Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Крит

Рассказ в жанрах: Драма, Мелодрама, любовь
Добавить в избранное

Просто лежать, наслаждаться музыкой и вспоминать моменты которые были и которые живут в памяти без твоего согласия. Это наверное начальная стадия человека который сходит с ума. Лежит и тупо набирает сообщение в телефоне чтобы запомнить и описать ещё один день своей жизни в дневнике. Лежать и искать что-то интересное в потолке, по правде говоря очень занимательное занятие в такие минуты, когда лежишь в темноте и не хочется спать, а поговорить не с кем, так как человек который находится в эту ночь рядом в постели мило сопит в подушку и видит сновидения. А ты ведёшь немую беседу с потолком, слушая песню которую выучил наизусть. Иногда в таком общении с неодушевлённым предметом становится грустно, так как начинаешь понимать и осознанно принимать своё сумасшествие. К сожалению это входит в привычку и ты начинаешь забывать что ты не растение а человек, у которого в жизни практически ничего не происходит. Это начинает напрягать и блевать хочется.

Жизнь одного дня который быстро проходит, но сделать с этим ничего не можешь, время не вернуть и ничего нельзя изменить. Неизвестный, одинокий и малость маразматичный писатель, произведения которого никто не прочитает, да и смысла нет читать, так как бред сумасшедшего может понять только такой же сумасшедший. Но это не важно. Писатель пишет в первую очередь для себя, для души и чтобы кошки которые скребутся в душе немного угомонились. Иногда помогает, но чаще всего просто хочется разбить голову об стенку, при этом тщательно разогнавшись, или же иной вариант- разбить эту самую голову о батарею, оставив алые пятна на бугристой поверхности. Но потом приходит мысль что это не поможет. Находишь ещё один способ- напиться! Настроение от этой мысли значительно улучшается и ты накинув старенькое драповое пальто спускаешься в лифте на первый этаж. В подъезде встречаешь назойливую соседку по площадке и настроение стремительно падает и тебя начинает тошнить.

Выходишь на улицу, там жутко холодно. Опорожняешь свой желудок от тоста с джемом, который съел на завтрак и вытерев рот от блевотины, показываешь средний палец коту, который без скрытного интереса наблюдал за всей этой сценой.

Доходишь до продуктового магазина и покупаешь пакет самого дешёвого вина, ведь от него лучше вставляет и появляется долгожданная муза, которая, возможно, поможет написать шедевр современной литературы про который узнают миллионы людей во всём мире, и что этот шедевр принесёт тебе кучу денег и ты наконец сможешь купить себе скромную квартирку в тихом районе этого душного, смердящего города, и будешь работать над своим новым шедевром. Возможно появится друг или подруга для романтических связей. Конкретные предпочтения не определены, скорее всего би.

Выходя из магазина понимаешь что одного пакета вина будет мало. Возвращаешься и покупаешь ещё один пакет, после чего жалеешь о содеянном, но назад дороги нет. Приходишь домой, ставишь вино на кухонный стол, закуриваешь и втупившись в окно смотришь на прохожих. После наливаешь в гранённый стакан вино и выпиваешь залпом.

Ставишь стакан на стол и понимаешь что вся жизнь сплошное дерьмо как только что выпитое вино. Дешёвая. Грязная. Тошнотворная.

Ну ничего, наливаешь ещё и выпиваешь. Потом ещё и ещё, пока твой разум не накроет пелена иного сознания.

@

Всё переплетается между собой. Буквально всё. Реальная реальность и твой подсознательный мир, непонятен тому кто не безумен как ты. В ожидании такого нужного тебе вдохновения, выпивка, сигареты- всё это неотъемлемая часть моей жизни, жизни сумасшедшего, никому не нужного писателя, который живёт один в съёмной квартире где-то на окраине этого гниющего города. Сложно конечно, но жить как-то приходится и ничего с этим нельзя поделать. Я Крит, извините, но своего настоящего имени я не буду говорить. Дальше я буду называть себя Критом. Так будет лучше и для меня и для вас.

Всю свою сознательную жизнь я был странным ребёнком, у меня не было друзей, я вечно сидел где-то на берегу реки и записывал свои тогдашние мысли в тетрадях по математике. Мне с самого раннего детства не давались точные науки, такие как математика, химия, физика. Я ничего не учил и учить не собирался. В моём дневнике были одни двойки, но это никаким образом меня не огорчало, мне это скорее льстило. Моё сумасшествие проявлялось ещё тогда, в школе, в начальных классах. Меня не понимали ни одноклассники, ни учителя, которые пытались вбить в мой маленький нестандартный мозг толк.

Мои родители были богатыми предпринимателями и возлагали все надежды на меня. Отдать в наследство семейный бизнес и громадный дом, который находился в пригородной части нашего города. Иногда мне казалось что там и воздух был намного прозрачней и чище чем на улицах в которых мне пришлось побывать. Дорога в школу и со школы. В нашем, так называемом, посёлке пахло молоком, цветами, навозом и потом. Меня эти запахи сводили с ума.

Я очень часто ходил в поле, там я находил какое-то уединение и покой. Это было моим местом, моим личным, никому неизвестным местом где я мог нагим лежать и смотреть на небо.

Но Крит не стал оправданием своих родителей. Чему, наверное, я очень даже и рад. Меня не прельщали банковские счета, налоговые, вечная ненужная суматоха которой всю жизнь жили мои родители. Меня от всего этого жутко мутило и я высказывал своё мнение по этому поводу в тетради по математике, которая служила мне дневником. Я уже говорил что у меня не было товарищей. Моим единственным товарищем была тетрадь по математике. Да, кстати, ещё один друг, из рода человечества. Слышите? Из рода Человечества!!! Его звали Сэм, старый, добрый садовник работающий на моих родителей. Я частенько после ненавистной школы наведывался к нему, помогал обстригать кустарники, заметать дорожки, которые тонким серпантином вели к нашему готическому дому. Этот славный старик рассказывал мне различные жизненные истории, прививал любовь к литературе. Наверное именно Сэм открыл для меня необъятный мир и фанатическую любовь к книгам. Мы могли часами обсуждать тот или иной рассказ, книгу, писателя.

В 15 лет я впервые понял что хочу быть именно писателем, писателем и никем иным. Ни банковским работником, ни богатым наследником своих родителей, ни развозчиком дешёвой пиццы. Никем! Никем кроме писателя. Уже в этом возрасте я начал воспринимать мир не так, как воспринимали мои сверстники. Я никогда не гонял мяч во дворе, я не играл в их глупые и детские игры. Я писал. Писал то что видел и то что чувствовал.

@

Мне нужна Муза. Муза. Муза. Муза. Её нет. Пока что нет. Но я обязательно найду её. Такую особенную, вдохновляющую Музу! У неё должно быть имя, она должна быть такой, которой она является в моём воображении. Я каждую ночь встречаюсь с нею во сне. Она прекрасна, нежна, особенна!! Особенна. Вот что самое главное.

