Мимикрия

What did you learn today?

I learned nothing

What did you do today?

I did nothing

What did you learn at school?

I didn't go

Why didn't you go to school?

I don't know

It's cool to know nothing

Мимикрия.

Глава 1.

Ох, и не хотел я туда идти. Наверное, нельзя так говорить, всё-таки отчий дом как никак. "Отчий", вот слово-то достал. Всегда у меня так, говоришь что-нибудь, а потом понимаешь, что сказал жуткую банальщину или избитую фразу. Понахватался в разных книжках, а потом у меня везде грызть гранит науки вместо учиться, если говоря, то обязательно честно, если знания, то поверхностные, лень-матушка, ей-богу и прочие прибаутки. Ненавижу. Но так уж сложилось.

В общем, шёл я домой, а совсем мне туда и не хотелось. Нет, конечно, повидать мать, покушать домашнего борща - это оно надо, куда без этого. Но ведь не для этого меня позвали. Меня позвали поговорить по поводу моего очередного отчисления. Точнее второго за 3 года академического отпуска. Название меня это всегда смешило. Академик из меня тот ещё, однако отпуск всё-таки положен. И говорить придётся с дядей, а я не любил это жутко. И вот ведь что странно - всё он правильно говорит. Если подумать. Но как он это всё говорит! Есть у него такая особенность - если понесёт его, распалиться, то его уже не остановить. Начнёт речь свою толкать, как на съезде КПСС, что аж уши вянут. А через несколько минут у него уголки рта запекутся и там такие комочки скопятся. Противно до чего, ужас. Да и вообще, я как его постную рожу (ну вот опять!) увижу, его вот это вечное "ты о матери-то подумай! ведь в могилу же её сведёшь!" услышу - до того тошно становиться, что и думать сразу не хочется. А когда не думаешь, то и самые правильные мысли вряд ли до тебя дойдут. И главное есть вот во мне этот дух противоречия. Слушаю его, слушаю и внутри всё говорит - нет, не прав ты! А сам головой киваешь, "угу" говоришь. А всё потому, что стоит тебе открыть рот, чтобы выразить свою позицию, конструктивно доказать её и показать, что в голове у тебя что-то есть, ты натыкаешься на вот эти запёкшиеся комочки пыли в уголках рта и замираешь с открытым ртом. Все умные слова, вроде сформировавшееся в твоей голове рассыпаются и ничего кроме безвольного "угу", опять изо рта не выходит. И такая тоска наваливается, что уже и доказывать никому ничего не хочется. Кажется, что даже если меня бы сейчас обвиняли в развязывании Второй мировой войны, то я бы наверное и то бы промычал только "угу" и отправился на электрический стул. Внутри я конечно ни с чем не согласен, но так тоскливо на душе, что только головой кивать и остаётся. Отчего тоскливо я понять не могу, ведь думать тоже не получается. А когда разговор окончен, то тоски уже и нету и внутри меня только мои противоречивые убеждения, а от правильных мыслей дяди и следа нет.

Хотел было зайти в магазин за сигаретами, но решил, что мать почувствует, что я курил и расстроиться. А расстраивать её нельзя, плохенькая она уже. Да и магазины на меня тоску нагоняют. Все вот эти очереди, хамоватые и быдловатые продавщицы. Ты им главное, "здравствуйте", "будьте добры", а они только эти машинальные безэмоциональные "ещё что-нибудь?" или "пакет надо?". И слова вежливого не услышишь. А уж если попросишь, что-нибудь из дальнего верхнего угла высоченной полки, то получишь такой взгляд полный жгучей ненависти, что аж обожжёшься. А я что виноват, что вы туда квас поставили. И что тот, который под рукой пить совершенно невозможно. И потом ещё ей спасибо, до свидания. А она только молчит. Как в стенку говоришь. Виноват я что ли, что у тебя нет образования, скотская работа, муж алкоголик и ребёнок лоботряс. В общем, выходишь из магазина как говном облитый. Закурить хочется, а тут ещё вспоминаешь, что сигареты-то и забыл купить. Но туда точно возвращаться не охота. Вот и мучаешься. Короче с этой чепухой в голове про продавщицу и квас я и зашёл в родной подъезд.

Глава 2.

Отца я не помню, мать вырастила меня одна. Вообще-то он был с нами почти всё моё детство, но я его не видел. Да и мать по-моему тоже не видела. Сначала он был занят работой, что в принципе неплохо, потом алкоголем, что уже плохо. Но для меня сути не поменялось. Он как не бывал дома целыми днями, так и не стал появляться. Я думаю для ребёнка неважно где пропадает отец - на работе, у любовницы, в командировке, в ближайшей пивной или в пьяном угаре в сугробе снега. Он ещё не мыслит такими категориями, ему важно рядом он или нет. Садиться ли он ужинать с семьёй, отчитывает за плохие или хвалит за хорошие оценки, учит ли езде на велосипеде и переодевается ли на Новый год в Деда Мороза. Его не было рядом со мной. А потом его и вовсе не стало. То ли умер, то ли уехал из Города. Я помню только что мать тогда по вечерам часто плакала, а потом однажды я, вынося мусор, обнаружил в нём пустую бутылку водки. Первую, но далеко не последнюю.

Дядя объявился намного позже, в момент моего первого ухода из универа. У мамы тогда случился первый удар и он приехал помогать ухаживать за ней. Да так и остался жить с нами. Мы как-то сразу не сошлись с ним характером. Он винил в случившимся с мамой меня. Это и неудивительно, ведь произошло всё через неделю после моего отчисления\академа. Помню, мама очень плохо восприняла эту новость, я с ней повздорил и потом долго не появлялся дома. Пил естественно. А потом от знакомых мамы узнал, что её увезли по скорой. В её палате дядю я первый раз и встретил.

Вообще, имея в качестве негативного примера родного отца, я, наверное, должен был держаться от бутылки подальше. Но как-то не получалось. Алкоголь всегда был универсальным товарищем - и на радостях пьёшь, и с горя, и просто для времяпрепровождения. Он помогал забыть об окружающей убогой действительности. А главное помогал не думать. Это моя главная проблема. Я постоянно думаю. Размышляю, анализирую своё поведение, моделирую ситуации и то, как я бы в них поступил. Я из всего мог раздуть повод для размышлений. Вот, например, еду я в автобусе. Он полупустой, а ехать мне далековато. С полным на то правом я занимаю свободное место. А автобус по мере движения к центру начинает заполняться народом. И вот он уже полный. И передо мной оказывается какая-нибудь молодая девушка. Симпатичная, с тяжёлой сумкой. Я на неё украдкой посматриваю. Украдкой потому, что в упор же смотреть неприлично. А ещё, потому что ненавижу смотреть в глазам. Встречусь при разговоре с кем-нибудь взглядом и сразу зависаю. Начинаю сразу думать как мне себя вести, ведь на меня смотрят; как не выглядить идиотом с замершим, смотрящим в одну точку взглядом; на какой глаз смотреть - на правый, на левый или переводить взгляд с одного на другой. А может вообще посередине, в переносицу?; ещё когда мне смотрят в глаза, кажется, что от меня чего-то ждут и я принимаюсь кивать головой в такт беседы, мол, я слушаю и одобряю. Ещё я не люблю замерший на одном месте взгляд человека, как-то это не эстетично, что ли. А ещё я думаю прилично ли первым взгляд отвести или дождаться, когда это сделает собеседник. А может от терзается теми же мыслями и, чтобы избавить его от неловкости, стоит сделать это первым? В общем, поэтому в глаза я стараюсь не смотреть, но тогда мне кажется, что про меня думают, что я идиот с бегающими глазами. Когда в компании говорят, что не любят людей, которые не смотрят в глаза, я всегда это воспринимаю на свой счёт. А я вот не понимаю, зачем постоянно в эти самые глаза смотреть.

