно, не поспоришь.

Так Гонзо чуть не стал революционером.

3.Гонзо и Оло.

Оло появился в жизни Гонзо неожиданно. Он пришел во двор, где маленький Гонзо тиранил маленьких девочек. Оло мучился зубной болью и постоянно от этого плакал.

Плач незнакомого мальчика нивелировал все удовольствие Гонзо от тирании над девочками. Когда Гонзо надоел рёв Оло, он нашел в кустах большую лесину и выбил Оло больной зуб. О том, что Гонзо поступил правильно, он догадался сразу, потому что Оло больше не плакал, но уже как-то иначе стал смотреть на своего спасителя.

Прошло совсем немного времени, и когда Гонзо погнался за очередной девочкой-жертвой, которой он намеревался насыпать полный рот песка (что с детей возьмешь – жестокие сволочи), его остановил камень. Половарик пущенный ловкой рукой Оло выбил зуб Гонзо, чем и восстановил паритет в отношениях двух пацанов.

Так родилась настоящая мужская дружба Гонзо и Оло. А как же иначе? У друзей всего должно быть поровну, даже зубов во рту.

4.Имя Гонзо.

Существует несколько версий, откуда у простого русского парня по фамилии Громов, взялось такое необычное имя – Гонзо. С такой фамилией впору становиться горняком, или отважным гаишником, ну, на худой конец, губернатором. Но эти биографии обязательно споткнулись бы об имя Гонзо и окончательно сломали бы судьбу героя нашего неспокойного времени.

Одна из версий гласит, что это сокращенное имя от полного Гонзалес. (Просьба не путать с Родригес. Все Родригесы – бандиты и мафиозы, и их обычно убивают). Хотя эта версия неправильная. Ну, не мог же отец Гонзо – простой русский мужик Эдуард Громов, назвать своего сына дурацким именем. Гонзо очень не любил эту версию, он даже не мог так подумать о своем отце, потому что очень его любил. Хотя Эдуард Громов сильно пил, но сын его за это любил еще больше.

Мама Гонзо, тоже вне всяких подозрений. Она всю свою жизнь проработала нянечкой в дурдоме на улице имени соратника отца народов Валериана Куйбышева. В подведомственной ей палате отродясь не было ни одного испанца или там японца. Барак Обама был, но только белый. Да и никто из персонажей дурдома на нее никогда не производил большего впечатления, чем ее муж, которого она, как и Гонзо, тоже очень любила.

Некоторые умники, бывало, выуживали в интернете разные версии имени Гонзо. Большой знаток итальянского языка некая Википедия, утверждала, что гонзо – это дурак или глупец. Но пусть эта версия останется на совести этой самой Википедии. С ее-то именем тоже, наверное, несладко в жизни приходится.

Что же касается самого Гонзо, то его совершенно не беспокоило его необычное имя. Он даже им гордился, потому что знал, что с таким звонким именем в жизни его ждут слава, почет и легендарная биография, которая и отражается в Хрониках Гонзо.

5.Гонзо и Лада-Калина.

Однажды друг Оло дал Гонзо Ладу-Калина покататься. Друзья должны помогать друг другу, вот Оло и не пожалел новой машины для друга. Гонзо быстро научился ездить. Он, как всякий человек, который что-то не умеет делать, делает это самоотверженно.

Вот если человек, скажем, не умеет петь, то он поет очень громко. Потому что когда громко поешь, то уже никому не слышно, попадаешь ли ты в ноты и вообще, есть ли у тебя музыкальный слух и голос. Или вот другой пример. Когда человек не знает иностранного языка, тогда он общается со всякой нерусью криком, потому что уверен – так чучмеку будет понятнее его русская речь.

Так и Гонзо. За руль он сел впервые, поэтому старался ездить как можно быстрее, выжимая все что возможно из бедной Лады-Калины. Так он гонял по городу, пока не наступила ночь. Оло показал другу, где включаются фары и Гонзо продолжил свой выезд, потому что именно ночью лучше всего осваивать навыки пилотирования легковым автомобилем – ночью меньше мата коллег автолюбителей и профессионалов.