Я искал. На улице, в метро, в магазине, в своей собственной постели. Сколько бы я не искал, я не находил. Не находил. Крит расстроился. Очень расстроился. Мне не хватало вдохновения чтобы начать свой шедевр. Воздух перекрывала обыденность, одиночество и постоянное пьянство.

Но свершилось чудо. Это был вторник. На улице лил дождь. Пришлось взять зонт. Старый, дырявый зонт. Я шёл по парующей улице, вглядывался в лица людей, считал их сумасшедшими. А они пристально смотрели на меня и в их глазах читалось удивление и презрение. Это наверное потому что я был в банном халате и в домашних тапочках, на правом которого была дырка и мой большой палец вылез наружу. Плюс солнцезащитные очки в пасмурную погоду. Но я не обращал на них никакого внимания. Мне всё равно что обо мне думают люди. Я один в этом мире и всем просто наплевать. Тупо наплевать. Мне плевать так же.

И вот я шёл по этому смердящему гнилью городу и встретил его. Да это был он, моей Музой оказался он. Ну и ладно. Мне всё равно. Это был высокий худощавый парень. На нём был чёрный облегающий плащ, узкие джинсы и ботинки поносного цвета. Причёска была необычной. Я обратил внимание на угольно-чёрные немного длинные волосы, которые идеально подходили под его немного грубоватые черты лица. Я утонул в его зелёных глазах. Они были какими то особенно зелёными, яркими и манящими. Я подошёл ближе. Он стоял и разговаривал с какой-то маленькой старушкой, наверное объясняя дорогу в книжную лавку или ближайший путь до станции метро. Я наблюдал за его мимикой, жестами. Забавный, интересный и ни на кого не похожий. Это именно то, что нужно. Особенность. Нестандартность. Выделение из скучной серой массы. Муза. Наконец-то я её нашёл. Точнее его. Такая особенная, вдохновляющая Муза.

Старушка ушла, а мой вдохновитель стоял и подняв голову к верху ловил тяжёлые капли дождя. Казалось что он улыбался.

Я подошёл и встал рядом. Молча смотрел. Наблюдал. Любовался.

- У вас есть ручка и бумага?

- Да.- без всякого удивления ответил он, и протянул мне то, о чём я спросил.

- Спасибо.

Я написал на обрывке бумаги свой домашний адрес и протянул ему. Он не задавая лишних вопросов взял обрывок и я ушёл.

@

Наглухо закрытое окно. Прокуренный воздух и чётко уловимый запах немытого тела и алкоголя. Сижу и смотрю в годами немытое окно и наблюдаю за тем что происходит там, за стеклом. Орущие дети, сидящие на скамейках старушки, курящие за углом соседнего дома подростки, сексапильные мамочки с колясками. Это тот мир который мне известен только по наблюдениям. Лишь по наблюдениям и не более. У меня не было жены, не было детей, не было подросткового курения за углом. Я жил один и в своём собственном мире. Мире недосягаемом обычному смертному. Ну и пусть. Я не расстраиваюсь.

Вот так я просидел выпивая, куря одну за одной сигарету и наблюдая за жизнями людей иного мира около двух часов. Мне надоело. Жутко захотелось прогуляться. На улице солнечно и тепло. Я причесал спутанные немытые волосы и одел пропитанный запахом сигарет и пота халат. Вышел в коридор и раздался стук в дверь. Странно, но ко мне редко кто ходит. А если говорить с чёткостью, то вообще никто не ходит. Я открываю все семь замков и перед моими глазами открывается картина, которую я так ждал. Я рисовал это уже месяц, мне это снилось, представлялось и я об этом мечтал! На пороге был он, моя Муза. Я без единого слова, жестом руки пригласил войти. Сам пошёл на кухню и достав ещё один гранённый стакан, налил дешёвого вина и протянул своему гостю. Он взял стакан и выпил залпом. То что надо! Именно это мне и нужно было. Не многословный, пьющий, особенный!

Он заговорил первый.

- Мне конечно не понятно что всё это значит, но что-то подсказывает что намного значительней чей моя серая жизнь. Я сразу скажу несколько вещей, которые ты должен знать. Мне кажется ты их должен знать. Я не тот человек, который слушает мнение людей, я ни под кого не подстраиваюсь и никого не подстраиваю под себя. Я сам по себе. Яркий пример подражания, не подражающий кому-то. Я эгоист который привык жить так, как ему угодно. Я люблю мужчин и призираю женщин. Мне 25. Собираюсь дожить до 40. Моё имя Алекс и я пришёл по адресу написанному на обрывке бумаги, чтобы узнать что тебе от меня нужно.

Я выслушав его монолог, протянул стакан вина. Он выпил залпом и вопросительно на меня посмотрел. Все мои внутренности ликовали.

- Я одинокий писатель. Называй меня Крит. Не спрашивай меня о прошлом, не пытайся узнать моего настоящего имени. Для тебя я творец, друг и временное помешательство. Здесь ты находишься по зову Судьбы. Ты моё вдохновение, моя Муза, моё безумие. Я хочу каждый день лицезреть тебя в тех местах, где заблагорассудится мне. Между нами невидимая связь и мне не придётся сообщать тебе где мы будем видится. Ты всё поймёшь сам и не будешь задавать ненужных вопросов. Ещё ты изредка будешь приходить ко мне домой. Мы будем общаться как обычные люди, будем узнавать друг друга лучше. С этого момента для тебя существую только я, а для меня существуешь только ты.

Алекс внимательно меня выслушал, не перебивал и не переспрашивал. Мы выпили ещё вина и выкурили по паре дерьмовых сигарет и он ушёл.

Я остался один. Было 2 часа ночи, любимое время для немых свиданий с потолком. Я наверное не говорил что занимаюсь этим каждую ночь. Так вот, я занимаюсь этим каждую ночь. Ровно час общения и получасовая мастурбация перед сном. Пол часа, не больше не меньше.

@

Кажется я болен. Это не похоже на простуду, не похоже на мигрень. Наверное, скорее всего отравился. Это вино. Я не ел где-то три дня. Я безбожно травил свой жалкий организм винной кислотой. Меня жутко тошнило и блевал я желчью. Спать я не мог, меня мутило. Алекс не наведывался, чему я был безгранично рад.

Мне пришлось готовить себе еду, хотя бы какую-нибудь. Я ел не ради себя- я ел ради Музы и ради своего будущего шедевра. Мне приходилось есть чтобы не сдохнуть. Чтобы моё гниющее и пожираемое червями никчёмное тело не нашли в квартире под семью замками соседи, учуявшие невыносимый смрад разлагающейся плоти.

