Бред, посвященный любовничку

Бред, посвященный любовничку. Пусть другим девчонкам служит примером.

Посвящен: Андрею

Я посвящу тебе поэму

Как я любила беззаветно,

Любила страстно,

Безответно.

В твоих глазах читала чувства,

Всю нежность в страсти принимала,

Тонула в омуте надежды.

Тебе «подарена» судьбою

Вовеки жить твоей любовью,

Надеждою и верой в чудо,

Что вдруг останешься со мною.

Ушел... Когда прощались, его руки вспотели. До сих пор думаю почему? От того, что предстоял разговор с женой или от того, что возникла неловкая ситуация. Знаешь, такие ситуации бывают, когда понимаешь, что глупо что-либо говорить потому, что разлука неизбежна. Но при этом хочется, что-нибудь сказать, чтобы еще хоть на секунду задержать момент расставания. Или потому, что опять возник вопрос с деньгами, не знаю. Скорее последнее, хотя... По лестничному пролету спускался так спешно, почти бежал. Почему? Хотел быстрее уйти от меня или от неловкости, возникшей на пороге? Одни вопросы без ответов. Сплошные сомнения. Бесконечно ломаю голову, пытаясь угадать, чем он сейчас там занимается. Ревную. Хотя, я не знаю, можно ли это считать ревностью: в горле комок, который в зависимости от того какие картины рисует мое больное воображение, растет или уменьшается. А еще, в груди, где-то в середине, на уровне дыхательных путей происходит сокращение мышц, от которого бесконечно трудно дышать. Такое ощущение возникает, когда вот-вот заплачешь, но плакать не получается. Я вообще в последнее время не плачу. Хотя иногда очень хочется. Иногда думаю, что все это не любовь. Какая-то болезнь. Как тяга к сигаретам или алкоголю. Когда понимаешь, что он не нужен и в тоже время без него не можешь. Без него жизнь как будто проходит мимо, а ты наблюдаешь со стороны. Всегда, когда он уходит, он забирает с собой все. Не оставляет ничего. Как будто больше не вернется. Дверь за собой всегда закрывает сам и так тихо, основательно, чтоб, не дай бог, не открылась. Как будто ставит точку. Практически всегда сдерживаю себя, чтоб не рвануться к двери открыть и закрыть ее, но с треском. Хлопнуть ею так, чтоб штукатурка посыпалась.

Чувствую, схожу с ума от ожидания. Очень боюсь его обмануть. Обидеть чем-нибудь, даже незначительным. Знаю, что взбалмошная, не сдержанная, порою невоспитанная, это все зависит от настроения. От погоды, например. Иногда, когда обидит меня, хочется отомстить, причем не просто там молчать, типа «я с тобой не разговариваю и мириться не собираюсь». А хочется, чтобы почувствовал боль, которую причинил. Начинаю подкалывать, жестко так, унизительно, знаешь, чтобы обидно было. Даже издеваюсь, хотя очень боюсь, что сейчас вот встанет и уйдет. Навсегда. Понимаю, что все равно когда-нибудь уйдет. Не знаю. Надоело все это. Надоело быть желанной, но нелюбимой. Надоело ждать, когда все остальные живут в полной мере. Надоело быть сильной. Хочу стать слабой и незаметной. Готовить завтраки, обеды и ужины. Рожать и воспитывать детей. Принадлежать кому-то, быть чьей-нибудь.

Знаю, что семью не бросит. Очень хочется………..

Интересно о чем он сейчас думает? Ждет СМС? Боюсь навредить, поэтому не пишу. Боюсь, подумает, что я нарочно. Вообще, по его выражению лица трудно что-либо понять. Абсолютно безэмоциональное. Никогда не знаю о чем он думает, что чувствует. Хорошо ему или плохо, нравится или нет. Хочу, чтоб ему всегда было хорошо, уютно, комфортно. И не важно, где и с кем. Конечно, хочется, чтоб со мной, но если там, с ней, ему лучше, то пусть будет так. Потому что, если ему плохо или его кто-то, не дай бог, обидит, не знаю что сделаю... Пополам перекушу. Мне плохо от того, что я не имею возможности постоянно с ним контактировать. Звонить, писать, разговаривать и просто смотреть на него. Смотреть, как он ест, или пьет, как смотрит телевизор, или делает что-нибудь по дому.

