Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Бабушка на десерт

Роман в жанрах: Боевик, Детектив
Добавить в избранное

Все на свете случается, не случайно. И все происходит только к лучшему. В этом я убедился сам.

Тот день начался не самым лучшим образом. Во первых пошел снег. А я, как и многие другие люди, не люблю холод. В такую погоду хочется сидеть дома, уютно укутавшись в плед, с Донцовой в руках. Но сегодня, как назло, была моя смена. Пришлось в такую метель тащиться на работу. Причем, у меня нет своей машины, и приходится ездить в тесном метро. Я три раза пробовал сдать на водительские права, и все три раза выплачивал штраф за разбитые машины. И поэтому когда я пришел в четвертый раз, то уже небезызвестный мне инструктор, с нескрываемым раздражением сказал:

- Господин Пупиков, для вас, как для постоянного клиента, сделаем скидку.

- Меня зовут Пупкин Арсений Дариевич. И какую же скидку вы собрались мне делать?

- Сделаем так, если вы ответите на пять вопросов, то я выдам вам права, если хоть один будет неправильным…- он печально вздохнул.

- Я согласен,- у меня от радости задрожали коленки.

- Итак, первый вопрос. Сколько у Фольксвагена колес?

«Наверное, он принимает меня за идиота»

- Четыре.

- А у Мерседеса?

- Тоже четыре?

- Сколько педалей у машин с автоматической коробкой передач?

- Две.

- Сколько цветов у светофора?

- Три.

- Молодец. И последний вопрос. Покажите, где в машине находится баранка?

Я посмотрел на него, как на кретина. Ну откуда в машине взяться баранке? А вслух же сказал:

- Через две улицы, есть кондитерский магазин. Если вы хотите кушать.

- Вы идиот?- побагровев, спросил инструктор.

- Пардон, но это уже шестой вопрос. И я не понимаю, как он относится к автомобилю. Но мой ответ, нет.

- Проваливайте,- рявкнул инструктор и удалился восвояси.

С тех пор сдать на водительские права я больше не пытался.

Во вторых сапоги погрызла Тося. Английская терьериха. Пришлось надеть туфли.

«Надо, после работы, купить новые»,- подумал я и скинул негодницу, мирно покоившуюся у меня на кровати. Закрыл квартиру и выбежал. Но выйти из подъезда, благополучно, у меня тоже не получилось. Я поскользнулся и с характерным хрустом приземлился на мягкое место.

«Определенно не мой день»- я поднялся, и собрался идти дальше, как меня окликнули скрипучим голосом:

- Ксюшенька, Ксюшенька погодь,- это была баба Нюра.

Имя Сеня, очень созвучно с Ксенья, и поэтому моя бабушка в детстве всегда называла меня Ксюшенька. Это меня всегда раздражало. И вот теперь, за истечением тридцати лет меня так называет баба Нюра. Моя соседка. Женщина веселая, очень болтливая. И если с ней заговорить, то потом не остановишь.

Лет пять назад, у меня порвались брюки, а ниток как назло не оказалось. Пришлось идти к бабе Нюре. Я постучал к ней в дверь и зашел. Она всегда держала квартиру открытой. Только я оказался на пороге, как из глубины квартиры баба Нюра прокричала:

- Ксюшенька заходи. Я как раз собиралась чай пить. Ты будешь? Выкладывай. Какие проблемы не знаю, все решим.

Она добрая женщина, всем пытается помочь.

- Баб Нюр, у меня брюки порвались. У вас ниток не найдется?

- Давай сюда, шалун. Опять по деревьям лазил.

Почему-то баба Нюра считает, что я лазаю по деревьям.

- Вот помню у меня в сорок пятом, резинка на трусах лопнула…

И баба Нюра принялась рассказывать очередную историю из своей жизни…

Но сейчас я опаздывал на работу, и слушать очередную историю, у меня не было времени.

Я остановился и передернулся от холода.

Баба Нюра подошла ближе.

- Ксюшенька, ты сегодня не собираешься на рынок?- закричала бабулька.

- Нет,- ответил я,- только в вещевой магазин.

- Ну, это тоже нормально. Правда, там немного дороже, ну нечего. Купи мне, пожалуйста пальто покрасивее, - она сунула мне тысячную купюру,- я завтра поеду оформлять завещание. Надо принарядиться покрасивше.

- Вы что, собрались умирать,- у меня глаза полезли на лоб, я всегда думал, что эту женщину лопатой не убьёшь.

- Да, годы уже подходят,- прокряхтела старушка.

Что-то в ее голосе показалось мне странным. Я взял деньги и пошел к метро.

После работы я пешком дошел до магазина, а при моем телосложении это нелегко. Поиск сапогов занял двадцать минут. На втором этаже я нашел то, что нужно. На этикетке написано две тысячи. Ко мне подошла девушка, лет двадцати. С упругой грудью и крепкими ягодицами.

«Наверное, ходит в тренажерный зал»- подумал я, с восхищением.

- Чем могу помочь?- улыбнувшись, поинтересовалась она.

- Почему эти сапоги стоят две тысячи?

- Дело в том, что эти сапоги сделаны из кожи африканского крокодила.

- А где у вас можно приобрести пальто?

- Пройдемте со мной.

Девушка провела меня на третий этаж. За тысячу рублей на кронштейне весело всего одно пальто, фирмы «Кровель». Я снял его и прошел к кассе.

- С вас три тысячи,- улыбнулась девушка-блондинка и протянула мне чек.

Я расплатился, взял пакет с вещами и вышел из магазина. Снег прекратился. Пройдя за угол здания, я врезался в толпу людей. Народ смеялся над чем-то. Растолкав их, я увидел огромную свинью, лежавшую на льду. Рядом стояла вполне упитанная женщина, в обтягивающих джинсах. Некогда не понимал таких людей. Пытаются скрыть свой целлюлит, одевая обтягивающую одежду. Полчаса одевают, и наконец, влез полностью, и с трудом застегнув пуговичку, становятся возле зеркала и любуются собой. Наверное, думают что-то типа: «Нет не принцесса, королева», или «Ну разве кто-то сравнится со мной»

Я, конечно, не спорю, в эти джинсы много влезает. Но сколько вылезает сверху? Дикий визг вывел меня из раздумий. Свинка хрюкнув, завизжала человеческим голосом:

- Я не могу встать.

- Ничего, Настенька, ничего. Сейчас тебе помогут,- ласково сказала женщина.

Оказывается свинка, вовсе не свинка, а человек.

«Интересно, кто сможет помочь?»- подумал я и услышал вой сирены. Обернувшись, я увидел подъезжающую к нам МЧС.

«Понятно»- хихикнув, я пошел к метро.


Зайдя во двор, я обомлел. Возле дома стояли «скорая» и полиция. Мне навстречу бежала баба Маня.

- Господи, что случилось?- воскликнул я.

- Ой, ой, Ксюшенька, случилось, ой случилось,- баба Маня прибывала в глубокой истерике.

- Да вы можете толком сказать, что случилось?- прикрикнул я, на старую клушу.

- Нюрочку убили,- пропищала старушка и завыла.

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 19.08.2014 в 20:50
Прочитано 166 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!