Здесь надо заметить, что когда на заводе собирали эту самую Калину, то сборщик Самуил Громов. (Надо же такая ирония судьбы, ведь Гонзо тоже носил фамилию Громов. Быть может, они даже были родственниками). Так вот этот Самуил маялся бодуном и на этой самой Калине на две крутки что-то там не докрутил, а про две вёртки вообще забыл. Ну, что, вы никогда не болели бодуном? Болели, поэтому понять человека сможете.

И вот надо же, как раз, именно, когда Гонзо гонял на Ладе-Калине по ночному городу, эти самые крутки с вёртками раскрутились и развинтились. От такого неожиданного поворота событий у машины отлетела выхлопная труба. Однако Гонзо не заметил потери, потому что в салоне громко работало радио Шансон, и там Вилли Токарев аккурат пел про небоскребы и «я маленький такой».

В это же время генерал-лейтенант внутренней службы Сергей с крепкой фамилией Парамонов вышел на балкон покурить. А жил генерал на самой, что ни на есть центральной улице города. А тут на тебе – какой-то мудак без глушака гоняет, и всем мешает отдыхать после трудового дня. Зычным командным голосом, так чтобы было слышно даже на рабочих окраинах и в спальном районе, генерал-лейтенант провозгласил много нелицеприятных слов про драйвера и особенно, про Калину. Ей, Ладе-Калине, досталось больше всего. «Ведро с болтами, ё.. твою мать» - стало самым ласковым выражением чувств главного полицейского. Гонзо ничего этого не слышал. Он слушал радио Шансон, где Стас Михайлов что-то пел для неудовлетворенных половой жизнью женщин.

Когда же слова у генерала кончились и он, наконец-то, с чувством выполненного долга закурил, то его жена Наталья Павловна тоже вышла на балкон и твердым голосом, такой бывает только у генеральш, сказала: «Сережа, ты совсем охренел! Ты что не видел, что Лада-Калина была желтого цвета?» Наверное, жена генерала знала больше, чем ее муж или просто чаще смотрела телевизор.

На следующий день генерал-лейтенант внутренней службы Сергей с крепкой фамилией Парамонов застрелился из табельного оружия в своем рабочем кабинете.

Вот что значит офицерская честь полицейского генерала.

6.Гонзо и сексуальная ориентация.

Однажды Гонзо был в Таиланде в городе Патайя. Когда он осмотрел парк орхидей, покормил дохлыми курями крокодилов, покатался на горбу у слона, накупался в Сиамском заливе, обожрался жаренными опарышами, лягушками, кузнечиками и манго, то решил посетить всемирно известное гнездо разврата и свободных нравов улицу Walking street в Патайе.

На Walking street не было ничего интересного. Праздная публика шкерилась по кафе – немцы гоготали, пиндосы чувствовали себя хозяевами мира, русские уничтожали запасы алкоголя. К соотечественникам Гонзо и присоединился. Дурная алкогольная наследственность папы-алканавта сказалась довольно быстро, и Гонзо не заметил, как на город упала липкая тропическая ночь.

Когда Walking street заблистала огнями, то Гонзо обнаружил у себя подмышкой милую тайскую девушку. Она преданно смотрела в его северные голубые глаза и что-то чирикала на своем птичьем языке, приправленном английскими идиомами. Гонзо буквально утонул в ее черных, как тайская ночь, очах. Когда степень погружения в эти раскосые глаза напротив достигла критической глубины, Гонзо перешел от бессмысленных половых маневров к штурму. Имея в запасе лишь 15 американских денег и взбунтовавшееся либидо, он мог рассчитывать только на неотразимость и обаяние последнего. Гонзо стремительно полез под юбку индокитайской прелестницы.

- Вы, что здесь все - пидорасы, что ли?! – Только и успел выкрикнуть на всю Walking street ошарашенный подъюбочным открытием Гонзо.

Когда кого-либо называют пидорасом – это обидно. А Гонзо даже и не догадывался, что в Таиланде пидорасов величают не иначе, как леди-бой, то есть леди-мальчик. Опять же тайские леди-бои уже давно общаются с нашими соотечественниками, поэтому смогли оценить не только удивление Гонзо, но и крайнюю степень обидности слова «пидорас».