Но я отвлёкся. Смотрю я, в общем, украдкой на эту девушку и у меня в голове рождается идея уступить ей место. В целом позитивная и правильная. Но потом я начинаю думать, что вдруг она откажется и я буду выглядеть дураком. А если мы поменяемся местами, то придётся смотреть на неё в упор, она улыбнётся и мы встретимся взглядами. Тогда я опять зависну. И что она вообще подумают про меня. Может подумает, что я ухаживаю. Тогда придётся заводить разговор. А о чём с ней разговаривать я вообще не представляю. Или подумает, что она так плохо выглядит, что ей место в транспорте уступают. Это её расстроит. А я расстраивать её не собирался. Да и вообще, вставая и пытаясь поменяться с ней местами в такой толчее народу, я доставлю большой дискомфорт другим людям. А если ей выходить на следующей и садиться вообще не надо? А я тут народ уже растолкал. В общем, буду сидеть и мучиться до того самого момента пока автобус не освободиться. В таких ситуациях успокаивает только то, что, если оглянуться, то увидишь много сидячих мужчин и стоящих женщин. И по лицам мужчин не скажешь, что они мучаются моральными угрызениями. Значит и я могу не уступать. Ненадолго помогает. Потом правда я начинаю думать "что я буду таким же скотом как и они и не буду уступать место даме? если никто так не делает это не значит, что этого не надо делать". И всё завертится снова.

В общем, быть мной очень сложно. А вот алкоголь напрочь снимает проблему постоянного думанья. Пьяному думать ни о чём не надо, знай себе веселись. Никаких забот, моральных дилемм, угрызений совести или неловкости. Как-то так.

Глава 3.

Разговор с дядей прошёл именно так, как я и предполагал. Мама тихонечко сидела в углу дивана, украдкой посматривая в мою сторону своими огромными грустными глазами. Выглядела она неважно и я отметил, что, судя по всему, ей осталось недолго. Отметил как-то краем сознания, даже не осознавая предмет анализа. Просто черканул у себя на задворках мозга, что скоро её не станет. Как будто записку на холодильник прилепил. Как когда отрезаешь начавший плесневеть с другого края хлеб, отмечаешь, что скоро, пожалуй, его надо выкинуть. Я сидел за кухонным столом, похлёбывал великолепный суп и усиленно делал вид, что слушаю разглагольствования дяди. Дядя, расположившись напротив меня, только-только раздухарился. По начавшим запекаться уголкам рта я прикинул, что жару его хватит ещё минут на 15-20. Боясь встретиться с дядей глазами, я рассматривал содержимое своей тарелки, коего осталось очень немного. Это расстроило меня ещё больше. До уха изредка долетали слова "разгильдяй", "мать", "образование" и тому подобное. Общая канва его выступления мне была понятна и до прихода сюда, поэтому мне оставалось только не встречаться с ним глазами и терпеть. Я сразу представил себя на каком-нибудь советском партсобрании, где в роли выступающего не раз приходилось бывать моему дяде. Его слушали такие же, как я молодые ребята, которым также как мне было известно всё, что скажет выступающий ещё до начала речи. Однако все сидели и делали вид, что слушают, пуча глаза. Потому что положено. А дядя, наверное, искренне думал, что ему внимают и аплодисменты в конце речи всегда искренние. Жаль, что его никто не разубедил в этом, а то, глядишь, и я бы сейчас не мучался. Из моих размышлений меня вывел его неожиданный вопрос:

-Ты меня хоть слушаешь вообще?!

-Конечно - немного виновато ответил я

-И что ты по этому поводу скажешь?

Этот неожиданный и нехарактерный для дяди вопрос несколько выбил меня из колеи. Дядя редко интересовался моим мнением.

- Буду стараться - брякнул наобум.

В этот момент внутри у меня родилось такое чувство предвкушения. Оно появляется, когда препод задаёт тебе вопрос, а точного ответа ты не знаешь и пытаешься угадать. Очень медленно проговариваешь ответ, наблюдая за его реакцией, готовясь в тот же миг добавить "Хотя нет! Всё не так..." если препод нахмуриться или уверенно закончить фразу, если видишь просветление на его лице. У покеристов это называется читать соперника. То есть, глядя на реакцию оппонента действовать тем или иным образом. В идеале вообще знать карту, наблюдая за поведением. Опытный игрок, правда, всегда держит себя в руках, чтобы не выдавать информацию. Это же касается и хорошего, матёрого преподавателя, который и ухом не поведёт, пока ты не закончишь. Поэтому хорош ещё вариант закончить ответ вопросом (неуверенное "ведь так?"), чтобы получить дополнительную информацию. Если препод даст подсказку, то попытаться вывернуться. Чувство, появляющееся у тебя, когда ты всё-таки сумел правильно ответить наугад и вывернуться из цепких лап не-сдачи, ни с чем не сравниться. Что называется Fuck Yeah. Ну а если уж не сдал, то и не обидно, всё равно не знал. В этот раз, конечно, было всё проще, можно было ответить общей фразой и с высокой вероятностью попасть (чего не скажешь, например, о вопросе препода, ответ на который звучит как "минимальное количество перестановок необходимое для того, чтобы от одной ранжировки перейти к другой". Вряд ли кому-то в голову просто так придёт такая фраза).

И я попал. Дядя даже просветлел, хлопнул меня по плечу и с чувством выполненного долга удалился. Я, однако, удовлетворения особого не испытывал. Мать всё так же тихо смотрела на меня и от этого взгляда мне становилось тоскливо. Поэтому я решил не задерживаться и, наспех попрощавшись, выбежал из дома. Домой совершенно не хотелось и я двинул туда, где часто проводил свой досуг. В казино.

Глава 4.

