Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

Там, где ты

Рассказ в жанрах: Драма, Мелодрама, любовь
Добавить в избранное

«Я до сих пор хочу в твои самые тёплые объятия , целовать твою шею и кормить клубникой как когда-то, и видеть в снах только тебя...»


Уже почти прошёл месяц, как я без тебя, это не просто какой-то очередной месяц лета, это самое худшее , что могло быть со мной. За этот месяц в моей жизни не случилось ничего радостного. Сплошные повторы изо дня в день. Вплоть до мелочей. Звук будильника, который ненавидишь,6 утра, горячий чай с лимоном, что бы проснуться хоть как-нибудь, и автобус, в котором люди с унылыми лицами. От всего тошнит и хочется укрыться или даже пропасть без вести. Как всегда , очередные проблемы, от которых хочется бежать, но все мысли посвящены совсем другому, до проблем нет дела , да и до работы тоже, поскорее бы конец этого месяца, и я буду свободна.

Мысли и воспоминания просто не дают покоя, они не дают жить спокойной и нормально, как мне этого бы хотелось. Куда бы ты не посмотрела: ты видишь его, слышишь, чувствуешь, ощущаешь его присутствие где-то рядом, но это самообман, тебе даже кажется , что ты слышишь его парфюм , но это совсем не так, ты бредишь тем человеком, для которого тебя больше нет. Единственное ,что греет твою душу это вспоминания связанные с ним, ты дышишь благодаря им, и наверное даже живёшь. Ты стараешься ничего не забыть, и бережёшь каждую секунду, проведенную с ним. Мысли великие предатели , до сих пор берут начало из событий того времени . И ты понимаешь , что это жизнь нелюбимая и одинокая жизнь ,в которой каждый новый день – вчерашний. Иногда ты теряешься, и упускаешь ход мысли, будто ты в другом мире, в своём маленьком мире. И его не хочется покидать, тебя всё устраивает, и тебе даже нравится в нём мечтать, мыслить, жить. Это твоя иллюзия, и только твоя, тебе нравится находиться в ней!

Моя душа равносильна мёртвому морю, ничего живого, только мёртвое, спокойное и одинокое море. Никаких надежд, я понимаю , что ничего больше нет, и не будет. Хотя сколько раз хотелось позвонить ему, написать, услышать его голос, увидеть и обнять, прижаться к нему и сказать: «ты нужен мне», но прекрасно понимаешь ,что в ответ ты услышишь одно только безразличие, и ничего больше! Молчание — лучший способ ответа на бессмысленные вопросы. А лучше не звонить и не писать вообще, только хуже самой от этого. И то, что я виновата во всём ,просто убивает. Каждый день начинается с мыслями о нём, продолжается, и заканчивается тем же.

Я удивлялась ,как я до сих пор не сошла с ума, или ещё что. В голове столько всяких мыслей, вопросов, головоломок. В них нет ни начала, ни конца, сумбур мыслей не дающий покоя. Я уже забыла, что такое нормальный сон, бессонница стала моей заклятой подругой. Бессонница, боль, мучения вот что окружает меня сейчас. Всё эти страдание медленно выедают меня изнутри, иногда мне кажется, что это никогда не кончится. Эта пытка в вечность. Моя психика скоро не вынесет всего этого. Даже мне самой интересно, сколько я продержусь, каков мой придел терпимости. Насколько я могу быть сильной, что бы справиться с этим, что будет в конце?

Мои перепады чувств пугают меня. В один момент я люблю его до безумия, что готова на всё, лишь бы ощутить его рядом, чувствовать его пронзающий но такой любимый взгляд, то желание забыть, вычеркнуть, стереть, уничтожить из памяти, из сердца перебивают всё напрочь. Сладостный вкус любви с горьким привкусом ненависти.

Ненавижу себя зато, что не сказала что люблю его, не смогла. Духу не хватила, да и ещё когда решилось, было поздно. Даже когда он ушёл, всё равно не смогла сказать, просто отправила признание, которое готовила и всё. Мне уже терять было нечего можно было и сказать, постеснялась, и из-за этого забилась в себе напрочь. Все проблемы из-за недосказанности, всегда нужно говорить всё, высказывать, а не отлаживать на потом. Я помню, когда ты сказал что любишь меня, это произошло так неожиданно, что я потеряла контроль надо собой и последующее мои слова обидели тебя. Я не была готова слышать их, позже мне хотелось обнять тебя до хруста костей и сказать я тоже тебя люблю, но опять же не смогла я, не смогла сказать это. Последующие ночи с тобой были для меня пыткой, страх потерять тебя мучил меня. Из-за этого злилась на себя, я уже тогда не представляла свою жизнь без твоего присутствия. Тебя было слишком много в моей жизни, ты был везде, по всюду. В снах ты был ближе всего, сны с тобой - единственное что у меня осталась теперь. В них я могла сказать всё о чём молчала, о самых тайных чувствам и желаниях. Там ты по-прежнему был рядом со мною, в снах мы снова оказывались на лавочке ночью прижавшись друг к другу. Сны - это наш тайный мир на двоих. Моя паранойя позволяет видеть и чувствовать тебя везде. И лекарство от всего этого лишь время, и каков срок моего излечения пока неизвестен. Меня посещала мысль, может мне нравиться страдать по тебе? Может я сама не хочу отпускать тебя ? У меня накапливалось слишком много вопросов, но ответов на них нет до сих пор. Ты тот принц, который, потеряв надежду, ушёл искать счастье к другой принцессе из прошлого.

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 28.01.2015 в 19:44
Прочитано 240 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!