Было не выносимо отвратно. Я ел, но складывалось впечатление что вся еда ещё более усугубляет моё состояние. Врачей я на дух не переваривал и не собирался обращаться за медицинской помощью. Я страдал, умирал. Впихивал в себя запеченного кролика и спаржевую фасоль, которые выходили или через полость рта или же через задний проход жидким поносом через десять минут после поглощения. Невыносимо.

Я жил в страхе смерти, гадкой смерти около недели. Я ел и спал целыми днями. Я не мог даже общаться в 2 часа ночи с потолком, у меня не было сил удовлетворить свои плотские потребности. Я шёл ко дну.

С утра в мою дверь постучали. Я знал что это не Муза. Я знал что он не придёт. Открыв дверь я увидел разносчика почты. Моё удивление было необъятных размеров. Улыбающийся идиотской улыбкой почтальон протянул мне конверт с моим адресом и попросил расписаться за доставку. Я выполнил его просьбу и чертыхнувшись закрыл входную дверь на все семь замков. Семь замков охраняли покой моей жизни и моё гордое одиночество.

Сел на кухне, закурил и распечатал конверт.


«Здравствуй Крит. Ты нарушил мой ярко выраженный эгоизм. Я плохо сплю ночами и практически не употребляю пищу. Что же ты такого натворил, Крит? Что ты сделал с моим никому недоступным разумом? Куда подевалась моя свобода?

Я скучаю…Мне кажется что ты серьёзно болен и что тебе нужна помощь. Помощь профессионалов. Я так же осознаю что сейчас ты не хочешь меня видеть. Я знаю что ты погружён в своё одиночество и как до встречи со мной сидишь и наблюдаешь за жизнью которой у тебя никогда не было. Ты им немного завидуешь. Не так ли? Тебе хочется быть похожими на них, но ты боишься признаться в этом себе, ты боишься признаться в этом мне, ты боишься признаться в этом всему миру! Весь мир у твоих ног. Ты властелин миллиардов жалких человеческих душонок. В том числе и властелин моей души. Ты кретин, которых мало наплодила матушка природа. Ты особенный, не такой как все! Ты сумасшедший! Крит, ты меня убиваешь. С каждым днём я всё ярче и ярче ощущаю это. Я ранее не чувствовал подобного. У меня было множество мужчин, но ты не входишь в их число, ты даже рядом не стоял! Ты создан именно для меня. Ты создан для того чтобы я смог полюбить и отдаться тебе полностью. Отдать тебе всё- своё тело, свой разум, свою душу, своё сердце! Меня бесит осознание этого. Но так меня ещё ничто не возбуждало, как мысль о том, что я полюбил психопата. Это наверное звучит странно. Странно для людей которые не живут жизнью которой живём мы. Крит, ты мне нужен. Я задыхаюсь. Я тону. Что ты сделал? Как ты мог вот так вот без разрешения погубить всю мою прежнюю жизнь? Ты больший эгоист чем я! Хотя ты ничего и не делал. Ты просто свалился как снег на голову. Монотонность моих серых дней сменилась сумасшедшим непониманием того что происходит. Ведь что-то точно происходит…Чего я понять не могу. Надеюсь ты мне объяснишь. Я буду у тебя через неделю. Жди.

Алекс.»


Я прочитал письмо. Всего этого стоило ожидать. Я знал. Я чувствовал что будет что-то подобное. Но я не думал что всё случится так быстро. Мне стало не по себе. Впервые в жизни я почувствовал неловкость. Смущение. Я гневался. В первую очередь на себя и на свои непонятные чувства. Невразумительные, поглощающие всего меня чувства. Я терял себя. Я терял свой мир. Нет. Я делил свой мир на пополам, отдавая часть Алексу. Он должен был быть временным помешательством, не таким глубоким как сейчас. Нет. Так быть не должно, не должно но оно есть. От этого мне не убежать. Наверное придётся смирится. Смирится с любовью к молодому мужчине…

@

Прошла неделя. Губительно длинная, хмурая неделя моей жизни. Моё состояние здоровья улучшилось и я мог снова проводить время с Алексом. Он приехал около полудня с пакетом китайской еды. Сегодня он был как никогда прекрасен. От него пахло жасмином и немного потом. Этот день планировал он. Я не в праве был перечить. Почему-то был не в праве. Хотя должен был.

Мы пошли в парк который находился в пару кварталов от моего ветхого дома. Мой мужчина нёс пакет с едой, а я два пакета вина. У нас было любимое место в парке. На камнях возле озера, которое больше напоминало болото. Нам было всё равно что от него воняло гнилью и листьями. Мы сидели и смотрели на небо. Ели паршивую китайскую еду и пили дешёвое вино. По большей части в такие моменты мы молчали. Рассматривали друг друга и улыбались. Какая интересная картина. Смешно и глупо. Но внутри бушевал ураган чувств и эмоция. Мы оба не могли понять что это такое и как с этим бороться. Мы просто существовали с этим всем.

Когда Муза находился рядом, я много думал о том, кто я. Я вспоминал людей которые время от времени засыпали в моей кровати. Это были и мужчины и женщины. Вспоминал свои бывшие посиделки в барах и пабах, дешёвых, смердящих шлюх и дешёвую выпивку которую разливал бармен Джордж. Я напивался в хлам. В грязном, вонючем сортире трахал какую-то незнакомку или незнакомца. Иногда такие отбросы засыпали вместе со мной. Я даже не помнил как они оказывались в моём жилище, не помнил что было до того, как они засыпали. Мне было всё равно. Я так жил и кому-то нравилось со мной проводить время. Мне же было глубоко наплевать на них. Я никому не позволял нарушать свой эгоизм и свою свободу.

Теперь было всё иначе. В мой эгоизм вторгся как ураган Картина Алекс. Даже не понимая того что натворил. Хотя. Я сам виноват в этом. Я его нашёл. Я его впустил в свою жизнь. Я позволил ему любить меня. Я позволил приходить ко мне. Я позволил ему говорить со мной. Я…Я…Я!

Вот так вот и меняется жизнь творца, гения! Всё рушит жалкий человек, который появляется в твоём одиночестве. Этот человек крадёт все мысли, сны, планы! Самое главное он крадёт самого тебя, такого отчуждённого и боящегося каких либо перемен. Не важно в какую сторону. Перемен.

И что прикажете со всем этим винегретом делать? А? Не знаете? Я тоже не знаю. Увы не знаю. Ничего. Может это и к лучшему. Надеюсь что к лучшему.

У меня появилась жизнь за которой я так долго наблюдал из грязного окна своей квартиры. У меня появилась жизнь. И этой жизнью стал он. Алекс.

Я повернул голову к нему. Он загадочно улыбался и смотрел на меня. Видимо наблюдал за тем, как я думаю. Странный и милый. Господи! Да он просто особенный.

- Я наблюдал за тобой.

- Я заметил.

- Крит, что ты сделал со мной? Кретин, что ты со мной сделал??!!

- Я впустил тебя в свою жизнь. И наверное не собираюсь отпускать. По крайней мере пока не напишу свой шедевр.