В казино я бывал частенько. Катал турниры по холдему на самых низких лимитах - денег-то было немного. Иногда поднимал скромные суммы - можно было напиться с куражей. Но главное было не это. Казино же это царство математики в чистом виде. Здесь я мог воочию увидеть, что такое процент выигрыша казино, мог потрогать дисперсию или вычислить вероятность выхода нужной карты. Всё это возбуждало мой математический мозг. На бумаге в университете всё это было скучно - а здесь я всё это видел. Я видел деньги, которые люди добровольно отдавали Хозяину на рулетке. Я подходил к столу и видел ставки которые они делают. Только дилер запускал шарик от всех фишек на поле поднимался едва видимый дымок, изгибающийся и принимающий вид цифр. Он был едва заметен, многие его не замечали. Но я-то видел. Вот какой-то чудик поставил фишку с номиналом 100 на поле. Дилер сделал спин и тут же фишка едва заметно изменилась. Она осталась такого же цвета, всё из той же пластмассы, всё того же размера. Но номинал, номинал-то! Над фишкой взвился едва уловимый столбик дыма и вместо цифры 100 на ней осталась лишь 97. Я поражался, как другие люди этого не замечают! Вот ведь, вместо цифры 100 - там стоит 97! Но всем было плевать - игроки всё так же азартно делали ставки, а дилер делал свою работу. Дымок от фишки тем временем немного поднялся и поизвивавшись как змея принял форму чёткой и изящной цифры 3. Вот он процент казино! Без малого 3% от каждой сделанной ставки на рулетке в виде этих циферок из дыма поднимались вверх к потолку. Они смешивались с другими цифрами и образовывали одно большое дымное облако. Всё это поднималось наверх, просачивалось через потолок и непременно попадало на третий этаж - туда, где сидел Хозяин. Он вдыхал эти клубы дыма, зажмурившись, задерживал дыхание и через несколько секунд выдыхал с блаженной улыбкой на лице. Но никаких цифр обратно не выходило. Всё оседало внутри его огромного живота. Он громко хохотал и там внизу я слышал его смех, похожий на раскат грома. Но никто, никто не обращал на это внимание! Вот, что меня удивляло.

Играя в покер, я разминал свой мозг простыми вероятностными задачками. Это меня развлекало. Выигрыш или проигрыш привносило в мою жизнь дисперсию. Раньше на лекциях по теорверу я не мог понять, что это. А здесь, здесь я мог потрогать дисперсию руками! Она была в деньгах, которые я отдавал в руки менеджеров, когда я проигрывал. Она была в заваренном ролтоне, которым я давился, не имея денег на нормальную пищу. Она была в постоянных пеших путешествиях, когда я экономил деньги на проезд. Но она же была в хрустящих купюрах моих побед. Она была в очередной рюмке водки, которую я вливал в себя, празднуя успех. Или во вкуснейшем кусочке пиццы, который я мог себе позволить с выигранных денег.

Но и это было не главное. Главное - это метаморфозы, которые я наблюдал в людях. Злоба, азарт, кратковременная радость побед и постоянная горечь поражений, разочарование и безумная надежда, замирающее в предвкушении сердце, отчаяние и миллионы выкуренных сигарет - всё это витало в воздухе и смешивалось в гремучую смесь. Эту смесь вдыхали потом всё те же люди - и они менялись. Я видел это собственными глазами. Я помню первый раз, когда я это увидел. Его звали Лёша, по-моему. Он был таким шкафом с огромными руками, маленькой головой и квадратным туловищем. Глаза его редко выдавали что-то похожее на работу мысли. Работал он то ли в Газпроме, то ли в чём-то подобным, связанным с нефтью. Месяц он бывал на буровой, месяц был в Городе и частенько в казино. Однажды, это было с год назад, я сидел в мягкой зоне и попивал кофе, наблюдая за залом. Вдруг что-то привлекло моё внимание. За дальним столом происходил какой-то экшн. Я знал, что это за стол там собирались "алигаторы", то есть очень богатые люди, поиграть между собой в карты на очень большие деньги. Стол был достаточно уединён и редко удавалось вблизи наблюдать эту игру, но я был терпелив и наблюдателен и знал почти всех за тем столом, в том числе и Лёшу. Я видел как все поднялись со своих мест и в огромном напряжении наблюдали за столом. Это могло означать только одно - собрался огромный банк и соперники вскрылись. Я наблюдал за Лёшиным лицом. Дилер сделал какое-то резкое движение и лицо Лёши перекосилось. Его глаза зажглись огнём и я знал из своего опыта, что сейчас произойдёт взрыв. Очевидно, Лёша проиграл большие деньги и сейчас он взорвётся ненавистью - обычное в принципе дело в казино. Я даже думал уже перевести взгляд, уж чего-чего, а вспышек ярости я насмотрелся на своём веку предостаточно. Но начало происходить нечто экстраординарное. У Лёши начал расти нос. Он быстро начал увеличиваться, кожа стала с него слазить, кончик стал хищно заостряться. Не прошло и пары секунд, а Лёши на лице вырос самый настоящий рог! Но этим всё не ограничилось. Кожа у него поменяла цвет на серый, череп начал вытягиваться, его огромные накаченные руки, опёртые на стол превратились в копыта. Он весь раздулся, взмахнул своим огромным рогом и взревел. Он весь взбесился, начал стучать копытам об стол, прыгать на месте и капать пеной изо рта. Каким чудом он не задевал других людей и не перевернул стол я так и не понял. Из середины зала к нему побежали менеджеры, но что могут сделать простые люди с бешеным носорогом? Я стоял в лобби, разинув рот, и не мог поверить своим глазам. Самое главное, что окружающие люди как будто бы и не замечали всего этого. Перед ними бесновался самый настоящий носорог, а они даже ухом не поведут, знай себе пьют чай. Менеджеры пытались успокоить Лёшу, но что его могло остановить? Вскоре мне закрыли обзор на дальний стол подошедшая охрана (правда, что она могла сделать с разъяренным носорогом ума не приложу) и я, ошарашенный и так и не допивший кофе, отправился на улицу. Долго я бродил по улицам и пытался осознать произошедшее. Домой я пришёл только под утро и сразу же, не раздеваясь, лёг на кровать и отрубился.

Глава 5.