Он говорит: «Это сначала так, а потом все разобьется о быт». Я в корне с ним не согласна. Я считаю, что все зависит от нас. От того, насколько сильно мы хотим сохранить наши теперешние чувства. И в наших жизнях много тому примеров. Он говорит «Ты такая, а я такой и поэтому мы не сможем быть вместе». Я никогда не понимала высказываний типа: «Мы живем только ради детей». Да не может этого быть. Если ты человека не любишь или более того, не хочешь любить. Даже если нет другого или другой, все равно, каким бы он не был родным и близким человеком, он начинает раздражать. А это бесконечные скандалы, упреки, придирки, оскорбления и т.д. и т.п. Я почти уверена, что у него в памяти есть подобные наглядные примеры. Потому что это жизнь, это демократическое воспитание, где у каждого есть свой идеал. Где у каждого есть свое мнение, которое непременно нужно высказывать. Тем более человеку, с которым живешь. Для того чтобы он понимал тебя. Ведь мы не телепаты, да и зачем нужно заставлять или вынуждать догадываться, когда можно элементарно об этом сказать. Вот такая у меня точка зрения. Вот поэтому я уверена, что замуж я выйду один раз и на всю жизнь. Я сделаю все, что будет в моих силах, чтобы этот брак сохранить.

Люблю его. Хочу быть с ним. Коротких путей к счастью не бывает, за него надо бороться!

***

Коротких, а главное легких, простых путей НЕТ! Переживаю, Андрей такой замкнутый, ужасно. Все время где-то глубоко в себе. А главное, он не собирается становиться другим. Таким образом ведут себя ЭГОЦЕНТРИКИ, не знаю что и думать, если он такой, то будет очень тяжело и не только мне, но и ему. Думаю, что ему по жизни тяжело быть таким, удивляет одно, что до сих пор он сам не захотел что-либо в себе изменить. Ведь жить с человеком, которого не знаешь, невозможно. Хотя бы потому, что никогда не сможешь его понять, да и как понять, если не знаешь чего от него ожидать. Не то чтобы сломать его, НЕТ, а наоборот не хочу ломать, люблю его таким, но только пусть не доверяет кому-нибудь другому, только не мне. Я не смогу быть уверенной в человеке, который мне не доверяет, который со мной не делится, который не видит во мне соратника. Он просто не сможет стать да конца моим родным человечком. Не знаю, может, я тороплю события, вообще ничего не знаю. Очень хочу ему полностью довериться, отдаться не только телом, но и всей душой. Он очень нежный, очень такой ранимый, и такой любимый, родной. Хочу его понять, но не могу. Все это камнем в сердце лежит. И от этого еще больнее. Он не уверен, и от этого я не могу в нем увериться, хотя очень силюсь, стараюсь на многое не обращать внимания, многое пропускать мимо ушей, многое стараюсь просто не замечать. А потом не могу ему всего сказать, потому что не знаю чего от него ожидать, не знаю как отреагирует. И так все время, как порочный круг, все возвращается туда, откуда началось. И выходит, что все старания зря.

Люблю его безумно. Вот просыпаюсь, смотрю на него и люблю, работаю и люблю, говорю с ним по телефону и люблю, ругаюсь с ним и все равно люблю. Не знаю кто сказал, что любят не за что-то, а вопреки всему, но как же прав этот человек. Клянусь, вот просто смотрю в его глаза, и внутри разливается такое тепло, просто не могу этого передать, когда хочется обнять и уже никогда не отпускать. Он хороший, я знаю, он умный, веселый, просто закрыт от всего мира и никак не хочет убрать этот заслон. Я готова посвятить ему все свое свободное время, я готова изменить что-то в своей жизни ради него, чтобы убедить его, как-то уверить, чтоб не сомневался во мне, чтоб был твердо уверен, что я его надежный тыл и верный друг. Что я не предам его, не обману, никогда и ни при каких обстоятельствах не изменю своего решения. Хочу чтобы ему было хорошо, комфортно, а главное спокойно.

Как-то сказал мне, что часто думает о смерти. Я очень испугалась тогда. Почему, зачем, откуда такие мысли? У меня было что то-подобное, но давно, после его слов пыталась вспомнить почему, что происходило тогда со мной. Хотела доказать всему миру что я не такая, как обо мне все думают, что на самом деле другая и искренне верила в это. Отсюда и поступки были из ряда вон, чтоб доказать всем, что я на многое способна.

