Словно воздушный шарик...

У тебя было когда-нибудь такое состояние? Представь себе такую ситуацию, когда происходит что-то, от чего готова волком взвыть. Боль переполняет твою душу, и ты не знаешь, что тебе с ней делать. Такое ощущение, что под тобой развели костер, ты не можешь сдвинуться с места, и тебя охватывает пламя... всю... Почва уходит из-под ног...

Жизнь закончена. Ты просто не знаешь, ради чего тебе жить дальше. Ты жила человеком, причиняющим тебе эту невыносимую боль, долгое время. Ты могла беспричинно просыпаться среди ночи... этот человек не выходил из твоей головы ни днем, ни ночью... ни в домашней тиши, ни на шумной гулянке... ни когда ты была в полном одиночестве, ни когда рядом с тобой был кто-то... ты по ночам готовила для него сюрприз, недосыпая, уставая... но тебе хотелось сделать ему приятное... ты делала все, что было в твоих силах для того, чтобы показать силу своего чувства. Ты делала все и даже больше.

Ты перевернула с ног на голову всю свою жизнь, И теперь эта боль... пронизывающая... убивающая... Ты смотришь на монитор... видишь фото... нет, ты уже ничего не видишь... перед глазами все расплывается... в ушах звенит... в груди что-то сдавливает... ты даже вдоха не можешь сделать...проходит время... ты даже не знаешь сколько проходит этого времени...

Ты как в тумане поднимаешься... одеваешься... идешь в магазин... берешь бутылку вина... вторую... и отправляешься к подруге. Потому что оставаться наедине с этой болью просто невыносимо... Напиваешься так, как можно напиться только считанные разы в жизни... только в особых случаях.... Когда жизненно необходимо отключить мозги, отключить чувства, отключить сердце. И вот этот особый случай настал. Ты ничего не говоришь подруге. Потому что ты не можешь озвучить то, что сейчас твориться у тебя внутри. А она ничего и не спрашивает. Она и без того все понимает. Но она достаточно умна, чтобы не говорить сейчас тебе: "Я же тебя предупреждала". Вы болтаете ни о чем, и ты как будто не здесь сейчас. Только тело твое присутствует. А душа... а душа вообще не понятно где.

Ты возвращаешься домой... ложишься в постель... тебе хочется разрыдаться, чтобы со слезами ушла эта боль... но ты не можешь. Слезы куда-то делись. Они тебя предательски бросили наедине с самой собой. Благо ты так пьяна, что просто отключаешься.

Ты открываешь глаза... Странно, но на улице уже светло. Впервые за последние несколько недель ты проспала до самого утра ни разу не проснувшись за ночь... Ну, наверное, потому что была пьяна. И, как это не удивительно, у тебя не болит голова. Ты не спешишь подниматься с постели... хоть и знаешь, что у тебя куча работы, которую надо делать...Ты лежишь, и пытаешься понять то, что ты чувствуешь... Тебе нет нужды вспоминать, что произошло вчера. Ты помнишь все в мельчайших подробностях, ты все знаешь.

Твоя голова абсолютно ясна, будто ты вчера ничего и не пила. Но ты понимаешь, что чего-то не хватает... Лежишь... анализируешь... что-то с тобой произошло... что-то необычное... что-то непонятное... что-то неожиданное... и тебя осеняет... Нет боли! Боль исчезла. Боль, еще несколько часов назад заставлявшая разрываться на части твое сердце, просто куда-то пропала.

Ты не можешь себя понять. Как будто ты - это не ты. Ты продолжаешь лежать и пытаешься понять, что же с тобой происходит. Ты прислушиваешься к себе... Ощущаешь какую-то легкость... легкость и спокойствие... легкость и умиротворенность... легкость и счастье... То необъяснимое счастье, которое редко когда с нами случается, но случается... абсолютно неожиданно... вдруг... Ты слушаешь... И слышишь пенье птиц за окном. Сопящее дыхание спящего рядом маленького человечка. Ты уже давно не испытывала этих чувств: безмятежного счастья и спокойствия.

Ты поднимаешься и идешь к окну. Ты любишь этот вид из своего окна, особенно зимой, когда все покрыто белоснежным снегом. Белый... символ чистоты и невинности... Почему ты об этом сейчас подумала? Ты не знаешь. Да и для тебя сейчас это неважно. Важно сейчас совсем другое. Важно то, что ты поднялась и медленно подошла к окну, а не кинулась к компьютеру, как это происходило каждое утро вот уже несколько месяцев подряд. Важно то, что ты даже сейчас об этом и не подумала. Ты подумаешь об этом потом, немного позже. А сейчас ты наслаждаешься своей легкостью, прекрасным солнечным утром за окном, птицами, парящими в небе и... тишиной.

Только спустя какое-то время ты начинаешь анализировать происходящее. Почему? Почему такая легкость внутри? Что случилось? Может это просто шок? Может так твое сознание сработало, чтобы защитить тебя? Чтобы ты не сошла с ума? Чтобы не впала в депрессию? Чтобы не наделала глупостей? Может. Ты решаешь пока об этом не думать. Время покажет.