Наутро я пришёл к некому консенсусу с моим мозгом. Правда, случилось это далеко не сразу. Едва проснувшись, я принял вертикальное положение на кровати, спустил ноги на пол и крепко задумался. То, что я увидел в казино явно было ненормально, а то, что этого не замечали другие люди лишь подтверждало тезис о том, что это происходило лишь у меня в голове. Резко вставал вопрос о моём здравомыслии и я даже спросил Соседа не считает ли он меня сумасшедшим. Сосед перевёл взгляд с экрана монитора на меня и принялся пристально меня разглядывать, как будто первый раз увидел. Я сидел всё в той же позе мыслителя на краю кровати, всё в той же помятой одежде не первой свежести и с безумным беспорядком на голове, а моя небритая, неумытая и перекошенная от неразрешимой работы мысли рожа с покрасневшими лихорадочно бегающими глазами лишь дополняла классический образ безумца после убийства бабки. Однако за что я уважал Соседа, так это за то, что он никогда не делал поспешных выводов. Я помню случай, когда ему на телефон пришла смс-ка, мол вы выиграли в конкурсе автомобиль, киньте нам ответную смс-ку и мы с вами свяжемся. Классическая разводка, в общем. Однако Сосед минут 15 на полном серьёзе рассматривал возможность ответить этим мошенникам. Потом всё-таки решил сначала залезть в Интернет и там потратил ещё полтора часа, чтобы убедиться, что это действительно развод. После этого сильно расстроился и напился. Признался, что первые пару минут действительно думал, что ему в кои-то веки улыбнулась удача и он счастливый обладатель Лады какой-то там модели. Я ещё тогда подумал насколько подлыми надо быть людьми, чтобы сначала обнадёжить наивного человека, а потом безжалостно эту надежду растоптать и поглумиться. Вот и сейчас он несколько секунд смотрел на меня в упор, а затем, хотя взгляд его говорил об обратном, отрицательно покачал головой. После чего опять уставился в монитор. У него даже ни один мускул на лице не дрогнул. Сосед вообще был чрезвычайно парадоксальным человеком. Познакомились мы с ним на какой-то общей пьянке на первом курсе и сразу почувствовали какое-то родство. Мы были с ним очень похожи, до того даже, то и говорить нам с ним вдвоём было не о чём. Его мысли были продолжением моих и наоборот. Мы оба это интуитивно понимали и поэтому практически не разговаривали. Когда я принял решение съехать от матери, я сразу пошёл к нему с предложением снимать жильё вместе, на что получил утвердительное молчание. Я считал его очень умным человеком, однако из универа его отчислили ещё раньше меня. Часто я обращался к нему за помощью в работе над моими университетскими заданиями, и он всегда уходил в них с головой, всегда пытался помочь мне или объяснить. Однако для себя и своей учёбы он и пальцем о палец не ударял. Меня всегда удивляло, что он мог потратить несколько часов на помощь в моей курсовой (когда я ещё действительно учился), а на свою подготовку к экзамену забивать неделями и в итоге проваливаться. Он был добрым человеком и помогал другим, но вот для себя мотивации ему явно не хватало. У него был философский склад ума, однако он тратил большую часть дня на компьютерные игры и телевизор. Он мог взахлёб обсуждать Достоевского, а потом целый день валяться на диване, пить пиво и смотреть Камеди Клаб. При этом даже ни разу не засмеявшись и не переменившись в лице, однако упорно смотреть выпуск за выпуском. Деньги ему вроде бы присылали родители из другого города и его это нисколечко не смущало. На работу он устраиваться не собирался. Да ему это впрочем и не надо было, запросы у него были самые минимальные - ел в узбечках, одевался на рынках, пиво пил подешевле да на розлив.

Несмотря на всё это, его явное отрицание моего практически очевидного безумия меня как-то успокоило. Я начал размышлять и пришёл к выводу (где-то конечно же вычитанному), что если я могу рассуждать о своём сумасшествии, то я точно не псих. Ведь сумасшедший человек совершенно уверен в своём здравомыслии и лишь только здоровый человек может сомневаться в своём рассудке. Я остановился на суждении, что просто могу видеть истинную сущность людей при стечении определённых обстоятельств. В казино выплескивается столько противоречивых чувств, которые смешиваются в совершенно невероятный коктейль, что сложившаяся там психо-эмоциональная среда искажает моё зрение и позволяет мне увидеть людей изнутри. Звучит бредово и вообще не очень вяжется с моей глубоко рациональной картиной мироощущения, однако это явно лучше, чем расписаться в собственном безумии. Короче с того раза я стал ещё чаще появляться в казино и всё чаще видеть изнанку людей.

Вернемся, однако, в настоящее. Я топал в казино, а разговор с дядей (сам его факт, а не пропущенное мной содержание) навело меня на какие-то философские размышления. Остро встал вопрос духовного совершенствования. Я остро нуждаюсь в духовном наставнике, но вот проблема - я не могу себе придумать такого человека. У меня есть знакомый (хотя это громко сказано, один раз я его видел), так вот он ушёл в монастырь. На полном серьёзе. Лет на 8 в один и после него ещё лет на 10 в другой. И я понимаю его мотивы (по крайней мере я так думаю). Он вернётся в 35 лет в мирскую жизнь с чётким представлением о цели и смысле жизни. Он не будет терзаться вопросами, что и зачем ему делать. Он будет уверен в себе и непоколебим в своих убеждениях и действиях. По крайней мере я так думаю. Это я и называю духовным развитием. Конечно, совершенно необязательно идти для этого в монастырь, просто во время духовного кризиса чаще всего обращаются к религии - можно пойти в церковь, поговорить со священником и т.д. Проблема в том, что для меня такой вариант совершенно не подходит. Я атеист до мозга костей. Я уверен, после смерти ничего не будет. Вообще ничего. Просто тебя не станет. Это коненчо пугает, но у меня есть определенные убеждения, в которых ни одна религия пока не смогла меня пошатнуть. И любые разговоры о религии сводятся для меня к выслушиванию проповедей, от которых меня воротит. Ну не верю я и всё. Хоть убей. Доказательства мне нужны, которых религия не предоставляет. И где же мне тогда искать духовного наставника? Где мне найти того человека, который скажет мне - почему я должен вставать утром (вечером), когда мне хочется спать и делать то, что мне совершенно не хочется? А главное объяснит почему мне этого не хочется ? Почему я не хочу идти в университет или выполнять сою бессмысленную работу? Почему мне одиноко даже в большой компании? Почему я так остро нуждаюсь в любви, однако ничего не предпринимаю? В чём смысл моего жалкого существования? Почему я совершенно не вижу перспектив в моей жизни? Для чего я должен совершенствоваться и творить добро? Конечно я никому ничего не должен, так же как и мир мне - так что мне лечь, ничего не делать и умереть ? Я же вижу, что для других людей таких вопросов не встаёт либо они их решили. Многие вполне удовлетворены своим существованием, а ведь у многих схожие со мной условия. Куда податься бедному атеисту, где найти ответы на эти вопросы? Наверное, нужны авторитеты, люди, на которых можно было бы равняться и чей авторитет был бы неоспорим, в отличие, например от знакомых, которые в большинстве своём во многом лучше меня и на которых я мог бы равняться, но, однако, ввиду одинакового возраста принимать их слова как истину я не смогу - хотя бы из чувства собственного достоинства и снобизма. Но ведь раньше все хотели стать космонавтами, увидев Гагарина, или восхищались храбрым офицером, прочитав книжку. Нет сейчас таких людей. Власть погрязла в коррупции и лжи и ничего кроме отвращения не вызывает. От армии все бегают как чёрт от ладана. Богатых людей я в казино насмотрелся достаточно, чтобы понимать, что и там одно гавно. Положительно нет ни одного человека, которым бы я восхищался и в то же время мог бы с ним пообщаться или равняться на него. Есть у меня пример. В казино я познакомился с одним человеком. Всем он хорош - весёлый добрый, мы хорошо общаемся. Достаточно зарабатывает, есть семья, ребёнок. В отличие от большинства других, достаточно умён и ходит туда только чтобы развлечься (когда 20 лет отдал игре в карты - это тоже может стать хобби). И вот он преспокойненько рассказывает о том, как изменяет жене. Мол, вчера не был, так как ходил на блядки. С таким видом, как будто это само собой для него разумеющееся. Как будто это норма. Но для меня-то это не норма! Считайте меня идеалистом, но я за моногамные отношения и если уж любить, то только одну женщину. А я ещё удивлялся, почему во время редких (действительно крайне редких, выраженных скорее в чрезмерной раздражённости и резкости в движениях) приступах злобы в казино его речь превращалась в отрывистый лай, а сам он как-то терял чёткость и нет-нет, да и проглядывался сидящий в нём ободранный и наглый пёс. Всё, авторитет его для меня уже под сомнением.