- Ты видишь во мне только вдохновение? Творческое возбуждение, или как это у тебя называется?

Я внимательно посмотрел в его прозрачные зелёные глаза. Как странно. Я увидел боль. Неужели это именно боль. Да, это она. А ещё обида. Обида на меня. Бедный Алекс. Но ведь не только это я вижу. К моему огромному сожалению. Не только это.

- Нет.

- Тогда что ещё? Крит. Что ещё ты видишь?

- Об этом ты узнаешь позже. Не торопи. Всему своё время.

Мы отвернулись друг от друга. Молчали и ели китайскую еду.

@

Странно. Всё очень и очень странно. Я заметил изменения в поведении Алекса, и они, к сожалению не в лучшую сторону. Он мне ничего не рассказывает о своей смене настроения и не делится своими мыслями и переживаниями. Он стал странным и притупляет моё вдохновение. Не знаю, с этим нужно что-то делать.

Кажется у меня началась депрессия. Я её ненавижу, но она становится постоянным гостем в конце осени и в начале зимы. В такие периоды я кажусь себе невероятно умным и загадочным. Но это только мои фантазии.

Я много пью, много сплю, и, много думаю. Как ни странно у меня это неплохо получается.

В детстве я любил сидеть в комнате для гостей, у камина. Я смотрел на огонь, он меня завораживал, зарождал во мне странные и интересные мысли. Я пил какао и укутывался потеплее в плед, после чего крепко засыпал и моей матери приходилось относить меня на второй этаж и укладывать в кровать. За это я её ненавидел, хотя она старалась сделать как лучше. Но мне всегда хотелось чтобы она хоть раз забыла обо мне, чтобы все забыли обо мне и я наслаждался сном в кресле качалке. Но такого никогда не случалось. К сожалении. К огромному моему сожалению.

Сейчас же я сидел в своей съёмной, затхлой квартирке. Пил вместо какао дерьмовое вино и смотрел из закопченного окна на пролетающие последние листья. Был ноябрь. Хотя я люблю октябрь, но в этом году как-то я иначе начал смотреть на переход месяцев и пор года.

Я открыл окно. Свежесть и перемешенный запах листьев, мокрого асфальта и грусти прянули мне в лицо. Кажется я романтичен. Закрыв глаза я наслаждался. Я утонул в запахе, я утонул в себе. Я утонул в воспоминаниях о детстве. Утонул…

@

« 23.11

Крит. Дорогой, любимый мой Крит. Мой безумец. Как мне сказать ему правду? Как открыть свою полную историю жизни и объяснить…объяснить ему почему я надеюсь прожить хотя бы до 40 лет? Как мне объяснить своё поведение? Я не знаю…Не знаю…Не знаю! Я ничего не знаю!!! Знаю лишь одно…мне осталось недолго.

Почему я не могу говорить с ним об этом. Наверное мне страшно. Возможно я боюсь реакции на слова мною сказанные. Кто знает. Кто знает. Рано или поздно он узнает, он почувствует это.

Как терять своё счастье? Как убивать его без ножа? Он же погибнет, его шедевр никогда не увидит мир! Его шедевра не увижу я…хотя мне хочется его увидеть. Я хочу это видеть. Мне хочется стоять рядом и смотреть в его счастливые глаза.

Мне страшно. Я никогда так не боялся смерти как сейчас. Она, эта безжалостная тварь заберёт у меня всё чем я начал жить. Чем я живу.

Врачи говорят что я проживу около трёх месяцев…возможно, если буду правильно питаться и принимать таблетки, то четыре. Но ведь это мало! Это мизерно.

Жить в знание того что ты умрёшь и твоё жалкое тельце закопают в холодную землю на съеденье червей! Да это уже не жизнь я вам скажу. Это страх, это боль, это бездна! Я ненавижу медиков! Крит, рано или поздно ты найдёшь эти записи…я знаю это. Не знаю откуда но найдёшь.

Так вот. Если ты читаешь всё это безумие, то я не успел рассказать тебе своей истории. Истории болезни. Я болен. Я очень болен. У меня СПИД. Прости. Я виноват сам. Не нужно было в тот вечер так напиваться. Мне блевать от себя хочется, от того что я сделал. Точнее, что я позволил сделать с собой этому белобрысому уроду.

В тот вечер я пошёл в кинотеатр. Там по пятницам крутят исключительно эротику для людей нетрадиционной ориентации. Мне было скучно, я был пьян и одинок. В этот вечер показывали «Секс драйв». Честно говоря я уже не помню о чём он…

Я сидел на последнем ряду, жевал поп-корн и запивал пивом. Ко мне подсел парень. Как же его звали…Кажется он назвал себя Томом. Как по мне очень смешное и несуразное имя. Томом можно назвать кота, но не человека. Но мне было плевать. Мы сидели и тупо смотрели порно. Смотрели порно для геев. Смешное название человека с нетрадиционной ориентацией, правда? Почему именно название…не знаю. На мой взгляд это просто напросто клеймо, которое поставило это идиотское общество, социум, серая масса, чтобы распределить и поставить какие-то рамки для удобства различия людей! Людей!! А я попросту гей, который сидел с этим жалким уродом и смотрел дешёвую картину под названием «Секс драйв». Блевать хочется…И так, это был Том, смазливый урод с кошачей кличкой, иначе я просто сказать, точнее написать не могу. Он сидел и строил мне свои голубые глаза. И как я раньше не понял что он потерянный в этом мире ублюдок!? Признаюсь, он был красив! Безумно красив! Эдакая блондинка с мужским достоинством. Он сидел и пялился на моё лицо. Тупо пялился. Потом его рука незаметно оказалась на моей, во мне проснулось желание. Желание! Прости Крит! Прости за то, что пишу тебе об этом…мне стыдно. Стыдно. Очень стыдно! Прости…

Мы встали и вышли. Спустились вниз, там находилась уборная. Мне жутко хотелось секса! Инстинктивного, звериного и грубого секса! Он попался под руку и казалось бы готов был воплотить все мои тогдашние фантазии в реальность! Чёрт бы его побрал!!! Не буду вдаваться в подробности всего происходящего после…не хочу…не могу делать тебе больно. Хотя поздно…очень много желчи. После акта он сказал что у него СПИД. Эта тварь ещё набралась смелости улыбнуться и просто уйти…да, он улыбнулся и ушёл восвояси даже не извинившись. Ублюдок!!!

Крит…прости, дальше писать не могу…слёзы…они не дают писать дальше.»

@

Странно. Очень странно. Мой Алекс похудел. Значительно похудел. Его цвет лица желает лучшего. Он истощён. Муза. Что с ним?