....Но проходит день... проходит второй... проходит неделя... А тебя словно подменили. Ты перестала нервничать. Ты не кидаешься на близких тебе людей по поводу и без повода. Ты стала уравновешенной, спокойной. Ты продолжаешь заниматься теми важными для тебя делами, которые, как тебе казалось, ты делала только ради того, чтобы быть вместе с любимым человеком. Его, любимого, уже нет, а ты делаешь все дальше. Может, по инерции? Нет. Не по инерции. Потому, что он был лишь катализатором, спровоцировавшим данный процесс. А необходимо это все было для тебя, независимо от того, будет ли он рядом или же ты будешь сама.

Ты поотшивала всех мужчин, которые были в твоем окружении. Потому, что тебе впервые за долгое время захотелось побыть одной. Тебе захотелось насладиться этим состоянием свободы, когда ты ни от кого не зависишь, ты - сама по себе. И главное - тебе это нравится. Ты уже сама себя обеспечиваешь. Твоя полная независимость - это вопрос всего нескольких месяцев. У тебя есть множество знакомых, и ты не заморачиваешься вопросом, где и как тебе провести выходные.

А знаешь, почему ты настолько счастлива? Да, ты знаешь. Потому что ты этого ждала. Ты ждала, когда это произойдет. Когда же тебя наконец-то отпустят. Ты дала возможность другому принять решение. И для тебя уже не важно, правильное оно или нет. Ведь оно не твое. Тебе уже доводилось принимать тяжелые решения. Решения, ответственность за которые лежала только лишь на твоих плечах. Решения, последствия некоторых из которых ты до сих пор ощущаешь и переживаешь. Решения, по поводу которых тебе и сейчас говорят: "Это ты так решила. Так что не предъявляй никому претензий".

И с тех пор ты стала действовать по другому. Ты лишь подчинилась и приняла все, как есть. Ты не будешь теперь постоянно думать: а что бы было, если бы я поступила иначе? Ты сделала все, что могла. Ты выложилась более, чем на 100%. Ты ни о чем не сожалеешь. В тебе нет ни ностальгии, ни грусти. Ты умна и хитра. Ты знала, что рвать живое - это большая ответственность. Потому что мысли о том, правильный ли ты сделала выбор, не давали бы тебе покоя. А теперь... А теперь ты принимаешь как должное все, что произошло.

Ты подобна воздушному шарику. Вот он лежал, сдутый, никому не нужный. И однажды его наполнили гелием, и он оказался в руках у человека. Этот человек держал шарик за ниточку и то притягивал к себе ближе, то отпускал повыше. А он же воздушный. Он стремится ввысь, но не может никуда деться... Его держат. И он думает, что видимо так и должно быть. Наверное, он ему нужен. А вдруг он его любит? ЛЮБИТ??? Шарик, да ты в своем уме??? Как можно любить шарик? Ты - игрушка. Ты - развлечение. Тобой можно полюбоваться, понаслаждаться, поиграться. Но любить...

Ты летишь по воздуху в попытке вырваться, но тебя крепко держат и не отпускают. И ты смиряешься. Ты послушно следуешь за своим хозяином. И тут происходит неожиданное. Ты чувствуешь, что тебя уже не держат. Тебя - отпустили. На какое-то мгновение ты замираешь, не в состоянии поверить в происходящее. Ты, с одной стороны, разочарован и расстроен: как же ты теперь? как ты без Него? Ведь только с его появлением ты стал наполненным, воздушным, будучи до этого бесформенной массой, пустой и безжизненной. А как ты теперь будешь без него? А в следующее мгновение ты понимаешь, что ты - свободен. Ты и дальше наполнен, ты и теперь умеешь летать. И ты уносишься ввысь. Туда, куда ты так долго стремился. Туда, где абсолютная свобода.

Ты наблюдаешь уже оттуда, с высоты, за происходящем внизу. Почему тебя отпустили? Нашел другой шарик. Который когда-то потерял. А теперь вот шел, шел и нашел. И теперь тот шарик радостно несется вслед за своим господином. Радостно прыгает и витает. Там, где ему позволено. А ты смотришь на это все сверху и.. тоже радуешься. Радуешься своей свободе. Радуешься тому, что ты и дальше можешь летать и эта твоя способность тебе присуща сама по себе... Не зависимо от того, держит тебя кто-то или же ты сам паришь. Да, ты стал воздушным и наполненным благодаря ему. Он вдохнул в тебя жизнь, он дал тебе возможность реализоваться, выполнить свое предназначение. Но дальше ты уже независим ни от кого. Ты взмываешь все выше и выше. Снизу все смотрят на тебя и наслаждаются видом уносящегося ввысь яркого шарика.

А что думает он? Он получает неизмеримое удовольствие от находки? Он планировал тебя отпустить? или это получилось у него по ошибке? может ему нужны были оба шарика? возможно, он хотел дергать теперь за обе ниточки и притягивать к себе поочередно то один, то другой шарик? Ты этого не знаешь. И никогда не узнаешь. Тебе это уже неинтересно. Ты получил свою долгожданную свободу. И когда исчерпается в тебе запас гелия, ты постепенно опустишься вниз и найдешь для себя кого-то, кто тебя снова наполнит. Но,будучи уже шариком с опытом, ты будешь выбирать осторожно. Ты позволишь себе опуститься в руки только к тому, кто тебя не только наполнит, но и не станет привязывать тебя к себе. Рядом с которым ты будешь только в силу своего желания, а не потому что тебе некуда больше деться.

Отныне ты знаешь цену своей свободы. И у тебя нет желания больше ее лишаться.