Есть ещё вариант с самосовершенствованием через книги, например. Читаю я не то, чтобы много, но случается. Часто спрашиваю, что почитать у Соседа и редко остаюсь недоволен. Очень многое из прочитанного сходится с моим внутренним миром. Однако ответов там нет - всё те же вопросы, которые терзают и меня. Значит не один я задаюсь подобными вопросами. Так где же искать ответы?

Мои размышления прервал какой-то вой. Я встрепенулся и оглянулся по сторонам. Прямо передо мной стояла чёрная громадина здания, внутри которого находилось логово греха и страсти. Лишь бронированная дверь отделяла меня от царства азарта Хозяина, а этот утробный вой доносился оттуда. Я сразу узнал его, так изредка воют гиены, при виде падали. И так же по-настоящему выглядят пара моих знакомых из казино, Князь и Лев. Видать нервишки у меня изрядно расшатались, что я слышу их даже снаружи. Успокоив дыхание, я постучал в дверь.

Глава 6.

Быстренько миновав охрану, я оказался в лобби. Отсюда было две двери, одна непосредственно в казино, другая вела к покерным столам. В казино я не заглядывал уже давненько. Там была такая едкая атмосфера разлитых в воздухе злобы и азарта, что я физически ощущал, как моя кожа сначала начинает чесаться, потом краснеть, покрываться волдырями, а затем и вовсе слазить. От этой кислоты спасали только постоянно льющиеся на тебя со всех сторон потоки прохладненького дерьма, которые исходили от любого теряющего свои деньги человека. Оборот рулетки и -р-раз- деньги в виде дыма перелетают из твоего кармана в необъятный живот Хозяина. Ставка на покере? Прекрасно, половина ваших денег останется на этом столе. Блэк-джек? У-у, мсье знает толк в извращениях. Блэк-джек - это как дрочить наждачкой. Процесс крайне долгий, но результат один - член сточишь. Очень медленно, получая определенное удовольствие, но... ты потеряешь все свои деньги. За одну раздачу ты теряешь какую-нибудь крупинку, какую-нибудь десятую долю процента. Но раздачи наматываются и наматываются, наждачка всё ходит и ходит по стволу, а твой член-кошелёк всё уменьшается и уменьшается. Люди каждую секунду теряют свои деньги в этом помещении. С одной стороны тебя разъедают кислотой их злобы, а с другой тушат потоком говна, разбрызгиваемого ими на всех окружающих в виде ругани, оскорблений и активным слюноотделением. В общем, протянуть в этом помещении хоть какое-то время - подвиг, а я и так уже сегодня героически выслушал дядю, так что я отправился прямиком к покерным столам.

Нервы мои и впрямь были не к черту. Не пробыв внутри и 5 минут, на мои глаза набежала слезинка и сквозь неё я увидел сцену из Animal Planet, разыгрывающейся за первым столом. Две гиены, утробно воя, возбужденно лая и хищно скалясь, разрывали на части какую-то тушу, которые я никак не мог разглядеть, а вокруг столпилась кучка антилоп, которые с интересом за ними наблюдали. Вдруг одна из гиен особо рьяно впилась в тушу, яростно мотнула головой и оторвала продолговатый кусок мяса, откинув его зрителям-антилопам. В полёте я смог его разглядеть - то была оторванная по локоть человеческая рука! Описав в воздухе красивую дугу и разбрызгивая во все стороны капельки крови, она плюхнулась прямо на зелёное сукно в центре стола возле одной из антилоп. Та стала немедленно её жевать, неумело отпиливая своими неприспособленными для кусания зубами маленькие кусочки. Остальные антилопы с пеной на губах рванулись к этой руке и стали яростно за неё биться. От дикости всего происходящего я замер на месте и долго не мог моргнуть. Наконец мне это удалось и видение исчезло. За столом как положено в круге сидело 10 человек и играли в покер. Среди играющих были и мои знакомые Лев и Князь. Странные были ребята. Имели довольно неплохие деньги, однако питались чем попало. Я частенько видел как они ели доширак в перерывах между покером или бутерброды во время него. Им обоим было за сорок, однако я слышал от них кучу историй, как они цепляли каких-то двадцатилетних девочек и снимали квартиру. Ни семьи, ни хоть чего-то серьёзного. Ей-богу, те же подростки, даром, что уже с сединой. Я подошёл поздороваться и быстро оценил ситуацию. За столом присутствовал Олег как обычно пьяный и, судя по растрёпанной прическе, красным глазам, заляпанной и мятой одежде, пребывающий здесь как минимум вторые сутки. Этот человек был находкой для любого профессионального (а мои знакомые себя такими считали) покерного игрока. Он приходил сюда для... а вот непонятно зачем он сюда приходил. Но было это стабильно раз в месяц после вахты с кучей бабла. Засиживался он здесь сутками и терял огромные суммы. При чем в отличии от казино он раздавал свои деньги не Хозяину, а другим игрокам. Он, что называется, "кормил" стол. Играть не умел совершенно и просто раздавал свои деньги. Больше всех доставалось Князю со Львом, которые "охотились" на него, но и другим обычным игрокам нет-нет да и перепадал кусок барыша. Причём в отсутствие Олега, ребята также "охотились" и на обычных игроков. Я частенько наблюдал эту картину. Больше всего меня бесило лицемерие этих обывателей. Они всегда искренне радовались приходу Олега и потирали руки в предвкушении. Все ему улыбались, хлопали по плечам, панибратски общались. Специально подзадоривали его, чтобы он напился. Не отпускали домой, упрашивая его играть ещё и ещё, пока он не проиграет все свои деньги. А когда он расставался со своей последней фишкой просто переставали его замечать. Все брезгливо от него отворачивались, никто не соглашался с ним пить, грубо разговаривали и в конце концов отправляли домой. А через месяц он приходил опять, радовался своим "друзьям", пожимал им руки, а они снова забирали все его деньги, а после плевались в его сторону. А потом всё снова повторялось. Наскоро распрощавшись с "гиенами", я двинулся к дальнему концу зала, там должен был проходить турнир, а я почему-то был уверен, что мне надо непременно принять в нём участие. Прямо посреди зала стояла огромная мартышка и кидалась своими какашками в окружающих. После чего показывала на них пальцами и бешено ржала. Обыватели ухахатывались вслед за мартышкой и никого она собственно не смущала. Я сморгнул и увидел на месте мартышки Диму. Этот молодой абсолютно пустоголовый человек отличался знанием огромного количества скабрезных и похабных шуточек, абсолютно притом не смешных. Обывателей впрочем, это не смущало, и они усиленно смеялись после очередной несмешной шутки или глупой выходки Димы. Причём когда смеялись над самим Димой его также ни капельки не смущало. Наоборот он начинал смеяться с окружающими, радуясь, что ему удалось их рассмешить и кажется даже не замечая, что смеются-то как раз над ним. Удивительно тупой человек конечно был. Но меня как магнитом тянуло к проходящему турниру и я, заплатив менеджеру входные деньги, сел играть. А дальше начало происходить что-то совсем невероятное. Я был крайне возбуждён и как будто бы в лихорадке. Однако играл я как бог. Моя разбушевавшаяся способность позволяла мне творить чудеса. Когда я видел, как противник на глазах превращается в собаку, испуганно щериться и поджимает хвост, я понимал что он блефует и ставил. Когда я видел, как человек, сидящий напротив, обращается в огромного медведя, встающего на задние лапы и начинает угрожающе двигаться в мою сторону, я понимал, что я в беде и пасовал. Когда противник становился черепахой и прятался в свой панцирь, я дёшево доходил до вскрытия, понимая, что атаковать бессмысленно. Неудивительно, что я с лёгкостью этот турнир выиграл. Когда я получил на руки деньги от поздравляющего меня менеджера, я совершенно успокоился и, не до конца осознавая мои новые перспективы, отправился домой. По дороге я звякнул Соседу, похвалился своей победой и сказал закатывать вечеринку, мол, я угощаю. У Соседа, несмотря на всё его задрочничество, было откуда-то куча знакомых девушек, которые всегда собирались у нас пьянствовать. По дороге домой я заскочил в магазин, набрал алкоголя и вкусняшек и двинулся к продавщице. На кассе моё внимание привлекла реклама какой-то новой лотереи, но будучи человеком разумным я лишь пробежал по ней глазами. Однако у продавщицы не оказалось сдачи и она прямо-таки насильно впарила мне этот билет, что называется на сдачу. Я был слишком в хорошем расположении духа и решил не спорить. Распихав всё пакетам, а билет засунув в кошелёк, я двинул домой. Там была уже куча народу. Вечеринка понеслась своим обычным чередом, однако среди гостей я обнаружил Её, что меня несколько расстроило. Она была из того разряда девушек, которые слишком круты для меня. Но была просто магнетически притягательна. Это противоречие расстраивало меня всё больше, причём чем больше алкоголя оказывалось у меня в крови, тем больше было грустно. Совсем раскиснув, я отправился на кухню, подальше от Неё. Какого же было моё удивление, когда она отправилась за мной и подсела за мой стол.

