Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Я чудовище

Добавить в избранное

Я чудовище. 1.


Не люблю когда судят. Судить все горазды, и у всех это неплохо получается. Я тоже частенько не вижу дальше своего носа или бутылки пива. Я засыпаю в тишине и просыпаюсь в ней. Мозг уже не очень понимает от чего он страдает. Может виной мои мысли, а может мне руки нечем занять. Сильнейшее горе из-за отсутствия интереса, нет даже амбициозных желаний и надежд как раньше. И вот это грёбаное утро, воспоминание пропитого вечера, вездесущих судей. Каждый из них ставит мою голову на плаху, а мне даже и не отвертеться. Я плюю на ваши мнения, но мне от этого не легче. Костёр тщеславия стал домашним очагом и иногда даже льстит. Тишина - это ужасная мука, меня буквально тошнит от своих мыслей, но в тоже время я восхищён даром размышления.

Я регулярно звоню ей. Она всегда не ждёт моего звонка, мы ругаемся. Она ненавидит то тёмное, пошлое и гнусное, собственно то, что и осталось внутрии меня пока я под градусом. Звонок этот исключительно в самоутешающих, в жалких целях. Мне кажется, она этого не понимает и, несмотря на то что этот звонок происходит раз в четыре месяца, он изрядно её бесит. Я знаю что она хотела со мною быть. После таких звонков мы виделись и на один день наслаждались друг другом. Потом разбегались. Она ненавидит моё пьянство, но ещё больше её бесит то, что я не завязываю с ней близких отношений. Даже секс с ней у меня не в планах. Обычно всё заканчивалось лобызанием и возбуждением друг друга руками и языком. Она живая, она как бы настоящая, по крайней мере, в ней было больше живого, чем в остальных девушках. Я знаю что она очень хотела со мной отношений. Я вообще не очень понимаю что они во мне находят, то есть не то чтобы я так уж плох, но те качества, которые я ценю в себе, эти качества девушке не увидеть, не понять. Она думает, я ей пользуюсь, пользуюсь её губами, вниманием, вагиной и ногами. Это выглядит, как обыкновенная ничтожная попытка остаться человеком. Встречаться, любить, быть вдвоём. Я пытаюсь, каждый раз, я пытаюсь – но чем чаще я завязываю с кем-либо что-то похожее на отношения, я всё сильнее понимаю бездарность, убогость и просто отсутствие смысла в этой затее.

Мы гуляли по магазинам. У нас не было денег на одежду, и мы просто мечтали, мечты о новой обуви и рубашках. Она держала меня за руку и я чувствовал её тепло, нежность и привязанность. Её бывшие парни, эти ублюдки, никто из них не осмелился так ценить и восхищаться ею. Она тащила меня за собой всё глубже вдаль магазина, где моя мечта превращалась из маленького ящичка с игрушками в огромный мир. Стоило на секунду вернуться оттуда и я, уже неудержимо желая выпить, не мог вернуться туда. Она была в этих фантазиях часами, мечты её словно крылья. Без умолку трещала то о том, то о сём, о будущем, о далёком счастье, о любви которая, несомненно, станет крепче и чище. Я любил её слушать, да под стаканчик пенного. Вечерами я напивался и либо оставался у неё, либо она у меня, либо уходил гулять. Это старая привычка, холодное пьяное одиночество, в поисках луны и ночных магазинов. Это было до вступления еб*ного закона о продаже спиртного до 10 часов. Было проще, я шлялся где попало и выпивал с кем попало по пути домой. Пару раз гулял до утра. Разные люди попадаются ночью, а если ты пьян, то это ещё сильнее увеличивает шансы на встречу с ними. Открывался безграничный мир, весь в свете фонарей и света фар машин. Иногда я, просто валяя дурака, открывал в себе бесполезные таланты. Насвистывал всякие песенки давно забытых групп, рисовал на стенах. «ЖИЗНЬ БОЛЬ», «АПОКАЛИПСИС СРЕДИ НАС», «СОСИТЕ», «Я УМЕЮ ДУМАТЬ».

И всё таки она меня не понимала. Но это вполне нормально, я сам парой не понимаю. Я скучаю по настоящему безумию тех лет. Мы умели бездарно прожечь самое сладко время жизни. Мои возможности ограничивали люди которые любят меня. А порой на самом деле не хватает трэша и угара. Эгоистично конечно, я много над этим тогда переживал. Страх потерять что-то постоянное, что-то что даёт безграничное удовольствие, свободу мыслей и действует как лекарство для души, страх потерять этот силён, я до сих пор боюсь. Но мои постоянства что дали мне счастье, серьёзные враги по своему строению и сути. Вера и любовь семьи, тепло дружбы всегда граничит с моим пьянством. Они так и не подружились.

Одиночество принесло много эгоизма, много тщеславия и боли. Океан мутной белой жижи, прошедшей через кулак, и сотни опрокинутых стаканов с пивом. Я наслаждаюсь саморазрушением, но я страдаю за тех кто это видит. Им больно.

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 09.09.2013 в 13:21
Прочитано 1444 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!