Случайные записи
Недавние записи
|
Я плакала, а ты смеялсяРассказ в жанре Мелодрама, любовь
В основном, все в моей жизни происходит неожиданно. Как, например, однажды появился ты, дерзкий и прямой. - Девушка, огоньку не найдется? - подвалил ты ко мне на репетиции нашей джаз-группы, где я подпевала бэк-вокалисткой, а ты был джазменом группы-конкурента. "Не курю" - "Ну и зря", огорошив меня запредельной наглостью, ты стянул сигарету у нашего барабанщика и начал дымить неподалеку, оценивающе взглядывая на мои джинсы. Я стушевалась в туалет и там, негодуя, расспрашивала девчонок о тебе. Выяснилось: ты неглуп, окончил МГУ по философии, но из аспирантуры тебя выперли по причине пропуска больше половины занятий из-за концертов (на тот момент ты был расхватан сразу несколькими группами, но впоследствии отдал предпочтение джазу). Тебя приглашали на конкурсные выступления в разные страны, но о постоянном отъезде ты не очень думал, потому что в Питере у тебя растет маленький сынишка. А жена? Она-то слиняла зарубеж, как "жена выдающегося музыканта", хотя официально вы уже подали на развод. И первые грустные стихи от тебя я услышала именно о вашем разрыве: Все опошлено. Только секс. Изменив, ты взяла с собою Всю любовь; и вернулась без Сожаления. Что с тобою? Все разгадано. Интерес Своевременно испарился, Как и ты, он недолго бился За свободу жить просто БЕЗ. Все оболгано. Ерунда, Что ты больше не будешь сниться. Знаешь, можно переродиться, Но без прошлого - никогда. Я и сын - мы с тобой мосты, Но не я тебе нынче нужен. Мне не важно, что есть на ужин; Мне важней - с кем на ужин ты. Ты не сразу стал мне доверять. Конечно, ты долго смотрел исподлобья на наших репетициях (наши коллективы часто вместе арендовали репетиционные помещения), как я эмоционально исполняла "Summertime" и улыбался, прикрывая рот, или отворачивался, чтобы я не видела твою реакцию. Мы смогли встретиться в кафе, где обе наши группы отмечали День джаза, когда за счет заведения Jazzz-Hall нам выдали по бесплатной текиле, сделали общее фото на память и начался творческий вечер "выступают все!". Я тогда тоже вышла на сцену в длинном бордовом платье с разрезом, как говорит мама, "до пупа". Ты с интересом разглядывал, где заканчивается этот разрез и начинается пуп, но традиционно не подавал виду, разговаривая с лидером ансамбля. Но вы почему-то начали посмеиваться и затихли только, когда я начала петь. Я пела что-то вроде: Спасибо за раскрытие души... Не часто в нашем сумрачном пространстве Мы вылезаем из своей тиши - И видим мир в загадочном убранстве, Где память притулилась у стола, А совесть приоткрыла наши очи. Когда-то и Она тебя ждала,- Когда еще любила, очень-очень. Тогда и ты застенчиво искал Дорожку между грудью и любовью. Однако, идеалом идеал, Но вдруг не та сидит у изголовья? Ты сможешь жить. Сквозь боль летят года, На сердце вовсе радужней не стало; И женщина, чьи в памяти уста, Уже давно слетела с пьедестала... Здесь ты отвлекся от коктейля, на который перешел от халявной текилы, и серьезно уставился на меня. То есть, взгляд был еще мутный, как обычно у подвыпившего, но в нем читались одновременно такие боль и понимание каждого пропетого слова, что я осеклась - впервые за три года, что мы выступали на разных подмостках Питера. Извинившись, я продолжала, и затем попросила парней подыграть что-нибудь повеселее, но это не так заинтересовало тебя. На свое выступление ты нацепил на оранжевый блейзер черный фрак друга и прикрепил бабочку, которая постоянно слетала набок. Но тебя это не смущало и даже подзадоривало публику: - Давай, Джун, подлей на раскаленные камни! Добавь парку! А то бабочка улетит... Ты улыбался и действительно задал жару своему медному начищенному для случая