Глава 7.

Она была из того разряда девушек, которые ну очень красивые. Прямо невозможно красивые. Честно говоря, так бы и не отрываясь смотрел на неё. Для счастья даже ничего больше и не надо. Небольшой рост, ласкающие взгляд перегибы фигуры, удивительно правильное и красивое личико. Нет в ней вот этой современной гипертрофированности, этого выпячивания себя огромными губами, попой или грудью. Только чистая и незапятнанная красота. Причём особых чувств я вроде бы к ней не испытывал - но ведь красоту-то я могу оценить?! Просто констатировать факт магнетической красоты, без всякой задней мысли. В конце концов не обязательно любить живопись, чтобы оценить красоту Сикстинской Капеллы.

Хотя чувства вообще сложная штука. Иногда мне кажется, что я вообще ничего и никого никогда не любил. Просто не испытывал такого чувства. Слишком уж это громкое и пошлое слово. Нет, я люблю, например, поесть жареную картошку или чебурек на худой конец. Очень уж у меня велика страсть к канцерогенам. Обожаю вкус всего жареного. Но ведь нельзя же право слово назвать этим словом предпочтения моего желудка? С людьми всё ещё сложнее. Даже особой привязанности к кому-то из своих друзей я не испытываю. У меня вообще не так много друзей. Временами мне кажется, что я даже к матери особых чувств не питаю. Хотя признаваться, конечно, в этом нельзя. Какой бы ни был плохой человек, но свою мать\сестрёнку\бабушку любить он обязан. Сколько раз видел репортажи о самых законченных мерзавцах (вот откуда это слово в моей голове? Мне кажется это слово вообще кроме западных фильмов и переведённых книг нигде не используется. Кто вот его в реальной жизни хоть раз употребил? Удивительно искусственное слово, конечно), которых осуждают за убийство 8 человек или изнасилование 9-летней девочки, но которые на прощание обнимаются и целуются с матерью со слезами на глазах. И у всех такое умиление сразу просыпается. Смотрите, как он родную мать любит, есть в нём всё-таки что-то хорошее! То, что у таких же матерей отнял жизни любимых сыновей - это дело житейское. К маме он тёплые чувства испытывает - вот где широта души-то его. А стоит только нормальному человеку сказать, что он мать, кажется, не очень-то и любит - так всё, сразу на тебя как на сумасшедшего посмотрят. Что ты за существо-то такое бесчувственное, как же так можно, мол. Да, бесчувственный я, но по крайней мере никого не убивал. Хотя достижение конечно сомнительное. Я спокойно могу размышлять о смерти мамы и не испытывать того страха, который сковывает меня, когда я думаю о собственной. Получается я люблю только себя? Да вроде тоже промах, себя я чаще презираю и ненавижу.

