Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Январь-май, июль

Очерк в жанрах: Драма, Мелодрама, любовь
Добавить в избранное

«Лови его, лови скорее! Он улетает!! Ловиииии!!!!!!!!!»

И мы ловили. Кайф. Примерно так, как ловят воздушные шары или мыльные пузыри. Прыгали, пытаясь дотянуться до вечного, до верха. Я даже не боялась свалиться с кровати, мне хотелось танцевать и танцевать. Кайф, ребята. Мы дышали им. Я дышала им. Это то чувство бесконечности, сплоченной радости, любовь вылетала отовсюду салютами. Биты проникали в клетки. Природа света, чистейшее исполнение жизни.

И неважно, нашли ли вы того самого человека, мы все родные, когда наши души плывут по волнам.

Резко. А потом было лето. Нужно ли говорить о нем? Люби меня, люби меня скорее! Я каждую клеточку тебе отдам, скорее же ко мне беги! Ах, как же я люблю тебя!

Я не теряю надежды. А музыка.. Вы ее слышите? Наполняет эту пустую комнату, где мы когда-то прыгали на кровати, и я не боялась упасть. Что теперь? Где ты теперь?

Я снова и снова перелистываю дни. Мне все нравится, кроме перехода к весне. Серое небо, кому оно нужно? А тебя все нет. Но есть другие люди, которые ничуть не меньше нуждаются во мне. Я даже смотрю на них, игнорируя отражение своей прожженной души в них самих. Они мне нравятся. Когда влюблен в жизнь, люди – твои попутчики. Мне безумно приятно сближаться, но кайф, если и улетает, то совсем на маленькое расстояние, и его не получается ловить.

Но моя любовь кормит меня. Я не умею ровным счетом ничего! Не пишу музыку, не рисую. Я даже не работаю, черт бы ее побрал! Я умею танцевать, и мне безумно приятно сделать это с тобой, милый странник. Но почему я не умею превосходно петь? Особенно в этот переход от зимы к весне. В этот мрак пение бы меня спасло. Я и осенью путаюсь не с теми людьми, пытаясь пробудить себя изнутри. Тщетно. Осенью мне только и хочется, как ловить воздушные шары с тобой. И мыльные, если только ты не поменяешься. Ты же не поменяешься?


Когда пустота переварилась в душевном котле, я перестала оборачиваться в прошлое. Чем могла – помогла. Но зачем же вы приходите, попутчики? Ради чего вы приходите, если потом устремляетесь прочь?! То ли я остаюсь на месте, то ли сама устремляюсь скорее вперед. Не оборачиваясь. Если только пару раз. Мне нравится думать, что это происходит одновременно. Когда попадаются новые попутчики, я сразу пытаюсь разглядеть на них табличку. Что-то вроде «нуждаюсь в заботе», «научи любить», «пропадаю в пропасти своей тоски» или «я очень много знаю, я умный». Какую, интересно, видят на мне? «Ловлю воздушные шары»?


Дни летели. Мой попутчик красиво разговаривал. Его голос теребил меня изнутри. Как представлю, точнее, как услышу, внутри себя как он разговаривает, тепло растекается, словно горячий шоколад поверх испеченного коржа. Тот самый шоколад, который пробуешь сразу же, не обмакивая пальцев, и моментально в рот. Или будто солнце греет, а я на пляже. Мне так нравится договаривать за него, угадывать его слова. Я знаю, я чувствую что он хочет сказать. Мы вообще могли бы молчать друг с другом. И когда спросили бы меня: « А что это ты делаешь с этим парнем?» Я бы честно ответила: «Молчу». Немыслимо и блаженно одновременно. Иногда еще и смотрю. Точнее, всегда наблюдаю. Так мне нравится наблюдать за людьми, вы бы сами попробовали. Мельчайшие действия так трогательно порой выглядят.