саксу. Старый инструмент выдал блестящие партии "Nostalgie" и "The Sun", что вызвало апплодисменты зала. С видом заправского мэтра откинув назад длинные спутанные волосы, ты посмотрел на зал взглядом равнинного льва, взгромоздившегося на скалу над прерией. Перед тобой было море жующих, пьющих текилу и коктейли за счет заведения друзей, коллег и незнакомых музыкантов, их гостей и арт-пипл, которые жаждали общения не меньше чем нуждались в качественной музыке. Именно сегодня, в знаменательный для них день. Будучи по сравнению с ними новичком в джазе - три года не срок для подлинных любителей этого стиля - я наслаждалась самой атмосферой творческого веселья и общения. Неожиданно ты обратился к залу с просьбой почитать стихи: По макушке шлепнет лист - Рыжий, как кокетка-лис. Мне сегодня слишком грустно, Я и сам скатился вниз. В атмосфере - слякоть дня; Под ногами - плач небес. Мы живем отныне "без" - Без тебя и без меня. Но, немного погодя, Этот день напомнил мне, Как за руки мы с тобой Убегали от дождя, Что лупил по мостовой Как безумный, как больной. Столь беспечны были мы - В серость прятались от тьмы. Вечер тоже убегал От дождя - в объятья нас. И никто тогда не знал: Это все - в последний раз. Город также разлучил, Как когда-то обвенчал. Просто стало меньше сил, Словно сплавилась свеча. И сел за свой столик. Но я чувствовала, эти строки будто были обращены ко мне. В тот вечер изменив своим правилам, я набралась смелости для более близкого общения. Подсев к тебе в перерыве, я спросила, давно ли ты пишешь стихи и почему тебя зовут Джун. Ты отвечал, что пишешь с детства, а Джун произошло от джунгарского хомячка, с которым тебя сравнивали друзья. "Когда напьюсь пива, я раздуваю щеки и мастерски изображаю хомячка" - "Шутишь!", веселилась я - "Конечно!", и ты радостно засмеялся, что провел меня. "Просто ты похож на хомяка, когда играешь на саксофоне, угадала?" - ты развел руками. Но это была лирика, а еще ты рассказывал о сынишке, которому через год идти в школу. Жена не захотела брать с собой зарубеж "лишний груз", а спорить или судиться с ней ты не хотел, и поэтому, когда уезжал на гастроли, оставлял мальчика с бабушкой, своей мамой. "Мама всегда поощряла мое творчество, отдав меня в музыкалку, на последние деньги оплачивая учебу и покупая новые диски, пластинки и инструменты. Я всегда стремился оправдать ее надежды, понимая, что она прислушивалась к моим самым сокровенным потребностям в душевном и духовном развитии. Еще в детстве я переслушал всю классику джаза, когда была возможность, в юности разъезжал даже по европейским концертам на конкурсной основе - меня брали в составе "разогревающих" музыкантов, и это мне всегда нравилось. Дорога совершенно не утомляет меня. Что это я, как старпер?" - прервался ты. Я попросила подлить текилы, после чего почувствовала, как теплеет не только в гортани, но и в животе и шумит в голове. Заметив, что я расслабилась, ты любезно подвез меня домой. Ты даже не пытался приставать, чего я, признаться, ожидала, держа наготове пару колких фраз. Просто привез меня к парадной, любезно помог выйти, довел до входной двери и серьезно спросил, надо ли помочь дальше? Когда отказалась, ты мило попрощался и поехал к друзьям, по крайней мере, так сказал. Я добралась до кровати и, сняв только рубашку для выступления, брюки и колготы, заснула сном младенца. Через день по телефону я, сама удивляясь своей откровенности, рассказала тебе, как мы расстались с мужчиной, бывшим в моей жизни те самые три года до памятной встречи в совместной репетиционной. - Я даже посвятила ему стихи, достаточно колючие и жесткие, как пересушенная рыба. "А разве бывает пересушенная рыба?", удивился ты - "Бывает. Хочешь, приезжай? Покажу тебе, как этой