Я смотрел на него, выпивая залпом стакан за стаканом. Меня мутило и мой рассудок был затуманен. Я не мог адекватно реагировать на происходящее в пространстве. Мне было неловко. Очень неловко. И кажется мне было страшно. Мой шедевр отошёл на второй план. На первом месте был Алекс. Я знаю что он болен, но он ничего не говорит, а только смотрит на меня уставшими, поникшими глазами. Чёрт побери! Какого лешего я переживаю за временного человека в своей жизни!? Не могу ответить…не могу. Кажется я по-настоящему его люблю. Смешно. Мне смешно, ведь я никогда ранее не мог думать что смогу полюбить кого-то так сильно как его. Да и вообще полюбить. Слово «Любовь» вызывало у меня приступы тошноты и в животе жутко крутило когда я думал и проворачивал в себе это слово. Любовь. Что это такое?- бессонные ночи, волнение, бешено бьющееся сердце внутри, миллионы пархающих бабочек внизу живота и жизнь в розовом цвете…Бла бла бла! Тоска. Сплошная тоска это, а не любовь. И представьте, какой у меня был шок и непонимание, когда я почувствовал всё это на себе! Уму непостижимо…Эгоистичный, заядлый псих-одиночка влюбился по уши в молодого, смазливого мужчину. Я не должен был позволять себе этого. Но кажется меня никто не спрашивал об этом. Так называемая любовь свалилась на меня из неоткуда. Хотя. Я сам её нашёл, в тот дождливый вторник, написав свой адрес на обрывке бумаги. Идиот в общем.

Но, меня смущало и пугало поведение моей, так называемой, любви. Я спрашивал, допрашивался. Я допрашивался! У него! Бред! Ещё раз бред! Я спрашивал что с ним. В ответ я получал только томные и губительные взгляды, которые ещё больше вводили меня в ступор и неясность. Мне было сложно. Ему тоже. Нам обоим было сложно. Очень сложно. Мне сказать что я его люблю. Ему рассказать о том, что с ним происходит. Всё просто. Очень просто, но и безумно сложно…между нами грань. Непонятная, неописуемая грань…

Во мне просыпается чувство долга, что само по себе странно. Я Крит. Этим всё сказано. Я один и ни о ком кроме себя думать не должен. По крайней мере мне так казалось до недавнего времени. Всё так изменилось. Кардинально изменилось. Мой стиль жизни. Мои мысли. Мои принципы. Я жил жизнями двух людей. Я теперь не одинок, у меня есть он, моя Муза, мой Алекс. Меня это бесит, но с другой стороны я не нахожу ничего прекраснее этого чувства, чувства нужды в ком-то, в его присутствии, его словах, действиях. Мне иногда кажется что я могу читать его мысли, совсем немного, но я читаю его мысли. Он особенный. Не такой как все. И мысли его особенны. Он мечтатель. Иллюзионист и строитель своего собственного мира. И знаете что самое интересное?- в этом мире есть я. Мне безумно приятно, если быть честным. Никогда не мог подумать что мне будет настолько приятно быть фигурирующим лицом в чьём-то маленьком и укромном мире. В такой крохотном и на первый взгляд никчёмном мирке.

Я больше не мог работать. Я просто жил. Пил…курил…и любил Алекса. Всё. Иного не дано.

@

«26.11

И снова здравствуй. Крит. Я полюбил это имя…точнее сказать наверное псевдоним. В моей голове живёт лишь Крит. Ты. Моя любовь. На век, такой короткий век, который мне осталось жить…Мне очень жаль что так вот всё получилось. Очень жаль! Надеюсь ты меня поймёшь и простишь…Мне нужно твоё прощение чтобы я смог спокойно уйти из этого мира и спокойно жить в том, который я построил для нас…в ином мире, где я буду ждать тебя.

Во что ты веришь, Крит? Ты веришь в Ад или Рай? В тебе есть хоть какая-то малая капля веры?! Хотя, наверное, глупые вопросы…ты веришь в себя. В первую очередь в себя. Мне кажется что так оно и есть. Прости если я ошибаюсь…это всего-навсего из-за того, что я не могу читать твоих мыслей. Твои глаза всегда затуманены…затуманены алкоголем и сигаретным дымом, едким сигаретным дымом. Но есть третье, я знаю это, но это я унесу с собой в могилу. Я знаю что ты знаешь о чём я сейчас пишу. То самое третье…ты знаешь это и поймёшь…

Я должен предупредить тебя…но наверное это бессмысленно писать сейчас, ведь в скором времени ты всё сам узнаешь…меня кладут в клинику на две недели, чтобы повысить иммунитет. Капельницы и прочая чушь. Не разбираюсь в этих медицинских понятиях! Чёрт бы их побрал! Но меня предупредили что если не пройти двухнедельный курс лечения, я могу слечь надолго, а возможно и до скончины. Мне бы этого не хотелось…мне хочется как можно больше времени побыть с тобой. Я уже отослал по почте тебе записку. Ты получишь её на днях. Я знаю что тебе сложно эти дни без меня. Извини меня за это…Надеюсь ты поймёшь…»

@

Да уж. Я окончательно сошёл с ума. Окончательно!

Мне всё жутко надоело. Я не болен. Я просто сошёл с ума. Его нет рядом и мне плохо. Это, скажу вам, бесит. Конкретно бесит. Но ничего нельзя поделать. Алекс не приходит, не добавляет в мою жизнь яркости и вдохновения. Он забыл обо мне?- нет, это исключено. Исключено! Он бы так не поступил со своим бедным и одиноким Критом. Не в его стиле. Теперь я больше чем уверен что что-то происходит. Это просто очевидно и моё чутьё никогда меня не подводило. С Алексом что-то не так. При чём очень что-то не так. Он болен. Очень болен и вряд ли я могу ему чем-то помочь. Хотя я готов отдать всё что угодно, лишь бы ему было хорошо! Всё что угодно чтобы быть с ним вместе. Всегда. Везде. Вместе.

За окном дождь. Улица пустеет. Лишь где негде пробегает случайный прохожий, такой смешной. Во мне просыпается чувство жалости. Незнакомое чувство, но я думаю что это всё таки жалость. Жалость к человеку который не взял зонт в нелётную погоду и промок до ниточки. Я рисую в мыслях его содрогающееся от холода жалкое тельце и невольно улыбаюсь. Не знаю почему, но меня посещает чувство умиротворённости и удовлетворённости. Наверное потому что я не он, не прохожий, я сижу в своей затхлой квартирке, сухой. Не промокший до нитки. Я не на его месте. Мне тепло, отчасти уютно и спокойно. Хотя. Нет. Я тревожусь. Тревожусь за Алекса. Но всё таки я в тепле.

Сон начал пробирать сознание. Мимолётные обрывки картинок проносятся в голове со скоростью звука. Тихо. Спокойно. Хочется завалиться и проспать пару-тройку часов. Стук в дверь.