Тайские пидорасы с Walking street с использованием приемов местного бокса сутки напролет метелили Гонзо, так им стало обидно за их поруганную участь. На излете сил, Гонзо сообщил, что через два часа он должен быть в аэропорту города Бангкок, где его ждет самолет, чтобы вернуть скитальца на Родину.

Тайские леди-бои с Walking street на такси доставили Гонзо к стойке регистрации рейсов и даже, в качестве моральной компенсации за побои, подарили ему бутылку тайского рома и портрет короля Рамы IX. Очень тайцы любят своего монарха. Одним словом, расстались они друзьями, кое-кто даже скупо всплакнул в момент расставания.

Гонза тогда понял, что даже у леди-боев, трансвеститов и просто пидорасов в душе всегда остается хоть что-то мужское. А иначе что бы они так обижались на «пидорасов».

7.Гонзо и митьки.

Как-то пришел Гонзо к митькам и сказал, что собирается у них поселиться. Просто не оказалось в Питере у нашего героя ни одного питерского персонажа с настоящей пропиской, у которого можно было бы на халяву пожить месяц-другой.

Митьки ответили: «Дык, ёлы-палы, живи. Как говорится: мы гостям хорошим рады, смело в дом входите. Вытирайте ноги – гады, чистоту блюдите». Так Гонзо прижился у питерских художников.

Жили они дружно и весело. Гонзо рассказывал боевым единицам изобразительного субкультурного искусства о своей жизни и встречах с замечательными людьми. Многие его рассказы потом даже были отражены на митьковских полотнах. Дмитрий Шагин уже начал подумывать, а не подарить ли этому замечательному парню свою старую тельняшку, так сильно ему понравился малец – Гонзо.

Но давно известно, если все вот так замечательно складывается, значит, скоро случится какая-нибудь подляна. Так оно и вышло.

Как-то познакомился Гонзо с одной дамочкой. Знакомство произошло на Большой Пушкарской улице. Все знают питерских дамочек. Они очень любят заводить знакомства со случайными прохожими, потому что в большинстве своем все они приехали из Тамбова или там какой-нибудь Казани и, поэтому, никогда не теряют надежду связать свою жизнь с коренным питербужцем, потому что это не только почетно. Нахрен нормальной бабе, какой-то там почет? Главное, а вдруг этот новый ухоед окажется не только внуком бабки-блокадницы, но еще и недобитым большевиками потомком аристократической питерской фамилии. Так что есть смысл в этих случайных знакомствах.

У Гонзо в кармане было немного русских денег. То есть очень немного, на них даже не пригласишь подружку не то что в пивбар «Пушкарь», а даже в рюмочную на углу Мира и Кировского. Поэтому наш герой принял решение привезти девушку в мастерскую одного из митьков. И так как он рассчитывал завоевать не только сердце дамочки, но и проникнуть в прочие потаенные уголки ее тела, то, естественно распахнул перед ней чужой холодильник. «Угощайся», - широкожестно сказал Гонзо. В холодильнике стояла недопитая бутылка портвейна «Три семерки» и целая буханка зельца.

- А ты не будешь? - Утвердительно спросила прелестница.

- Я уже ел, - галантно согласился Гонзо, намереваясь показать свою прыть позже, когда дело дойдет до любви, потому что уже знал народную мудрость - на голодный желудок мужики любят, не то чтобы жестче, а как-то самоотверженнее.

Когда вернулись митьки, то первое, что они спросили, было: «Кто сожрал весь зельц?» Гонзо на это лишь загадочно улыбнулся, вспоминая свои половые подвиги. Он тогда еще не знал, что значит зельц для тонкой конституции правильного митька.

Не смогли эти добрые ребята – митьки, простить своему новому знакомому бессердечное уничтожение недельного запаса зельца в холодильнике. Так Гонзо был изгнан из сообщества питерских художников.

Этот случай показал ему, что за все в этом мире приходится платить. А за случайный секс – убытку вообще в два раза больше.

Поэтому, если уж знакомишься с девушками, то делай это на выходе из столовой, хоть какая-то гарантия, что она уже поела и у тебя нет опасности оказаться выброшенным на улицу, после того как она сожрет чужой хавчик. И ищи порядочных женщин, хотя бы не на Большой Пушкарской улице, чтобы потом не лечиться от триппера.

Не зря Гонзо побывал в Питере. Теперь он стал чуточку мудрее.