Дорога к счастью

Промозглая февральская погода. На обочинах дорог и на траве одинокими островками лежал ещё не растаявший снег. Капал совсем мелкий дождик, на который мне, по большому счёту, было всё равно. Ветер был главной проблемой – его ледяные порывы пробирали до костей, и я уже начинал жалеть, что не оделся теплее. Впрочем, я не мог представить, что простою здесь так долго.

В окнах дома одно за другим загорались окна. В голове вертелось только одно слово – её имя. Начав уже серьёзно подмерзать, я стал ходить взад-вперёд, нервно глядя во все стороны, надеясь, что наконец увижу ту, из-за которой простоял здесь уже много часов. И простою столько же. Но её всё не было.

Я знал, я был точно уверен, что это её улица, её дом и подъезд, знал, когда она возвращается. С этого времени минуло уже полчаса. Что могло случиться? Да всё, что угодно. А что случилось со мной? Какой длинный путь я проделал, чтобы оказаться здесь, у её дома.

Три года я шёл сюда и одновременно пытался понять, что это такое. И возможно уже давно понял, но не мог, или не хотел признаваться себе в этом, потому что знал – будет ещё труднее.

Сейчас тяжело вспомнить, как это началось, но у меня до сих пор сохранилось ощущение, что тогда я потерял свой единственный шанс стать абсолютно счастливым.

Нас познакомили общие друзья, мы гуляли с ней всего пару раз, да и то не наедине. Мы просто были знакомыми. И через некоторое время просто перестали общаться. Она на меня обиделась, и сейчас уже нет смысла вспоминать причины той обиды.

Шли недели, и я стал задаваться вопросом: почему я чувствую себя неудобно, почему я испытываю вину? Раньше со мной никогда такого не было. Да, она мне нравилась, но не больше чем остальные. Однако я упорно продолжал пытаться обратить на себя её внимание, а она продолжала меня игнорировать.

Так и шло время, день за днём, месяц за месяцем. И я стал понимать, что чувства, которые я к ней испытываю не совсем обычны, по крайней мере для меня.

Первое признание я сделал летом, полгода спустя. Написал ей кто я, и что она мне сильно нравится. Получил прямой отказ, а позвонить так и не решился. После этого я старался не попадаться ей на глаза несколько месяцев.

И с тех самых пор я писал ей стихи каждый праздник, звонил в сильно нетрезвом состоянии. При этом я никогда не раскрывал своей анонимности, потому что однажды уже получив отказ, я боялся снова услышать слово «нет».

Вся эта несуразица продолжалась три года. Я испытал многое: ревность, страдание, одиночество, тоску, сомнение, но больше всего остального я чувствовал обиду, разочарование и боль. Когда видел её с другим – обиду, когда она гордо проходила мимо – разочарование, когда я смотрел на неё, и она смеялась – тупую безысходную боль на душе.

Всё время я пытался её забыть, старался о ней не думать, уверял себя, что это всего лишь дурацкое самовнушение. Но ничего не выходило, и я продолжал жить тем, что видел её каждый день. Я влюбился по уши и ничего не мог с этим поделать.

Мне иногда снилось, что мы вместе. В этих снах я был самым счастливым человеком на планете. Но просыпаться после них было очень тяжело, и я мог по несколько часов, лёжа в постели, прокручивать в голове подробности этих снов. Безусловно, лучших и самых счастливых снов в моей жизни.

Но за последнее время моя одержимость ею усилилась в разы. Обычная человеческая слабость: когда боишься кого-то потерять, начинаешь держаться за него ещё сильнее. Так случилось и со мной. Пройдёт всего пара месяцев, и я перестану видеть её каждый день, возможно не увижу больше никогда. Время, конечно же лечит, но от такого я буду лечиться очень долго.

Я стал ежеминутно думать о ней, и о том, как изменится моя жизнь, когда она уйдёт из неё. Я слонялся вечерами по улицам, с единственным желанием заблудиться. Я засыпал и просыпался, а в голове вертелось её имя, как будто ночью мозг продолжал бодрствовать, когда всё тело отдыхало. Моё желание видеть её превратилось в необходимую для жизни потребность. Я искал способ не терять её, я не мог смириться с тем, что она уйдёт из моей жизни. Просто так отдавать смысл моей жизни, мой тёплый лучик света, я не собирался.

В то время я был ближе, чем когда-либо, чтобы признаться ей во всём, однако мне всё равно было ещё очень далеко до этого.

Всё же страх потерять её оказался сильнее страха быть вновь отвергнутым. В конце концов, прошло ведь уже много лет.

Сумев завязать с ней переписку, я через некоторое время написал ей три слова: «я тебя люблю». В ответ до сих я не получил ни слова. Когда мы виделись она делала вид, что меня не существует. Тщетно было пытаться встретиться с ней взглядом.

Что значит это молчание? Этот вопрос до сих пор мучает меня. Ну почему, почему, всё так непостижимо трудно?

Только сейчас я понял, что она для меня значит. Это не самовнушение, это не навязчивая идея, не увлечение, ибо ничто из этого не бывает таким сильным. Говорят, что настоящую любовь человек познаёт только раз в жизни. И если это не любовь, то что же тогда?

Она для меня всё. Вся жизнь. Вся суть земного существования. Именно с нашего знакомства началась моя истинная жизнь. Никто, кроме неё, не способен сделать меня по настоящему счастливым. Что говорить, я бы не задумываясь отдал бы за неё жизнь.

Другого выхода у меня не было. Я понял, что обязан сделать это.

Так в тот прохладный вечер я оказался у её дома.

Уже совсем стемнело. В многоэтажке горели почти все окна. Странно, но про холод я совсем забыл. Посмотрев на время, понял – ждать бесполезно. Она не придёт. Уже миновал самый крайний срок, когда она возвращается домой. Значит, сегодня решила остаться дома.

Ещё раз глянув на освещённые окна дома, я подумал: что, если она сейчас за мной смотрит? Но ведь уже темно. Бред. Зачем лишний раз терзать себе душу.

Число сигарет медленно и неотвратимо приближалось к нулю. Я с трудом заставил себя повернуться спиной к дому и пойти обратно. Пройдя десять шагов остановился и решил: ещё пять минут.

Пять минут прошли так же, как и предыдущие четыре часа. С тяжелым сердцем я медленно пошёл к автобусной остановке.

И если ты читаешь эти строки. Дай Бог, чтобы у тебя было всё, о чём ты просишь. Будь счастлива. А я приду ещё. Может в другой раз повезёт.