Случайные записи
Недавние записи
|
ПсихозМиниатюра в жанре Драма
И снова эти стены... Они наводят на меня панику. И ужас. Ужас одиночества. Я боюсь оставаться дома одна, будь то ночью или днем. Я не люблю находиться в этой жуткой спальне, на этой душной кухне,в одинокой гостиной. Порой мне кажется, что я нахожусь в тюрьме. Я не могу выйти из квартиры, что-то не дает мне уйти. Но оставаться там еще хуже: мои мысли сбиваются в одну кучу, язык заплетается, появляется панический страх. Страх... Странно, но я к нему уже привыкла. Он стал неотъемлемой частью меня. Я засыпаю, а во всей моей квартире горит свет. И все равно мне страшно. Но еще хуже просыпаться. Первым делом я вскакиваю с кровати, бегу к зеркалу... Но нет, не затем чтобы скорее привести себя в порядок. Я подбегаю к зеркалу и внимательно вглядываюсь в каждый сантиметр своего лица. Я очень боюсь проснуться однажды, и вместо себя увидеть в зеркале другого человека. Поэтому, я внимательно, с максимальной точностью рассматриваю себя. О, не дай бог, я найду на своем лице морщинку! С неподдельным ужасом на лице, я лихорадочно начинаю разглаживать ее, словно надеясь, что она исчезнет от прикосновения моих пальцев так же, как после глажки исчезают складки на помятом платье. Далее у меня начинается истерика. Я бегу в ванну - это мое единственное спасение. Иногда мне помогает холодный, бодрящий душ, иногда - нет. Я вообще не люблю ванную комнату. Эта маленькая комнатка, покрытая белой плиткой, очень здорово смахивает на психиатрическую палату. Там мне самое место, по-крайней мере, так говорят остальные. Я выхожу из ванны в банном халате; по телу бьет нервная дрожь и я опускаюсь в угол. У меня часто возникает чувство безысходности. У меня в буквальном смысле опускаются руки. Я сажусь на пол, облокачиваюсь на холодную белую стену - такую же белую, как в палате психиатрической лечебницы, где мне самое место - мне страшно... Я крепко сжимаюсь в угол, словно зверек, пойманный в капкан. Я не знаю почему так происходит. Кружится голова... Какой-то частью уцелевшего здравого рассудка я понимаю, что мне нужно встать, пройти несколько шагов до тумбочки, где лежат таблетки. Врач сказал принимать мне их только в крайних случаях, не более одной таблетки в день. Я понимаю, что это один из тех "крайних случаев", потому что еще не много, и у меня начнутся панические атаки. Опираясь на стенку, я медленно встаю. Но мне не удается выпрямиться: мои колени подкашиваются, я чувствую, что теряю равновесие. Я больше не могу подняться, но мне нужно достать эти таблетки любой ценой. Я уже не иду, а ползу по полу, цепляясь за стены. Я чувствую, что не протяну так долго. Еще мгновение и я упаду. Погружусь в мир панических атак и галлюцинаций. Я не помню как добралась до тумбочки - перед моими глазами была густая белая пелена, я не видела ничего, как в тумане - схватила таблетки. Вот они. Все, я спасена. Я открываю крышку и проглатываю несколько штук. Через мгновение все заканчивается. Я чувствую, что падаю в сладкий дурман, но это не причиняет мне страданий - мне хорошо... И снова эти стены... даже умирая, я вижу их. Белый-белый потолок... нет, это не галлюцинации и не побочные эффекты психотропных лекарств, это явь. Я чувствую это ясно, так ясно, как не чувствовала уже давно... ...Я столько раз звала смерть и вот она, наконец, услышала мои молитвы. Я умираю, но эта мысль мне не кажется ужасной, наоборот, я счастлива. И это не побочный эффект лекарства, которого я выпила смертельную дозу. Я счастлива, как никогда... © ltnrf / AlexLexy
Рейтинг: нет
Прочитано 582 раз(а)
|