Моменты из прошлого

05.02.2013

Мне, действительно, жаль, что я не могу поговорить об этом ни с кем из моих близких. Не могу, потому что никто из них не поймет меня. Разве можно понять то, что я люблю человека, которому безразличны мои чувства и эмоции. Человека, который влюблен в другую. А меня любит мужчина, которого я на самом деле разлюбила. Я опечалена и опустошена. Кажется, что моя ситуация безнадежная. У меня нет выхода. Ведь я не хочу выйти замуж и прожить свою жизнь с нелюбимым мужчиной. Я хочу встретить человека, который будет меня любить и ценить.

Не могу его забыть и всё. Он часто снится мне. Чаще всего вместе с ней. Она даже во сне нам мешает. Редко нам хоть во сне удается побыть наедине. Я была бы рада, чтобы хотя бы во сне мы были вместе. Но эти сны… они как будто реальны. Всё происходит, как наяву. И дело не в том, что мне это кажется, а в том, что наши отношения во сне такие же, как наяву. Недавно мне снился сон, где он обнимал меня… это было так нежно… я стояла, а он сзади обнял меня. Так трудно просыпаться и осознавать, что это было не наяву, а во сне. Мне иногда кажется, что если бы он приехал за мной, я бы бросила всё и всех. Отправилась бы с ним хоть на край света, но лишь бы с ним.

Мужчина, с которым я сейчас вместе, наверное, любит меня. Я не знаю… он уже давно не говорил мне этих слов. Трудно сказать, что именно я к нему чувствую… Какие-то чувства к нему у меня остались, конечно. Правда, я не знаю какие именно. Привязанность или надежность. Может быть от боязни одиночества или незащищенности я вернулась к нему. Ведь он мне как старший брат. Всегда поможет, поддержит, посоветует. Точнее сейчас у меня нет другого выхода. Я надеюсь, что летом всё образумится. Сегодня мне приснилось, что он подарил мне букет роз. Приятно было. Во сне.

08.02.2013

Сегодня он опять мне приснился. И наконец-то один. Без нее. Я была счастлива. Там. Во сне. Я просто счастлива от того, что хотя бы во сне могу видеть его, разговаривать с ним. Видеть его глаза.

Иногда мне кажется, что я обманываю себя. Что на самом деле он мне не нужен. Еще как нужен! Вот только сделать я ничего не могу. Абсолютно. Ведь он с другой. Счастлив с ней. С НЕЙ. БЕЗ МЕНЯ. А я просто страдаю. Сохну по нему, если можно так выразиться. У меня ломка. Ломка, просто потому, что его нет рядом. Потому что я не могу написать ему. Могу, но этого ни в коем случае делать нельзя. Т.е. можно, но это абсолютно неправильно. Унизительно. Ведь если бы он хотел мне написать, давно бы уже написал. Но он этого не делает. Значит, не хочет.

Где-то в глубине души я надеюсь, что он напишет или позвонит. Я жду этого. И, наверное, еще долго буду этого ждать. Ждать и верить в то, что когда-нибудь мое желание исполнится.

16.02.2013

Как бы ни сложно было это писать, но он снова мне приснился. На этот раз вместе с ней. Зачем он мне снится?! Я не знаю… Я настолько сильно пытаюсь его забыть, что у меня совсем этого не получается. Не могу сказать, что каждый день я вспоминаю его, но как только какое-то слово или действие напоминает о нем, всё. День пропал, потому что не думать о нем невозможно. Моя боязнь того, что я влюбилась, не дает мне покоя. Это как паранойя. Мне все время кажется, что он позвонит. Я надеюсь на это. Просто верю, что когда-нибудь, я буду идти по городу и раздастся неожиданный звонок, который перевернет всю мою никчемную и глупую жизнь. Жизнь, в которую ворвется этот невыносимый всплеск эмоций. Эта буря, которая будет волновать меня. То чувство, ради которого я переверну этот мир… И кажется, вот-вот это случится. Но проходят дни, а за ними месяцы и ничего не происходит. Он не звонит. Он просто не хочет. Не вспоминает меня. Просто у него есть та, которой он посвящает свою жизнь. А я просто жду…

Иногда я думаю, что жизнь несправедливая штука. Она печалит тех, кто безответно влюблен, всех тех, кто отчаянно верит во что-то. Но также благосклонна к тем, кто влюблен взаимно, к тем, кто пытается найти свое место в этой дилемме.

Когда я пьяна, мне кажется, что я не могу прожить без него и дня. Я стараюсь не пить, чтобы не вспоминать о нем. О тех днях, когда я была счастлива с ним. Мне по-настоящему было приятно проводить с ним время. И теперь, сравнивая свою настоящую жизнь с той, прежней, когда я проводила время с ним, я нахожу свою настоящую жизнь однообразной, скучной и лишенной всякого смысла… без него. Только он один сможет вновь возродить во мне жизнь. Он один способен разбудить все мои чувства. Лишь с ним я буду дышать полной грудью. Как бы ни было грешно и безрассудно то, что я чувствую, как бы я не хотела себе в этом признаваться, но только с ним я ощущаю себя желанной и нужной. Наверное, я действительно влюбилась в этого человека. Как сложно порой определить искренность своих чувств. Насколько сильно ты привязан к тому или иному человеку.