старой камбалой можно забивать гвозди. Но вначале почитаю тебе: Недавно мы были рядом, А нынче так далеко. Оправдываться не надо, Расстанься со мной легко! И в городе утомленно Повесятся облака; А в памяти воспаленно Возникнет в руке рука. Ты сети любви, пожалуй, По берегу собери. Прощаньем меня не балуй - И в сердце моем умри." "Сильно", согласился ты - "Я щас приеду". В трубке раздались гудки, а я начала собираться: поставила в духовку пирог, вытерла пыль со старого пианино и приняла душ. Когда ты приехал, уже приятно пахло яблочной начинкой, а от меня - ромашковым шампунем и духами Шанель. Ты, кажется, впервые меня обнял. Мы очень мило беседовали. Возникла такая особая близость, после которой неохота ругаться на правительство страны, обсуждать ерунду вроде бытовых проблем или склоки в творческой среде. Смакуя Бейлиз, мы слушали джаз на пластинках - почему-то захотелось немного стиля ретро в духе перестроечных времен. Все-таки новое не может быть лучше старого; это всего лишь то, чего раньше не было - диски и флэшки, но они не способны переплюнуть по значимости для меломана шестидесятых хотя бы "пластинки на костях" или фарцовку. Мы обсудили и это, затягиваясь кубинским самокрутным табачком из подаренного папе серебряного портсигара. Я соблазнила тебя сама. Не жалея ни секунды, что стягиваю с себя шелковый пеньюар вместе с опостылевшими принципами, я задыхалась от желания понравиться тебе. А ты ждал, когда я отдышусь, чтобы сыграть свою партию в любовной игре. И играл ее так долго, что я не могла поверить, что я - это я, а ты - существуешь на самом деле. Джаз играл и играл, мы кружились в любовном танце на постели, сминая белье и запутывая друг другу волосы. Наконец, ты уткнулся вздернутым носом в на мгновение разжавшуюся мою ладонь и сказал: - Всё. Там внизу было мокро и тепло. Как будто брызги моря внезапно оросили простынь, выплеснув свои воспоминания о медузах и путине водорослей. И это море окатило и меня тоже, и даже проникло внутрь, вероятно, встретившись с водами моей пещеры. Это было так необычно, что я долго лежала, прижав твою голову к своей груди. Ты сопел, как младенец, но мне в голову не пришло обидеться на то, что ты заснул в такой момент. Виновато чмокнув во сне, ты обнял меня за талию и в твоей руке запульсировала жилка. Затем я тоже заснула, за компанию. Утром ты долго извинялся, когда мы уже сидели на кухне и я жарила яичницу с беконом: - Ты обиделась, наверное? "Ну чего ты?", я обняла его и взлохматила взъерошенную челку, "Я подумала, что ты устал и хочешь отдохнуть. А тут я тебя охмуряю". "А знаешь, я очень давно так не делал..." - "Как?" - "Ну... так!" - "Да как - так?" - "Ну... не кончал в женщину. Мне стыдно сказать, но с женой у меня не получалось. Собственно, с сыном именно получилось единственный раз, когда супруга залетела". Это было потрясение для меня. Мой бывший мужчина обвинял меня в том, что со мной у него ничего не получается из-за того, что я неумеха в постели. А тут все само собой получилось, и мне не было искусственно-хорошо. Мы просто были одним целым, не теряя при этом границы собственных "я", стараясь поделиться своими "я" друг с другом. В голове нарисовались строки, которые я прочитаю тебе, когда они сложатся в мое любимое стихотворение: Я почти разучилась летать. Может, ты меня снова научишь? Ты смотри: получается лучше - Если падать опять и опять. С высоты в полевые цветы, Камнем вниз - чтобы снова в осколки, Словно ваза летит с верхней полки - Избежать сувенира тщеты. И осколки привычно собрав, Мозаичную сделаешь вазу. И она всем понравится сразу... Если будет стоять, не упав. А сейчас же я просто заплакала. А ты засмеялся! © mawuk / Мария Наклейщикова (Машук)
Рейтинг: нет
Прочитано 1161 раз(а)
|