Но мне-то не надо доказывать, он для меня и так самый лучший, самый умный, самый любимый. Мне так хочется, чтобы он все это понимал. Мне так хочется видеть в его глазах жажду к жизни, к любви, к сексу, ко всему, что связано со мной, даже если это и есть эгоизм, я все равно этого хочу.

А со мной это реально происходит, потому что я заочно люблю его дочь, его маму, папу, да все, что его как то касается, мне интересно. Мне это нужно и важно. Но он не позволяет мне принимать участие в его жизни в полной мере. То ли стесняется меня, то ли наоборот, хочет оградить от чего-то, то ли просто не доверяет, и поэтому не подпускает слишком близко.

Хотя бы взять эти бесконечные отключения телефона. Ведь он не понимает что это, по меньшей мере, повод для недоверия к нему, а по большей, оскорбление для меня. Вот как бы было ему, если бы я отключала телефон? Я уверена, были бы бесконечные скандалы и разборки, он бы не успокоился, пока не добился бы своего. И правильно, ведь это очень обидно и больно, это очень больно. Очень. Он просто не понимает этого. Ведь я так не делаю, только потому, что не хочу его обижать. Хотя в моменты ярости очень хочется отплатить той же монетой, но потом успокаиваюсь и понимаю, что ни к чему обижать любимого человека из-за своей прихоти. Боюсь, что когда-нибудь не удержусь и все. Это будет конец нашим отношениям, вот так понемногу убьем любовь и ВСЕ!!!

СЕКС!!! Наверное, единственный момент, когда мы оба капитулируем. Когда оба забываемся для того, чтобы насладиться друг другом! Я получаю колоссальный заряд положительной энергии, позитива и конечно ЛЮБВИ! Не могу передать ощущение, когда он входит в меня, даже сейчас вспоминаю и возбуждаюсь. Мурашки по коже. Все что он со мною делает, доставляет мне огромное наслаждение. Целует, ласкает, прижимает, все, все. Мне нравится, что он не стесняется предлагать мне то, что хотел бы попробовать в сексе. Предлагать то, что доставляет ему удовольствие. Я кончаю, когда вижу его оргазм. Даже если это оральный секс. Он так прижимается к моей груди, так ласкает ее ладонями, я вижу, что он не может насытиться ею. Блаженство, видеть в его глазах бешеную страсть, ненасытность, желание быть ближе, быть во мне! Порою, до боли глубоко, чувствую, как головка упирается в матку, но это сладкая боль приносит бесконечное блаженство. Хочется извиваться под ним, дарить ему такие же ощущения, отдаваться ему. До слез, до дрожи хочу быть с ним. Чувствовать нежность его ласк, теплоту его тела, иметь возможность всегда к нему прикасаться. В нем столько теплоты и нерастраченной страсти, в дрожь бросает. Он дарит мне столько нежности, что я в ней тону, а в нем растворяюсь.

***

Не знаю о чем говорить, или как правильно сказать о том, что на душе. Когда знаешь точно, что в любом случае останешься непонятой, как бы не старалась, когда знаешь, что понимать не хотят, но очень хочется расставить все точки над i. Очень сложно сконцентрироваться на чем-то одном, зная, что не будет отдачи. Т.е. это все равно, что устроиться на работу, где заранее сообщили, что з\п не будут платить. Еще хуже становится от того, что не могу объяснить его поведение. Почему? Зачем? Бесконечные вопросы и ни одного ответа! Неужели нельзя расслабиться и получать наслаждение и это при том, что мы можем доставлять друг другу наслаждение, радость, хорошее настроение… Просто нужно отбросить все свои предрассудки.

Я не хочу его обижать, но иногда не сдерживаюсь, ну так он же доводит. Даже если обижаю, я все равно успокоюсь и пойму все свои ошибки. Я обязательно извинюсь и как-то постараюсь загладить свою вину. Он же поначалу даже на коленях стоял, а теперь конечно незачем, ведь я уже ЕГО, я уже завоевана. Зачем тратить свою энергию и делать лишние движения, ведь я и так прощу если что. Вот так будет во всем. Я почти уверена, что рано или поздно ему надаем, и он найдет другую, с которой снова все будет в первый раз. Знаю это я, и знает это он, и, что бы он мне не говорил, это так. И вот что будет потом, я не могу прогнозировать. А может я встречу другого, с которым тоже все будет по-новому. Не знаю как будет дальше, но сейчас твердо уверена в том, что сейчас хочу быть с ним, хочу, чтоб он меня ласкал, прикасался ко мне, хочу принадлежать ему, быть его вещью в постели, орудием его наслаждений, пиком его желаний, чтоб он касался, обнимал меня, прижимал ночью… Сейчас даже представить себе не могу другого на его месте. Другие руки, другие губы. Ужас как противно становится. Мерзко.