Мне приходится покинуть своё укромное место и спотыкаясь о пустые бутылки идти в коридор и открывать все семь замков своего спокойствия. Но я надеялся что это был Алекс. Я ошибался. В дверном проёме вырисовался силуэт идиотски улыбающегося почтальона. Какого чёрта!? Я промолчал, расписался за доставку и закрыл дверь. Семь замков. Не больше не меньше. Ровно семь.

Опять конверт без отправителя. Только мой адрес. Странно. Очень странно. Я знаю, это послание от него. Но почему!? Почему записка, а не он, собственной персоной!? Меня это начинает бесить. Меня тошнит и голова жутко кружится. Не понятно из-за чего сердце начинает бешено биться внутри и при этом жутко покалывать, где-то с минуту. Я нервничаю. Да. Нервничаю. Мне плохо и я боюсь открывать этот конверт желтоватого оттенка. Странно. Почему со мной творится какая то непонятная хрень? Почему я боюсь открыть то, что по сути ничего смертельного мне сделать не может? Хотя…Возможно. Смысл. Да! Именно смысл вложенный в записку может причинить мне либо какой вред! Но я не трус. Нет. Нет. Нет. Я не трус. Я прочитаю. Только для начала мне нужно выпить и закурить. Да. Мне это нужно, чтобы не сойти раньше времени с ума. Хотя дальше лишаться здравого рассудка уже некуда. Я безумен и мне это нравится. Да, мне это нравится.

У меня лихорадочно дрожат руки. Я пытаюсь как можно спокойней взять конверт в руки и отпечатать его. Кажется так не получится. Приходится глубоко вздохнуть. Так, всеми своими смолообразными мочалками-лёгкими. Так, что аж голова закружилась и меня жутко замутило. Грудина болела. Сложно было дышать. Со свистом выдохнул горячий воздух из широких ноздрей. Взял конверт и распечатал. Всё-таки распечатал этот чёртов конверт.


« Крит. Дорогой мой безумец, Крит! Я пишу эту записку без даты и без времени, так как в момент написания тебе этой новости, я не был уверен когда именно это письмо попадёт в твои руки…

Я пишу и мне страшно. У меня жутко дрожат руки и в лёгких образуется желчеобразный ком, который прерывает нормальное дыхание…да, мне сложно дышать…и голова…голова жутко болит, будто её зажали в тиски и с каждым разом, медленно, сжимают мои ничтожные мозги. Это похоже на пытку…

И так, Крит. Мой самозваный покровитель. Я пишу тебе потому что не могу сказать тебе этого прямо в глаза. Ты наверное подумаешь что я боюсь твоей реакции. Да, Крит, я боюсь твоей реакции на мои слова. Я решил написать. Так проще. Не считай меня пожалуйста трусом. Я просто слишком люблю тебя, что бы смотреть в глаза твоей душевной боли! Я бы этого не вынес и скончался бы у тебя на руках. А у меня в планах ещё немного пожить. Ради тебя. Рядом с тобой! Просто ещё хоть какую-то малость побыть в роли твоей безупречной, особенной, вдохновляющей Музы. Ведь я Муза? Твоя личная Муза!?

Критушка. Извини, что склонил твоё прозвище. Мне хотелось обратиться к тебе как- то ласково и по-особенному. Заранее прости мне эту похоть…

Меня положили в больницу. Я умираю…Крит!...»


Чёрт бы его побрал! Что это ещё значит! Я ничего не понимаю. Кажется я зол. Нет. Я не зол. Я просто в ярости!! Как он мог не сказать мне о том, что он болен и что ему осталось жить считанные сроки? Это уму не постижимо…

Хотя, какой тут ум. Тут все внутренности выворачиваются и молят о пощаде! Это невыносимо. Это больно. Очень больно. Как мне принять это и осознать? Я не понимаю…не понимаю…Я НЕ ПОНИМАЮ!!! Точка.

Я кажется должен найти больницу куда его поместили. Купить фруктов, какой-нибудь пакет сока. Хмм…а какие фрукты он любит? Наверное он любит цитрусовые и ананасы. Точно! Именно это он и любит. А ещё яблоки. Большие. Зелёные. Яблоки.

@

О Господи! Тут невыносимо воняет. Я не смогу находится здесь более пятнадцати минут. Хотя. Наверное смогу пробыть и пол часа. Ведь я только зашёл и я иду с пакетом купленных фруктов и соком к Алексу. Он болен. Очень болен. Ему нужна моя поддержка. Он нуждается в моём присутствии рядом с ним! Я выдержу!

Но как мне подойти к этим перекошенным, с бесноватым блеском в глазах и каким-то непонятно возбуждённым девушкам в белых халатах. Кажется их называют медсёстры. Да. Именно медсёстры. Странные особи. Какие-то интересные. С маленькими убранными в хвост волосами и бейджиками прикрепленными чуть выше левой груди. Некоторые худые, некоторые немного полноватые. Одни высокие. Я бы мог сказать, что таким вот девахам нечего делать в подобных заведениях. Их место на подиуме. Да. Именно на подиуме. Где она выходит на эту белую, вымазанную для блеска, воском дорожку и идёт с мордой-кирпичём в каком-то модном шмотье от известного Кутюрье. Какое это странное слово «Кутюрье». Смешно. Ну да ладно. Не я это придумал. Это не столь важно. Важен Алекс.

Я подхожу к стойке. Похожей на барную. И как-то специфически, стерильно-белую стойку. Стойку регистрации посещений. Всё строго. Есть правила. Ненавижу правила. Но иногда нужно подчинятся.

Я подошёл и сразу же меня замутило от сального, круглого лица, так называемого, регистратора. Она была женщиной. По виду ей лет 50. Ужасна и не ухожена. Страшно. Ну да ладно.

Мне выдали белый халат, который был пропитан запахом хлорки. Ненавижу запах хлорки. У меня начинает зудить в носу. Ничего. Я терплю. Иду к палате № 33. Именно в этом ужасном месте, под номером 33 лежит мой бедный Алекс. Я еле сдерживаю слёзы.

Без стука вхожу внутрь и вижу мою несчастную Музу. Кажется он спит. Я тихонечко подхожу к кровати и сажусь рядом, на блестящий железный стул. Он красив. Спящий, изнеможённый. Но красив. Он всегда красив.

Я сижу и наблюдаю как он спит. Слушаю как его изящные ноздри глоток за глотком вдыхают воздух. Ресницы время от времени дёргаются. Значит ему что-то сниться. Интересно, что ему сниться? Кажется спит он спокойно. Или это всё усталость? Я не могу ответить на эти вопросы, так как не чувствую того, что чувствует в этот момент он. Не могу. Мне этого не дано. Увы. Не дано.

Некоторое время я сижу и любуюсь. Кажется я забыл о времени. Кажется я уже принюхался к больничному запаху. Я не слышал звуков, голосов. Я погрузился в транс и томно смотрел на бледное лицо Алекса. И вот, этот транс нарушил хриплый голос моей Музы. Алекс проснулся и устало улыбался глядя на меня. Я был рад его видеть. Он радовался тоже. Это была взаимная радость.