(Похоже, что и писать я не умею толком)


Головная боль сжигала все мои мысли на этапе их рождения. Мозг не мог выносить ни одну Слишком много надумалось в моей голове, видимо. Виски давили по бокам, давление било изнутри. Глаза горели по своей окружности. Звук нажатия каждой клавиши приводил меня в ужас. Стук, стук ,стук. Казалось, сейчас взорвется. Казалось, дальше некуда. Обычное дело, заболела голова. Началось ночью, я кричала во сне. Неистово давит, не хочет оставить от меня и следа. Отпусти меня, пожалуйста. Мне тоже нужно много думать и работать, чтобы выживать в этом мире.

Для тебя каждый праздник – повод соприкоснуться со мной еще раз, по памяти, невзначай появиться. А когда праздники заканчиваются - повод потерять меня. Ближайшие крайне далеки, что уже не вспомню тебя. И шары свои забери!


Сегодня я ощутила весну. Улыбалось солнце, воздух, земля, космос. А все потому, что вчера мне улыбался ты. Мой друг по молчанью и по разговорам одновременно. Странные ощущения я испытываю. Словно так всегда и было. Словно я и раньше так лежала, словно я и раньше так близко смотрела на тебя. Никакого напряжения, все естественно до безобразия. Комфорт и твои руки – это все. Руки пианистов совершенны. Они в своих привычных действиях несут мелодии в наши жизни. А ты вообще видел свои глаза? Это небо и море. Небо и море, представляешь? Я смотрю и застываю. Ну как могут небо и море смотреть на меня? Прямо-таки неистово смотрят, то ли полетать зовут, то ли поплавать.

Какая-то внутренняя боль давала о себе знать. Но от чего она, что спровоцировало ее появление. И я пыталась подобрать различные моменты из последнего прошедшего. Агрессия выходила из меня. Сначала накапливалась до слез, а потом гнойным потоком выходила. От чего была эта боль. От чего. От всего понемногу. Или от того,что я тебя потеряла. От того, что я не могу полюбить кого-либо хотя бы наполовину как тебя. Нет, что-то еще было в этой боли. От йоги меня тошнило. В общем, срывалось все. Мне дико не хватало легкости. ДИКО ДИКО ДИКО. И не получалось, я пыталась ее создать. Какая легкость, если внутри ядовито варилась агрессия. Нельзя заставлять, пусть все идет как идет.


[вырезано]

Когда пришло к нам солнце, торжественно вошла весна. Хотя нет. Она сделала это как отвязная молодая особа. Пришла ночью свежим ветром. И все знали, все чувствовали во сне, что пришла весна. Мой попутчик раскрывал меня. Я и подумать не могла, что во мне может быть такое. Непривычное, но высокое, творческое и духовное. Он тянул меня вверх. К свободе. Естественно, никакие упреки обычных отношений здесь никогда не подошли бы. Творческий союз – совсем другая вещь. Крайне другая грань, неизведанная. Именно ее я собиралась пробовать на вкус.

Еще сегодня мне снился в теплом сне тот, с кем я ловила раньше кайф. Наша нить отогрелась от холодной зимы и расцветала от весеннего солнца в моем сне. Мне было так тепло. Я становлюсь хорошей и скучаю сразу же. Потому что любила я тебя хорошей. А разлюбила уже плохой.


Что же делать мне? Что мне делать, скажи. Так страшно, не поверишь. Сбежать по привычке хочется, боюсь я этой громадной глыбы чувств, которые наваливаются на меня от самой же меня. Ничего не помогает, я ждала покоя. А тут каждая клеточка беснуется. Обнимать тебя хочется мне, друг. Целыми секундами. Я знаю, что либо прыгать в эту бездну либо развернуться и уйти. Страшно мне привязаться к тебе, страшно мне полюбить тебя. От этих слов волнами накрывает душу мою. Кто же ты. Кто же ты такой. Что совсем не важны мне стали люди. Идеализировать тебя не хочется, накрывает меня. Влюблена может я уже в тебя. Бесконтрольно. Безотказно. Страшно.

Не женское это дело - любить безотказно. Пишу имя твое, и глаз радуется, пальцы трепещут. Провал.


Каждый провал таким образом и заканчивается.

Рейтинг: 9
(голосов: 1)
Опубликовано 25.09.2013 в 19:46
Прочитано 656 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!