В общем, сижу я на кухне, держу в руках этот чертов виски и молчу. Пожираю глазами это неотразимо прекрасное лицо и молчу. Вот ей-богу ничего на ум не идёт. И хотя прошло наверное только секунд десять как она подсела ко мне, мне кажется, что прошла целая вечность. Сердце ухает где-то в районе горла и я остро понимаю, что жизненно необходимо завести какой-то разговор, но голова пуста совершенно. И мне становиться жутко не по себе. Я вообще считаю себя очень скучным человеком и зачем со мной кто-то общается, честно говоря, не понятно. Хотя кто этих людей разберёт. Но вот ко мне подошла очаровательная девушка, а я даже пошутить когда надо не могу. Вообще мне на чувство юмора жаловаться не приходится, но оно у меня очень уж нестабильное. Бывают дни, когда искрометные шутки прямо одна за другой сыпятся. Идёшь ты с каким-нибудь болваном и он всю дорогу ухахатывается с тебя. Чтобы ты не увидел, о чём бы не зашёл разговор - на всё у тебя найдётся подходящая шутка. Ей-богу, если бы я всегда был такой остроумный, не раздумывая пошёл бы на какое-нибудь юмористическое шоу. Но есть и другие дни. Когда за весь день ничего лучше "колобок повесился" я из себя выдавить не могу. Ступор какой-то и всё. В такие дни только острее осознаёшь собственную никчёмность. Итак, я лихорадочно соображаю, чтобы такое сказать, а в голову лезет только всякая дурь из разряда занимательные факты. Мол, кроме людей только дельфины занимаются сексом для удовольствия. Или что оргазм свиньи длится 30 минут. Но удовольствия она не получает. В общем, всё это явно не то, что надо. А она тут масла в огонь подливает, выдаёт: "расскажи что-нибудь". А я тут чем интересно занят ? Как раз пытаюсь что-нибудь придумать. Читал историю про одного комика, который говорил, что просьба девушки рассмешить её, всегда в тупик ставила. Мол, сразу теряешься и ничего вспомнить не можешь. Хотя если бы он так в лоб не сказала, он бы само собой её рассмешил - комик же. Он больше ничего и не умеют. А так всё, комик в тупике, считай свидание не удалось. А я ведь даже не комик, а она мне такие требования предъявляет. Короче, с каждой секундой необходимость хотя какого-то ответа нарастала, а лихорадочные поиски этого ответа не приносили никакого результата. А неловкое молчание - худшее, что можно себе представить. Бывает, встречусь с какой-нибудь знакомой. Иду, общаюсь. А потом осознаю, что идём-то мы вдвоём и я просто обязан поддерживать беседу. Больше-то некому. И тут -хоп!- неловкое молчание повисло. Не знаю, что сказать. С трудом выдавливаю какой-нибудь идиотский комментарий, лишь бы хоть что-то сказать. Она вроде тему поддерживает, я выдыхаю. Но проходит каких-нибудь пару минут и опять оно - неловкое молчание. Опять я не знаю о чём говорить. Так и мучаюсь. Живу от одной фразы до другой и надеюсь, что она сама начнёт что-нибудь говорить, тогда можно будет передохнуть. Короче, общаться с людьми очень тяжело. Не даром я такой некоммуникабельный. Всегда удивлялся, как другие люди так легко болтают о том, о сём. Поддержание беседы всегда давалось мне тяжело. Особенно когда ты вынужден это делать, ввиду отсутствия других собеседников. Наверное, я просто слишком много думаю. На самом деле людей, с которыми мне комфортно общаться очень мало. Вот взять Соседа. С ним я могу быть самим собой, можно не пытаться производить впечатление или веселить его. Если мне нечего сказать, я молчу и никому от этого не будет неловко. Ведь он обязан со мной общаться, каким бы скучным я не был. Сосед как никак. Вообще всех людей, с которыми мне удобно просто молчать я считаю друзьями. И ведь главное я спокойно могу вести беседу, нет у меня никаких проблем в общении. Но вот сама необходимость вести разговор, боязнь наступления неловкого молчания - это давит на меня, я начинаю нервничать и теряюсь. Мнительный в общем, до ужаса.

Тем временем, все приличные рамки времени на ответ у меня уже закончились - надо было что-то срочно ответить. Я поднялся со стула, проворчал "да нечего рассказывать" и удалился со своим виски на балкон. Да, прям так и поступил - красавец ничего не скажешь. На балконе никого не было и я, смотря в окно и потягивая виски, предался самобичеванию. Надо же быть таким идиотом, к тебе подсела самая красивая из виденных тобой девушек, а тебе, блин, "нечего рассказывать". Теперь только и останется, что на фотки её в интернете фапать (не натурально конечно). По крайней мере, любоваться ею мне никто не запретит. Звучит конечно мега-задротски, но лик её меня гипнотизировал и отказыватьcя от такого соцерцательного удовольствия я не намеревался. От всех этих мыслей захотелось курить, но сигареты остались в комнате, а возвращаться предстояло через кухню. Минут десять я простоял на балконе, колеблясь между жаждой никотина и боязнью увидеть её. Наконец решившись и залпом осушив стакан, я резко развернулся и замер. На пороге балкона стояла она и молча на меня смотрела.

Глава 8.

...Проснулся я раньше неё. Я вообще плохо сплю не один. Сон у меня чуткий, с носом проблемы - в общем, просыпаюсь от малейшего шороха, а засыпаю в строго определенных двух с половиной позах. Соответственно другой человек в кровати сильно сковывает моё пространство для сна. Однако каждое пробуждение от тихого шороха её движений доставляло мне радость. Это мне не приснилось! Она действительно рядом со мной! И расплывшись в блаженной улыбки я снова засыпал. Так вот часам к 9-ти утра я окончательно проснулся. Сон никак меня не находил и я, решив не мучить организм, открыл глаза и потянулся. Очень хотелось посмотреть как она спит, просто понаблюдать за её безмятежно прекрасным лицом, но это ведь ужасно пошло. Всё это как с фальшиво-глянцевых картинок или кадров дешёвых мыльных опер. В общем, я себе такого позволить не мог и делал вид, что смотрю в окошко на постепенно светлеющее небо. Занятие тоже, знаете ли, не образец рационализма, однако по крайней мере можно изображать из себя активность высшей нервной деятельности, мол, очень философский пейзаж, заставляет задуматься. Непонятно кого я обманывал, ведь я всё равно просто рассматривал её отражение в стекле, а в голове не пробегало ни одной толковой мысли, но повернуться и взглянуть на неё почему-то казалось кощунством и было безумно стыдно. Боялся спугнуть едва различимый в отражении призрак ангела, боялся показаться идиотом, если она вдруг откроет глаза, а я тут такой на неё пялюсь, боялся, что она может почувствовать мой взгляд и проснуться, а через отражение-то не разобрать, боялся... В общем боялся. Непонятно чего или кого, не охота было разбираться. Просто был ярким представителем тех картонных счастливых идиотов, о которых идёт речь в слюнявых мелодраматических комедьках, которые как с конвеера появляются от дня Святого Валентина и до конца весны. На которые ходят исключительно счастливые парочки или разбитые на парочки группки молодых людей. Ну, в смысле парней и девушек, девушки же тоже люди. Помню, стоишь возле кассы, смотришь на очередную целующуюся парочку, ничем не отличающуюся от такой же парочки чуть поодаль или правее, или левее от них, и с ненавистью берёшь протянутый кассиршей одинокий билет на какой-нибудь заунывный шпионский триллер или очередной фуфловый научно-фантастический задротский фильм. И ты даже радуешься, ничто и никто не будет тебя отвлекать от льющегося на тебя с экрана потока тоски и безысходности, которую принято считать хорошим, умным фильмом. Совсем никто не будет отвлекать... Anyway (вот отличный синоним всем эти надоевшим "В общем" и "Короче"), через час созерцательного блаженства, я взял себя в руки, решил, что я всё-таки мужик и пора уже включить мозги.