Мы просто смотрели друг на друга и не могли ничего сказать. Такой, своего рода ступор. Онемение и непонимание что происходит. Кажется мы оба думали что это только сон. Страшный сон. Сон который проходит в больничных, холодных стенах.

Он заговорил первым.

- Здравствуй, мой безумец!

Я еле сдерживал слёзы. Я был трогателен и не похож на самого себя. Странное ощущение тоски и какое-то непонятное предчувствие. Мне казалось что это последний день, когда я вижу Алекса живым. Предчувствие, что я в последний раз могу дотрагиваться до его тёплой щеки и чувствовать пульс, когда провожу по шее, в зоне сонной артерии. Предчувствие того, что я последний раз слышу его немного хриплый, загадочный и манящий голос. Предчувствие того, что я сломаюсь. Сломаюсь если он уйдёт и оставит меня одного в этом безумном, грязном, гниющем мире. Если он уйдёт, я потеряю единственный яркий луч света своей томной, тошнотной, жалкой жизни. Мне казалось в этот момент, что он отлетает, прощается со мной. Да, именно прощается. Навсегда. Без возврата и без этих немного шизофренических записок время от времени. Я стал таким жалким. Мне было так тоскливо. Плохо. Да. Мне было плохо. Мне было больно за Алекса.

- Здравствуй, моя Муза! Я скучал по тебе. Я наверное не должен был приходить. Но извини, я не смог не прийти. Я просто не смог. Я не смог.

- Я знал что ты придёшь, Крит. Я был готов увидится с тобой.

Мне показалось что Алекс чего-то недоговаривает. Что он боится сказать мне что-то. Да. Он боится. Ему страшно. Все жилки трясутся у него внутри. Конечности холодеют от жуткого страха. На кончиках пальцев выступает холодный пот. Я почувствовал это. Странно. Очень странно.

- Алекс, что ты не можешь сказать мне? Почему тебе страшно?

Глаза Алекса умоляюще смотрели на меня. В них было столько отчаянья и боли, что у меня защемило там, где-то глубоко внутри. В горле образовался ком. Я еле сдерживал слёзы. Я не должен был плакать. Я никогда не плакал. Но сейчас. Это очень странно. Мне хотелось плакать навзрыд. Как маленькому мальчику, у которого старшие ребята забрали машинку и разбили о стену соседнего дома. Но я не мог дать волю своим чувствам. Не мог лишь потому, что это ещё больше ранит Алекса.

- Крит, мой дорогой Крит…я должен с тобой попрощаться. Мне сложно это говорить. Я задыхаюсь когда даже думаю об этом. Мне сложно. Но моё время истекает и я не уверен что проживу ещё пару дней. Я не уверен что ещё хоть раз смогу увидеть твои затуманенные глаза. Я не уверен что смогу ещё хоть раз уловить твой немного едкий, пропитанный сигаретами запах. Я не верен…Прости. Я не уверен…

Он заплакал. Я первый раз видел как плачет мужчина. Красивый, черноволосый, особенный мужчина. Я первый раз видел как плачет мой любимый Алекс. Меня разрывало на части. Всё ныло от неутолимой внутренней боли, которая по частям разрывала всё, что раньше функционировало как целый организм. Я погибал. Я шёл ко дну…

@

Зашторенное кое-как окно. Душный, гнилой воздух и приторный запах недельного помойного ведра, которое обзавелось местными жителями под названием «опарыши». Мухи постарались на славу. Иногда проходя мимо этого самого ведра слышно как что-то шевелится. Внимания на это не обращаешь, так как всё равно. Всё равно. Тебя не интересует что за жизнь ведут обитатели твоего помойного ведра. Бутылки из под дешёвого вина выстроены в ровненькие колонки вдоль стеночки. Они со временем припали пылью. Создаётся эффект так называемой старины. Забавно. Забавно наблюдать, как длинноногий паук плетёт свою паутину. Интересно, как это он умудряется сделать вот такую вот тоненькую, хрупкую салфетку? Всегда задавал себе этот вопрос, но не мог найти ответа. Да это и не столь важно.

Я сижу как всегда, по привычке в своём кресле. Курю. Пью дешёвое вино и выпускаю клубы едкого дыма изо рта. Такое впечатление что я нахожусь в каком-то дивном тумане. Впадаю в транс и наблюдаю за жизнями людей. Тех, которые там, за окном. Меня в последнее время начало интересовать, о чём они думают, как они проводят своё время. О чём они говорят со своими близкими, знакомыми. Меня начала интересовать жизнь, которой никогда не было у меня. Я был зрителем искусной игры под названием «Другая жизнь». Единственным зрителем. А возможно я не один такой на этой земле. Возможно есть ещё такой же вот одинокий безумец как и я. Совсем один. В такой же вот крохотной квартирке с годами не мытыми окнами и странными мыслями. Но это только домыслы. Всего на всего домыслы и интерес наблюдения.

Я стал растением. Наверное одним из многих в этой гниющей серости, которая меня окружает. Или мне кажется всё таким серым и унылым? Я задаю с каждым днём всё больше и больше вопросов. Вопросов самому себе. На них просто не кому ответить. На них не могу ответить и я. Ведь если бы я знал ответы, я бы не задавал себе вопросов. Я бы жил слепо влюблённым в этот мир, со всеми его обитателями. Мои глаза были бы не такими водянистыми и красными. Возможно они бы светились тупым счастьем, иллюзией, которая дарит это счастье. Я был бы таким как все. «Нормальным человеком!», как в нашем обществе называют простую серую массу. Но я не нормальный человек. Я- Гений! Точка.

@

Меня не пускали к Алексу. Я душевно погибал. Мне было тоскливо. Мне сказали чтобы я больше не приходил. Что моя Муза не хочет чтобы я приходил. Но почему? Неужели ему не хочется побыть со мной? Хотя бы самую малость. Просто побыть рядом. Я не ходил больше в больницу. Я не одевал белый халат пропитанный запахом хлорки. Я сидел дома. Курил. Пил дерьмовое вино. Время от времени меня выташнивало. Я мало ел и практически не спал. Я предчувствовал неладное и дерьмовые мысли не давали мне спокойно уснуть. Я окончательно сошёл с ума и потерял счёт времени. Мне казалось что я целую вечность сижу в своей квартире. Я не мог писать свой шедевр. Я вообще забыл о его существовании с появлением в моей жизни Алекса. Я жил в шедевриальном мире. В мире где я любил и был любим.

Всё как-то поменялось в один момент. Я вспоминал минуты с Музой. Я вспоминал дешёвую китайскую еду и тот момент, когда мы оба поняли что любим. Всё странно.

