ЛайфФак

Дело в том что, видимо, я перечитала книг и пересмотрела фильмов про шизофрению. Я боюсь, что какой-нибудь очередной новый знакомый может оказаться моим вторым «Я» или игрой моего воображения, поэтому всегда стараюсь знакомить его с кем-нибудь из моих друзей, чтобы удостовериться, что я не одна его вижу. Смотрю на реакцию окружающих, когда мы общаемся вдвоем. Не смотрят ли они на меня, как на сумасшедшую? Вдруг я стою и разговариваю сама с собой.

Я не всегда была такой. Да, намеки на шизу у меня появились еще в детстве. Я была очень скромным и необщительным ребенком, поэтому выдумывала себе друзей. Помню как-то ночью мне не спалось, и я пошла поговорить со своими друзьями в ванную, чтобы никого не разбудить. Мы просидели там часа два. Я не видела их, не знала имен, лиц, я просто знала, что они есть, что они слушают меня и понимала, что бы они мне ответили. В голове как будто слышала их голоса из ниоткуда, знала какие у них улыбки, цвет глаз, их реакцию на мои слова. Так и складывался разговор.

Но все это скорее было игрой. Детской игрой. Ну представьте, друзей у меня не было, а ведь любому человеку станет скучно находиться одному, а уж тем более ребенку.

С возрастом это не прошло. Тогда почему я считаю это игрой? Все просто. Мне все так же скучно. Сейчас у меня есть друзья, но это они так думают. Я же считаю всех этих людей не более чем знакомыми, с которыми можно провести время, но иногда так лень собираться, куда-то выходить из своей квартиры, да и просто видеть эти надоевшие лица, что я все же остаюсь дома и начинаю общаться. С ними. С теми, кого нет. Откуда они приходят, кто их зовет... Мне кажется, они постоянно со мной. Куда-бы я не пошла они вечно рядом. Просто в определенные моменты мозг дает сигнал им скрыться, а мне забыть про них, а в иные позволяет появиться, когда надо. Когда можно. Они (и мой мозг) понимают, что их нет и что им нельзя быть рядом со мной, потому что я не смогу не обращать на них внимания и тогда люди поймут, что я сумасшедшая. Но я не такая. Вот она разница, из-за которой это остается все еще игрой. В детстве я думала, что они настоящие, а сейчас я знаю, что я их выдумала. Я просто слишком много их олицетворяю, даю им душу, характер, мнение, но они все равно остаются выдуманными. Почему бы просто не общаться с людьми? Я тоже долго задавалась эти вопросом. Ответ прост.

Я им не верю.

Ведь было время, когда мои выдуманные друзья полностью ушли из моей жизни. Незаметно. Лет так в 13, когда я переехала в другой город и, естественно, перевелась в новую школу. Тогда я поставила себе цель: «Найти друзей». Для этого мне нужно было измениться. Вести себя по-другому, не быть такой скромной и стеснительной. И я это сделала. Ох, сколько людей оказалось вокруг меня. Это был совершенно другой мир, новый и неизвестный для меня, словно я жила в неведении на его темной стороне и вот однажды, передо мной открылись огромные ворота, высотой с 9-этажный дом и из них полился яркий, ослепительный свет. Я сделала шаг, переступила черту и оказалась на его светлой стороне, где меня окружали сотни улыбчивых лиц, веселых историй, увлекательных занятий, приключений. Рай? Да. Для ребенка, который постоянно был один, это было так захватывающе, так ново и великолепно. Вот тогда, временно и закончились игры детского воображения. У меня появились настоящие друзья.

Но ненадолго. Буквально к 17 появилось полное разочарование в людях и вообще в этом мире. Недоверие, злость, агрессия - все это преобладало в людском общении, нежели доброта, понимание и веселье, к которым я так рвалась.

За 4 года я узнала все, что требовалось, что бы сложить картину об окружающем мире. Нельзя сказать, что я попала в плохую компанию. Время было такое, все так делали и все так себя вели. Родители контролировали, но невозможно избежать знания об алкоголе и клубах. Первые друзья, первые вечеринки, первый глоток алкоголя, первая затяжка сигарет, первый поцелуй, первый парень, первые обиды, первые ссоры, недопонимания, расставания, предательство, боль, слезы... Осознание и понимание человеческих отношений, их ненужность и снова одиночество. Только теперь не настоящее, как раньше в детстве, а внутреннее. Скрываемое. Ты точно так же гуляешь, общаешься, развлекаешься, только не веришь... Не доверяешь, не подпускаешь близко, близко к душе.

А что-то внутри ведь все равно происходит. Обида, на то, что у всех есть друзья, а у тебя нет, что ты уже осознаешь всю бесполезность и непрочность этих взаимоотношений. Радость за то, что у тебя открыты глаза, ты знаешь правду, а эти глупцы слепы. Они все еще продолжают что-то делать, строить и им будет больно видеть как рано или поздно, построенное, воздвигнутое их трудами и усилиями будет рушиться. А оно будет. На их глазах, кирпичик за кирпичиком падать вниз, разбиваться в мельчайшие частички, осколки боли, разлетающиеся в разные стороны, в озеро, в кусты, в сердце.

И вот, когда все это собирается, вся эта информация у тебя внутри складывается в мысли в голове и во фразы на языке, нужно с кем-то поговорить, поделиться. Отдать часть всего этого кому-то, иначе тебя разорвет от этих чувств, эмоций, переживаний, страданий, терзаний. Всех этих раздумий, наполняющих всю твою сущность, от кончиков ног, до макушки головы, проходя через все жизненно важные органы и нервные окончания.

Тогда появляются они. Мои воображаемые друзья.