Всю свою жизнь, хоть и небольшую, я пыталась жить правильно. Не переступать через божьи законы. Любовь, мне кажется, не повинуется никаким законам. Я считаю любую любовь правильной, пусть даже она запретна. Но ведь это же любовь! Любовь не знает ни границ, ни заповедей, ни возраста, ни роста, ни всей этой ограниченности. Она лишь дает возможность осознать всю прелесть этого чувства, без всяких там рамок. И каждый сам выбирает как ему действовать… Как поступить в том или ином случае.

Я все же надеюсь, что он не ответит на мое сообщение, которое я написала, когда была пьяна. И на то, что она не увидит этого смс...

23.02.2013

Я снова вспомнила о нём. По правде сказать, я и не забывала, но сегодня это оказалось настолько явным, что нельзя об этом не написать.

Не уверена в том, что у меня остались к нему чувства. Как-то сложно осознавать, что я влюблена. Это неправильно. Даже очень неправильно…

Мне почему-то кажется, что он не забыл обо мне. И мне этого не позволяет. Вот и вчера зашел ко мне в гости на сайте. Это, наверное, пустяк, но цепляет. И он знает, что будет со мной, когда я увижу, что он заходил. Меня охватывает такая злость... потому что он знает! Он просто не дает мне забыть его. Ну, для чего такая жестокость?! Тем более что он вроде как счастлив.

Такие чувства как к нему, я ни к кому еще не испытывала. Они какие-то запретные, демонические. Или может я такая? Не могу хранить верность одному мужчине? Либо я еще не встретила того самого, ради которого брошу всех и забуду обо всем на свете?

Грустно от всего этого. Я уже реже вспоминаю о нем. Надеюсь, что уже совсем скоро перестану вспоминать.

Главное понять, для чего он появился в моей жизни. И ушел. Ведь я верю в то, что ни один человек просто так не появляется в моей жизни. Из каждой встречи и события нужно вынести урок. Эта встреча дала мне многое. Например, то, что я все еще ошибаюсь в людях. Нельзя бросать людей, которые любят тебя. Хотя я до сих пор не знаю, кого бы я выбрала в ситуации, когда тонут два человека. Того, кто любит меня или того, кого люблю я. Ведь, если я выберу любимого, то останусь одна, потому что он не любит меня. А любящий будет со мной, но я не буду любить его. Вот так и в жизни. Только я выбрала любящего. И все время я сомневаюсь, правильный ли выбор сделала. Теперь только время сможет расставить все на свои места.

24.02.2013

Так трудно осознавать это. Но мне бывает очень трудно временами. И так хорошо, что только временами. Больно терпеть. Безумно хочется написать ему. Или позвонить. Нет. Позвонить я не смогу, наверно никогда. У меня не хватит смелости позвонить ему. Просто страшно, глупо и не нужно. Вдруг он будет с ней? Или она возьмет трубку. Не хочу ставить себя в неловкое положение. А так хочется позвонить...Невыносимо сильно хочу услышать его голос. Еще больше я хочу увидеть его, ведь мы не виделись 1 месяц и 18 дней. Это больше полутора месяцев. Для меня, кажется, вечность. Я скучаю. Как бы глупо это не звучало. Неоспоримо, но факт.

Не хочу больше писать стихи. Нет настроения что ли. Или вдохновения.

Мне кажется, что я изменилась, благодаря ему. Стала сильнее что ли. Но только перед сном я всегда вспоминаю о нем. Ну, может не всегда. Но очень часто. И вот как понять, влюблена ли я в него. Скорее всего, да. И не нужно больше отрицать это. Факт, есть факт. Хотя, я думаю, чувства нельзя связывать с фактами. Они постоянно меняются. Сегодня я могу любить, а завтра уже буду ненавидеть. И с ним так и произошло. Не могу сказать, что ненавижу его. Может ненависть и осталась, но это только из-за обмана. Точнее его игры. То, как он вел себя, когда ее не было с нами. Не понимаю, зачем он так делал. Я просто сходила с ума от его прикосновений. Скрывала свои чувства как могла. А внутри кипела буря эмоций. Вот и сейчас, я снова испытываю слишком противоречивые чувства к нему. Хочу к нему. Без вариантов. И плевать на всех. Если бы только он позвал...

16.03.2013

Я уже с уверенностью могу сказать, что всё. Я почти забыла его. Излечилась от той боли и намерена вычеркнуть этого человека из своей жизни. Навсегда. Как бы грустно и печально не было у меня на душе, но уже достаточно думать и мечтать о том, кто никогда не будет со мной. Теперь я хочу отпустить его и оставить приятные впечатления о том времени в моей жизни, когда и дня не проходило, чтобы я не вспоминала о нем. Думаю, что этот человек навсегда останется для меня каким-то недоступным. Тем, с кем я чувствовала себя героиней любовного романа. Он был для меня обаятельным, эгоистичным, знающим себе цену мужчиной и в тоже время простым и веселым парнем. Теперь я понимаю,что он был всего лишь главой из моей книги. Главой, которая останется веселым, затянувшимся, почти на год, приключением. Это время и приключения навсегда останутся в моем сердце, не смотря ни на что.

Теперь я хочу быть счастливой. И ему желаю того же. Потому что какие-то чувства к нему всё-таки остались, будь то боль, ненависть или любовь. Так что на этом мой дневник, который я начала из-за него, заканчивается.

Как знать, что преподнесет нам судьба и быть может конец этой истории означает начало новой?