С кошачьей ловкостью (какая-то гейская метафорка, конечно) я поднялся с постели и, воспроизводя как можно меньше шума, на цыпочках вышел из комнаты. Сосед, на удивление, уже не спал и смотрел телек. Я решил к нему присоединиться. Хотя смотрел - это громко сказано. Он просто щёлкал каналы. Знаете, не больше минуты на каждом канале - и кнопка вперёд. И какой-нибудь комментарий. Если диктор успел сказал "Здравствуйте", обязательное "Здарова" и -щёлк!- кнопка вперёд. Если какой-нибудь фильм, обязательное ободряющее "Фигня" или "Хрень" и кнопка вперёд. Если музыка, то недовольное покачивание головой и такое надменное выражение лица, мол слышали бы вас Моррисон или Кобейн. И опять кнопка вперёд. Если ловил мультик, то что-нибудь типа "Что только нынешним детям показывают". И опять щёлкает. Короче искал что-нибудь интересное, так это называется. Который круг он уже делал я конечно не знаю, но на третьем при мне круге я уже даже начал ориентироваться в каналах. На одном из них всё время показывали усатого дядьку и какой-то лототрон. Я вспомнил про купленный намедни лотерейный билет и, достав его из висящей в коридоре куртке, попросил Соседа остановить на усатом дядьке. Он осуждающе глянул на мой билетик, недоуменно пожал плечами, но канал оставил. Там как раз разыгрывали главный приз и, что характерно, первые три числа выигравшего номера совпадали с моим билетом. Интересно стало, когда совпали шесть цифр. Совпавшая девятая цифра начисто выбила Соседа из колеи. Он совершенно ошарашено переводил взгляд с билета на экран и обратно. Когда выпала десятая цифра, в безумных глазах Соседа чётко читались матерные выражения. Я же был на удивление спокоен. В честность подобных институтов я верил слабо, поэтому со свойственным мне пессимизмом и скепсисом я отправился натягивать на себя одежду, дабы сходить проверить результаты в ближайшей конторе. Вернувшись в зал, я застал Соседа, тупо глазеющего на билет. Заметив меня, он с видом человека, наблюдающего хождение простого плотника по воде, в величайшем трепете протянул мне эту бумажку. Я спокойно взял его, положил в карман, спокойно обулся и так же спокойно вышел из дома. По дороге к конторке, мне в голову стучались разнообразные мелкие мыслишки, однако я гнал их от себя и держал мозг девственно чистым. Моей главной задачей стало не думать ни о чём. А это было непросто, доложу я вам. Я старательно нагнетал в голове пустоту. Мой мозг просто фиксировал происходящее вокруг, совершенно не обдумывая и не вынося никаких решений. Работал в режиме записи. Вот я в конторке, отдаю билетик проверяющему. Вот я механически пожимаю руки, недоумевающе гляжу на протянутый мне непременный бокал шампанского, ошарашено оглядываю улыбающееся мне лица. Всё так же ошарашено подписываю бесконечные бумажки, пропускаю мимо ушей какую-то длинную речь главного по конторке. Фотографируюсь с разными людьми, но с одинаковым выражением лица. Выхожу на свежий воздух и куда-то долго иду. Обнаруживаю себя возле дома матери. Фиксирую наличие машины скорой помощи возле маминого подъезда. Удивлённо осматриваю раскрытую настёжь дверь маминой квартиры. Встречаю незнакомых людей в белых халатах в маминой квартире. Краем глаза вижу скукоженного и содрогающегося в рыданиях дядю. И последнее, что я вижу - неподвижно застывшее, лишённое жизни и какое-то чужое лицо матери. А больше ничего не вижу. Только темноту...

Эпилог.

Ты что, совсем идиот?! Да как ты так можешь?! Думаешь, мать бы этого хотела?! - брызгал в мою сторону слюной дядя. Он повторял в цикле это уже раз пятый, но похоже этого не замечал. Я был всё в том же черном смокинге, в котором был на похоронах матери. Дядя так распалился, после того как на его вопрос, мол, как деньгами-то будешь распоряжаться, я поймал фальшиво-льстивые нотки в его голосе и несвойственную ему смесь доброты и хитрости в глазах. И ответил, что, мол, отдам на благотворительность. Тут-то его и понесло. Видать думал, что с ним деньгами поделюсь, последний живой родственник как никак. Мне эти деньги не были нужны совершенно, но вот дяде их отдавать тоже не хотелось. Квартира ему досталась от матери, работа есть, в общем не нищенствует. И так проживёт. Единственную покупку, которую я совершил на выигранные в лотерее деньги, это покупка новенькой Лады для Соседа. Не давал мне покоя тот мерзавец, что надежду в него вселил. Когда я объявил об этом Соседу, он лишь на секунду отвлёкся от монитора, поймал кинутые ему ключи, улыбнулся и благодарно кивнул. А потом опять уткнулся в монитор. Заглянув ему за спину, я увидел, что он ищёт адрес ближайшей авто-школы. Прав-то у него не было.

Деньги не приносили мне никакого удовольствия. Они мне были не нужны. На что я должен был их тратить? Жильё у меня было, от голода не умирал, одежда какая-никакая тоже была. Мне не нужно было ровным счётом ничего. Мне нравилось делать подарки. Когда я что-то дарил, то мои деньги приносили кому-то радость. И мне было приятно, что я сделал кому-то приятно. Это был единственный доступный мне метод конвертации денег в счастье. Однако достойных людей вокруг было много, а денег относительно не очень, поэтому надо было к этому подойти с чувством, толком, расстановкой. Надо было всё хорошенько обдумать. И разобраться с Ней. После того безумного дня я просто пропал на несколько дней. А потом были заботы с похоронами матери. В общем, я так ей и не позвонил. Но твёрдо собирался это сделать, надо было только решиться. Надеюсь, Она всё поймёт...

Дядю дальше мне слушать совершенно не хотелось и я выскочил из дома, захватив только плеер. Глянул на часы я вспомнил, что в общем-то у меня сегодня рабочая смена и времени как раз добраться до работы. Под моё настроение это подходило идеально и я двинулся на склад. За переодеждой я зайти не успел, поэтому другие грузчики с удивлением таращились на молодого человека в чёрном смокинге, разгружающего коробки с консервированным горошком. Да, я работал грузчиком. Начальник был знаком с моей матерью, поэтому ничего мне не сказал на мои пять прогулов. Вообще работа грузчиком была идеальна. Тупая, монотонная, тяжёлая. После неё я чувствовал, что реально работал и усталость моя была мне в радость. Можно было ни с кем не общаться, знай себе таскай коробки туда-сюда. Втыкаешь плеер в уши и несколько часов твоей жизни просто выпадают. Ну, и главная награда - можно было вообще не думать. Блаженная пустота в голове. Спасение.