УНИЖЕНИЕ!!! В первый раз я так унизилась. Просить прощения для меня, что-то неземное, невообразимое. А в тот день, будто мозги отключились, были одни эмоции. Самое обидное то, что все мои мольбы оказались пустыми. Он уехал. И ведь не жалко же меня было. Сейчас вспоминаю какой была я сама. Я была хуже. Я не чувствовала меры ни в чем. Как и не в чем себе не отказывала. За мной бегали, передо мной унижались, мне ноги целовали, в конце концов. У меня были самые лучшие парни, хотя в итоге оказались гумно гумном. Но я всегда уходила первой и всегда с высоко поднятой головой. Я всегда была уверена, что все так и должно быть. Но, видимо, бог рассудил иначе. Есть такая поговорка «Мы предполагаем, а бог располагает», вот он и решил, видимо, меня наказать. Я по-прежнему жду от Андрея чего-то из ряда вон, чтоб загладить этот поступок. Моя ГОРДЫНЯ очень пострадала, и я, наверно, НИКОГДА этого не забуду. Не в плане мести, а в плане, пусть это будет УРОКОМ, чтоб в следующий раз, если будет подобная ситуация, я уже знала, как хреново я буду себя чувствовать в этом случае и уже не поступать ТАК. Я и вправду больше никогда не унижу себя так.

КТО Я? Кто я для него? Предмет его вожделения или надежда на светлое будущее?

***

Не чувствую тепла, не вижу чувства

В глазах твоих я больше не тону

Убить любовь, как оказалось, просто

Вернуть ее быть может не дано.

Тебе не вверить боль улыбки нежной,

Не разглядишь морщинку скорби на лице.

Лишь за мечту хватаюсь я с надеждой,

Но и она покинет нас в конце.

Не быть, не жить мне без любви и страсти

И не дышать без ласк и теплоты,

Тебе не покажу я эти строки,

А вдруг прочтешь, то не поймешь их ты!

Зачем все чувства проверять на прочность,

Не нужно обижать, чтоб пожалеть,

Хотя, не пожалеть обидев – ГНУСНО

Все ж ХУЖЕ без любви сказать ЛЮБЛЮ!

***

Решила уехать. Все бросить как есть и уехать. Почему? Не могу так больше! Осточертело все. Слишком далеко все зашло. Слишком много он себе начал позволять, перешел все мыслимые и немыслимые границы, по моим меркам. Но это неважно, ведь он просто обязан считаться со мной во всем. Должна быть, в конце концов, отдача. Ведь у нас было столько прекрасных моментов, которые не могут не оставить позитивный отпечаток даже в самом жестоком сердце. Когда я уходила, ничего не сказал, не остановил, не попросил остаться, или еще раз обдумать свой поступок. А только ушла, начал писать смс. Горячие, умоляющие… Как, впрочем, я и ожидала, ничего нового. Давит, засранец, на жалость, знает на чем играть. Но нет, я все равно сделаю то, что задумала, и проверю его чувства ко мне. Я хочу знать правду, я имею на это полное право. Слишком много я ему уступала, слишком часто прощала, чтобы в конце остаться ни с чем. Я не могу остаться ни с чем.

Боль от обиды переполняет, душит, оглушает. И в то же время очень хочу прижать его к себе. Обнять, поцеловать. Хочу любить его. Уже скучаю по нему, а не видела всего полдня. Нежность к нему переполняет. Уже готова все ему простить. И вот объясните мне, как можно нас понять, ведь в поведении нашем нет никакой логики. Сама это понимаю, а объяснить не могу. Откуда столько теплоты в душе после стольких обид. И вообще, зачем доводить до разрыва, чтобы понять, в чем ты виноват. Получается, он только сейчас осмыслил и понял все, что сделал, а до этого даже и не думал на эту тему. Вот теперь он мне пишет «прости, я все понимаю, только не уходи», а вчера нельзя было подумать о том, что сегодня я могу его бросить и ему будет плохо без меня. Ведь это ж элементарно, хотя с другой стороны, не потеряешь, не поймешь! Вот и пойми теперь мужскую логику. Тоже хороши.