Я сидел часами и смотрел в окно. Внутри была какая-то пустота. Какая-то огромная чёрная дырка. Где-то в области сердца. Я утопал в своих собственных мыслях. Я бы сидел так и дальше. В дверь позвонили. Я уже не удивлялся таким вот неожиданным приходам. Я точно знал что это почтальон. Уже знал наверняка. Я знал, что Алекс не придёт. Но я очень надеялся что он напишет.

Я открыл все семь замков. Снова эти семь замков, которые оберегают мою ничтожную жизнь. И как всегда в дверном проёме вырисовался силуэт идиотски улыбающегося придурка. Я расписался и закрыл дверь. В этот раз было два конверта. Странно. Почему два, а не один? Я покрутил оба конверта в руках. На одном был только мой адрес, на другом и адрес отправителя. Я знал, что первый конверт от Алекса. Второй был с адресом больницы, в которой лежат мой любимый. Я решил прочесть первым больничное письмо. Я с тревогой распечатал конверт и прочитал всего несколько строк.

« Пациент Алекс Коннер скончался 05. 12. 2000 года, в 07 часов 16 минут. Причина смерти: Синдром приобретённого иммунодефицита.»

Я не мог поверить своим глазам. Это не могло быть правдой! Нет. Этого не может быть. Это не правда. Я не верю всей этой чуши!

Немного отойдя от шока я вскрыл второй конверт. Это было письмо от Алекса, от моего мальчика.

« 23.11

Крит. Дорогой, любимый мой Крит. Мой безумец. Как мне сказать ему правду? Как открыть свою полную историю жизни и объяснить…объяснить ему почему я надеюсь прожить хотя бы до 40 лет? Как мне объяснить своё поведение? Я не знаю…Не знаю…Не знаю! Я ничего не знаю!!! Знаю лишь одно…мне осталось недолго.

Почему я не могу говорить с ним об этом. Наверное мне страшно. Возможно я боюсь реакции на слова мною сказанные. Кто знает. Кто знает. Рано или поздно он узнает, он почувствует это.

Как терять своё счастье? Как убивать его без ножа? Он же погибнет, его шедевр никогда не увидит мир! Его шедевра не увижу я…хотя мне хочется его увидеть. Я хочу это видеть. Мне хочется стоять рядом и смотреть в его счастливые глаза.

Мне страшно. Я никогда так не боялся смерти как сейчас. Она, эта безжалостная тварь заберёт у меня всё чем я начал жить. Чем я живу.

Врачи говорят что я проживу около трёх месяцев…возможно, если буду правильно питаться и принимать таблетки, то четыре. Но ведь это мало! Это мизерно.

Жить в знание того что ты умрёшь и твоё жалкое тельце закопают в холодную землю на съеденье червей! Да это уже не жизнь я вам скажу. Это страх, это боль, это бездна! Я ненавижу медиков! Крит, рано или поздно ты найдёшь эти записи…я знаю это. Не знаю откуда но найдёшь.

Так вот. Если ты читаешь всё это безумие, то я не успел рассказать тебе своей истории. Истории болезни. Я болен. Я очень болен. У меня СПИД. Прости. Я виноват сам. Не нужно было в тот вечер так напиваться. Мне блевать от себя хочется, от того что я сделал. Точнее, что я позволил сделать с собой этому белобрысому уроду.

В тот вечер я пошёл в кинотеатр. Там по пятницам крутят исключительно эротику для людей нетрадиционной ориентации. Мне было скучно, я был пьян и одинок. В этот вечер показывали «Секс драйв». Честно говоря я уже не помню о чём он…

Я сидел на последнем ряду, жевал поп-корн и запивал пивом. Ко мне подсел парень. Как же его звали…Кажется он назвал себя Томом. Как по мне очень смешное и несуразное имя. Томом можно назвать кота, но не человека. Но мне было плевать. Мы сидели и тупо смотрели порно. Смотрели порно для геев. Смешное название человека с нетрадиционной ориентацией, правда? Почему именно название…не знаю. На мой взгляд это просто напросто клеймо, которое поставило это идиотское общество, социум, серая масса, чтобы распределить и поставить какие-то рамки для удобства различия людей! Людей!! А я попросту гей, который сидел с этим жалким уродом и смотрел дешёвую картину под названием «Секс драйв». Блевать хочется…И так, это был Том, смазливый урод с кошачей кличкой, иначе я просто сказать, точнее написать не могу. Он сидел и строил мне свои голубые глаза. И как я раньше не понял что он потерянный в этом мире ублюдок!? Признаюсь, он был красив! Безумно красив! Эдакая блондинка с мужским достоинством. Он сидел и пялился на моё лицо. Тупо пялился. Потом его рука незаметно оказалась на моей, во мне проснулось желание. Желание! Прости Крит! Прости за то, что пишу тебе об этом…мне стыдно. Стыдно. Очень стыдно! Прости…

Мы встали и вышли. Спустились вниз, там находилась уборная. Мне жутко хотелось секса! Инстинктивного, звериного и грубого секса! Он попался под руку и казалось бы готов был воплотить все мои тогдашние фантазии в реальность! Чёрт бы его побрал!!! Не буду вдаваться в подробности всего происходящего после…не хочу…не могу делать тебе больно. Хотя поздно…очень много желчи. После акта он сказал что у него СПИД. Эта тварь ещё набралась смелости улыбнуться и просто уйти…да, он улыбнулся и ушёл восвояси даже не извинившись. Ублюдок!!!

Крит…прости, дальше писать не могу…слёзы…они не дают писать дальше.»

Мои глаза округлились до неузнаваемых, неприродных размеров. Кажется я весь превратился в клочок скомканной ваты. Я не мог двигаться. Лицо и белки наливались бордовым цветом. Я был в гневе. В ужасном состоянии гнева. Меня трясло…

Да как он мог оставить? Покинуть! Как мог!? Грёбанный падонок! Хотя. Я сам виноват. Я сам его выбрал. Тогда. Именно в тот злосчастный дождливый вторник. Я позволил. Слышите? Я позволил войти ему в свою мелочную, ничтожную жизнь. Кретин! Спрашивается для чего? Зачем!? Зачем я позволил ему полюбить себя? Для чего позволил полюбить себе? Вы знаете? – Нет? – Я тоже не знаю. Не знаю. Не знаю. И складывается впечатление что никогда не узнаю этой страшной тайны! Это для меня что-то вроде бредовых загадок племени Майя. Ничего не понятно. Совершенно ничего, но все говорят об этом как о чём то глобально прогрессирующем. Глобально прогрессирующий идиотизм я бы сказал. Тошно до блевотины. Все внутренности ноют и не дают спать спокойно. Но я отошёл от темы. О мне не говорят как о прогрессирующем, ненавидящим этот жалкий мирок идиоте! Во мне ноет полупрогнившее от боли любящее уже ушедшего в иной мир Алекса. Я потерял всё. Я потерял любовь, и, я потерял себя…

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 18.08.2014 в 20:54
Прочитано 270 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!