Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Боль любовь

Эссе в жанре Разное
Добавить в избранное

Это все так внезапно. Когда ты живешь долгое время по одному и тому же графику, с одной и той же интонацией, мимикой, фразами, действиями. Одинаково. День ото дня. Разговаривая с людьми, одними и теми же. Называя их друзьями. И ты понимаешь, что так нельзя, так плохо, но по-другому ты не можешь. В принципе, можно все. Мы же люди, высшая ступень эволюции, но ты боишься. Боишься сам себя, своих чувств и эмоций. Боишься что-то поменять, стремясь сделать из своей жизни самый спокойный и тихий ручей, простую рутину, самую неприметную какую можно создать. Чтобы не чувствовать. Не испытывать той боли больше никогда. Никогда. Даже вспоминать об этом так тяжко. Через много лет, вспоминая, слезы накатывают. В душе. Все реальные мокрые соленые слезы были выплаканы еще тогда, еще в первые полгода этих адских мучений, невыносимых мук существования. Пройдя весь этот путь, пережив все страдания, сделать свою жизнь, нет, свое существование, совершенно земным. Совершенно стабильным, неизменным и словно несуществующим. Никаким. Ты знаешь, что все может быть по-другому. Так, как было раньше, но ты боишься. Страх останавливает тебя, чтобы что-либо изменить в лучшую сторону, в ту сторону, которую так требует самая дальняя часть твоей души, та часть, которую ты пытаешься загнать подальше, которая еще чувствует, впечатляется, испытывает эмоции, но нет. Ты все решила, ты закрылась и собираешься прожить так до конца жизни. Получить образование, найти работу, купить квартиру, машину, создать семью, родить детей, постареть, умереть…

Семью. Ты вроде бы хочешь, чтобы когда-нибудь она была, ты думаешь, что она будет, но ты не знаешь как. Как она вообще сможет начать появляться в твоей жизни, когда ты никого в нее не пускаешь.

Очень странный человек. Хотя почему странный? Разве после всего, что уже описано выше, ее еще можно назвать странной? Кто-то сильный, переживает все и начинает заново этот путь, который рано или поздно приведет к таким же мукам, а она видимо слаба. Она сломалась. Что она только не делала, какие опрометчивые поступки присутствовали в ее жизни. Она не хочет, она устала. Она поняла, что как раньше, больше не будет.

А потом вдруг все. Все меняется, так внезапно и стремительно, очередная туса, очередная порция адского количества алкоголя приводит тебя в чьи-то объятия, кидает в какие-либо мужские руки и вроде все как обычно, должно закончиться после этой ночи, но нет. Повторяется вторая ночь, потом третья, потом ты понимаешь, что все, что поздно заканчивать эти ночи. Ты не хочешь, да и не сможешь. И вроде еще страшно, но уже не развернуться и не уйти. День, неделя, месяц. Ты поняла еще с самого начала, что что-то не так. Это какие-то непростые отношения. Это вообще не отношения. Ну конечно, после всего что произошло, что ты сама натворила в своей жизни, ты и не сможешь быть с нормальным человеком, тебя может привлечь только такой же странный, как сама ты. И естественно все заканчивается. Все и не начиналось, но ты не отпускала его мысленно все это время, зная, что все изменится, как только он исчезнет, выйдет из твоей уже сломанной в край жизни. Да-да, сломанной. Разве не ты стремилась так ограничить себя от всего и разве не ты в одно мгновение изменила это? Разрушила в хлам все то, что так старательно выстраивала 2 года. Хотя выстраивала скорее год, потом все уже пошло само собой. Видимо за этот год ты успела выстроить автопилот, который и повел тебя дальше, по твоему пути, создавая все по экземпляру прошедшего унылого и никчемного года. Ну вот, теперь посмотри на останки твоей жизни, посмотри на себя в зеркало, снова брошенную и разбитую. Ты никому не нужна со своими чувствами. Ты это учла еще в прошлый раз, но почему-то снова допустила эту ошибку.

А ошибку ли? Ты снова испытала ту влюбленную эйфорию, тот кайф, то желание и страсть, ту нежность и преданность которых так желала та часть, которую ты вечно прятала, запихивая подальше вглубь, вглубь себя. Но ведь все же себя. Ты же не могла взять и выкинуть ее, то есть она все равно была в тебе и существовала, как меленькая, но все еще живая частичка. Это было твое желание.

А потом ты видишь его. С ним девушка. И не смотря на то, как стойко ты держалась, не показывая виду (ну кроме пары сцен передозировок алкоголем) тебя срывает. Тебя накрывает такой безумной волной ярости, ненависти, злости, ты готова рвать и метать, бить все, что попадется под руку, кричать, на всех кто встретится, да и просто куда-нибудь, хоть в никуда. Тебя разрывает изнутри. Все что ты хочешь, это только убивать, умирать, перевести свою моральную боль в физическую, передать свои эмоции кому-нибудь, другому, только бы снять с себя эти муки, которых ты так боялась и так избегала... А потом ты начинаешь плакать. Всё, все эмоции закончились. Только боль, которая тоже медленно уходит. Вместе с твоими слезами, вытекает так же плавно, словно ручей, вытекающий из большого океана, постепенно осушая его.

И вот теперь ты счастлива. Ты чувствуешь. Неважно что. Ты не испытывала столько в течение нескольких лет и думала никогда не будешь, ограничивая себя своим же страхом. И вот все-таки это случилось, как ветер ворвался в открытое окно, сметая всю грязь и пыль из комнаты твоей души, скопившиеся за все это время. Это все пройдет, но все эти эмоции совершенны, бесценны. Все наладится, все будет хорошо, ты знаешь.

Ты счастлива.

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 22.06.2013 в 04:03
Прочитано 552 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!