Еду в Москву. Весь месяц с ним ругались. Вот и доругались, по ходу, это разрыв. Сегодня ночью звонила ему, а трубку взяла жена. Наверно спала с ним, поэтому и телефон был рядом. Или не жена, если ночевал не дома. Но а разницы нет, он больше не мой. Такая боль в душе. Не знаю зачем было ждать месяц, чтоб в день моего приезда изменить. Чтоб мне побольнее сделать, так я и так разбита. А может и не ждал вовсе, может все ложь. Мне очень сейчас плохо, очень больно, жить не хочется. Как так можно поступать? НУ КАК? У меня в голове не укладывается. Мне не верится что все это сейчас происходит со мной. Не знаю что писать дальше.

К твоим ногам он кинул сердце,

К твоим ногам он кинул честь,

Когда ж спросила: - Где пропал ты?

- Под ноги глянь! Растоптан ВЕСЬ!

Помирились второго числа. А в душе оставалась такая обида, что я даже целовать его не хотела. Как-то в один миг поняла, что этого не смогу простить. Достаточно. Очень боялась с ним спать, боялась узнать, что он уже не мой. Но потом как-то отлегло, но по-прежнему не забыто. Познакомил меня с отцом третьего числа. Простой мужик оказался. И как показало время, абсолютно напрасно знакомил. Не понимаю его поведения и никогда не понимала зачем так позориться перед родителями и моими и своими. Сам придурок и меня выставил полной идиоткой. Ведь не хотел со мной жить никогда, для чего весь спектакль. У меня только одно объяснение - он болен, шизофреник. Я никогда не забуду этой истории. Сама себе поклялась что со мной этого не повториться. А утешением для меня будет тот факт, что через …надцать лет он поймет: кто был рядом все эти годы и кого он потерял. И, наконец, всегда хотела сказать какой ты садист, извращенец. Писать мне про сексуальность своей жены, это, по меньшей мере, хамство, а по большей, даже слов не подобрать. Тем более что там и не пахнет ни секси, ни красотой, даже рядом не стояла. Ей ОЧЕНЬ далеко до меня. Я до сих пор не поняла, да и ни к чему уже понимать, чем я заслужила такое обращение. Ведь плохого ничего не сделала. За тот период все было для тебя. Мог хотя бы из чувства стыда так не поступать, хотя б при родителях. Нет, наверно в тебе даже этих чувств нет, ты не поймешь о чем я тебе пишу. Ну и ладно. На больных, как говорится, не обижаются. ВСЕ ТОЧКА.

***

Как бы все плохо не начиналось, все постепенно налаживается, сейчас я понимаю, что может он не сделал ничего в материальном плане. Но в духовном - очень много. Благодаря ему, я открыла в себе много нового. Я никогда не думала, что во мне столько нежности, столько тепла, трепета и терпения. Я его очень люблю. Все для него, с такой любовью, сама пугаюсь. Хочу чтоб он всегда был счастлив. Улыбался.

***

Я все-таки бросила его через год. И уехала домой на месяц, а оттуда вернулась в Москву уже с новым парнем, а теперь уже законным мужем. Для меня все наладилось в один момент. Все стало понятно и прозрачно. Андрей весь месяц мне названивал, пытался что то мне объяснить, но мне стало как-то все равно. Что с ним, как он и где. Знаете, такое ощущение спокойствия и умиротворенности, не передать. Как будто все это не со мной и не про меня. Как будто я зритель в театре. Как я могла так жить? Не понимаю, как на водородной бомбе. Как я смогла столько вытерпеть???

Понимание это ко мне пришло так, как будто я сняла очки, и мир сразу приобрел тысячи красок и миллионы оттенков. Как будто я была слепа все это время и вдруг обрела зрение. Я испытала невероятное облегчение. Просто вдруг выросли крылья за спиной, как у ангела. Такие большие и красивые крылья. Пришла необыкновенная легкость и пропало чувство времени.

Я перестала вести этот дневник. Вы не поверите, я просто про него забыла.

Сегодня 30 апреля 2011 г., и у меня все прекрасно. Рома совсем другой, и он прекрасный муж. Мы с ним совсем не ругаемся, просто не из-за чего. Все замечательно.