Сказки народов земли

А. Г. Александров – Печёрский - Зауральский.

(Данные сказания являются придуманными и не основываются на сказках придуманных ранее на нашей матушке Земле. Это чистая фантазия самого создателя данных произведений.)

Сказки народов Земли.

Татарская зимняя сказка.

Шибко красив зимний лес. Колатун – бабай* ходил туда, сюда осматривая, ёлка, берёза, осина и другая деревья. Вдруг увидал Колатун – бабай небольшой избушка на кривых птичьих ногах. Чей, однако, домик интересный будет, думаю, зайду, чай попью, бешбармак с водкой покушаю. Подошёл избушка и палкой тук, тук. Кто избушка живёт, открывай гости пришла. Немного хитрый хозяйка домика оказалась. Ты неправильно домик просишься, надо сказать, домик, домик окошка в лес повернись, а двери гостью. Так и сделал Колатун – бабай, сказал избушке и она дверь открыл. А в избушке почти темно, совсем плохо обстановка видна, окошка маленький, света мало, свечка одна горит. Посмотрел Колатун – бабай и видит баба, хорош, совсем почти красавица, стол уже накрыт, бешбармак горячий пар уже идёт, водка холодная бутылка стоит. Давай будем знакомиться почти красавица, меня Колатун – бабай зовут, лес снегом заведую. А меня говорит почти красавица, Кошмар – Аби* зовут, мы тут живём, лесом кормимся, всяких там ежи, белки кушаем. Сели они стали немного кушать, песни петь. Скушали три водка и захотелось Колатун – бабаю, Кошмар – Аби любить. А девка, немного баба был хитрый, видит мужик шибко хороший, думая выйду замуж тридцатый раз. Стал к ней руки тянуть Колатун – бабай, а ему Кошмар – Аби, говорит, надо «калым» платить, тогда и любовь большой будет. Сразу задумался Колатун – бабай, если «калым» плати надо замуж брать почти красавица, там маленькие Колатун – бабаи пойдут. Стал большой борода чесать, долго немного думать, как бы так почти красавица без «калыма» любить. Видит Кошмар – Аби мужик думает, стала адвокат звонить с телефона, брачный контракт надо писать. Сразу приехал по воздуха адвокат хитрый Гадина*, аж три голова надо иметь. Пока Колатун – бабай думал, та хитрый адвокат Гадина уже бумагу сготовил. А Кошмар – Аби ещё немного бешбармак и водка холодный принёс, немного захмелел Колатун – бабай, ему в стакан почти красавица «клафилину» накапал. Все бумаги написал, хитрый адвокат немного улетел и Кошмар - Аби, повела мужика на печку большой любовь делать. Утром проснулся Колатун – бабай, голова сильно болит, рот сухо. С печки несильно на пол упал, встал на четыре ноги посмотрел кругом, нет стола только чьи-то худая ноги стоят. Сел на пол голова поднял, видит вчерашняя почти красавица, щёки свеклой намазана, на голове марля висит. Здравствуй мой милый муж, однако, говорит Кошмар – Аби, давай гости тебе идти с родителями твои знакомить, любимый единственный жена. Какая ещё муж сразу не понял Колатун – бабай, меня вечный холостой жить, одна внучка немного имеется, откуда, не зная, маленький Колатун – девочка* зовут. А хитрый девка, совсем почти красавица ему бумага нос суёт, мол, вчера свадьба был, вот свидетельство замужества. Обиделся Колатун – бабай, обманули, какой ещё жена, завтра уеду на командировка. А хитрый девка, почти страшный баба вместе свадебное путешествие поедем, мене шуба норковый купишь, сапоги красивый сорок шестой размер. Опечалился Колатун – бабай, сильно не хочется семья жить, вчера эта девка была немного любил, после бешбармак и водка, сильно красива, казалась девка, сегодня уже последние деньга забирает.

Вот тебе мой юный товарища немного плохой, правда. Если хочешь сигарга*, сначала девка узнай.

Прим. от автора: «Колатун – бабай»- Дед Мороз; «Кошмар - Аби»- баба Яга; «Гадина»- Змей Горыныч; «маленький Колатун – девочка»- Снегурочка; «сигарга»- немного постель любовь.

Украинская сказка.

Колобок.

Жили, были в одной бедной украинской хате покрытой камышом, старик со старухой. Жили они в тихом месте не далёко от красивой речушки «Припять» называется, не далече от подстанции «ЧАЭС». Жили они долго и счастливо, в ту пору родился неожиданно у них сынок. Красивый парубок, стройный, глаза большие только без век и ресниц. Да так по малу ещё кое-что отсутствует, ног и рук почти нет, за то уши хорошие большие, да рот дай бог каждому. Мечет харчи, только за ушами пищит. Ещё мужское имущество имеется, вроде так немного ему мешалось, когда он ходил гулять. Старушка сшила ему красивую косоворотку совмещённой с труселями, чего зря материал переводить. Думали и гадали, как парня величать, все имена перебрали, тут деду на ум пришло пущай хлопца, «Колобком» кличут. Хутор был большой, сто дворов, только один дом жилой был, где наши старики жили. Остальные подались подалее от подстанции «ЧАЭС», видишь им, экология не подходит, привередливые туды их в печёнку. За то тут такие яблоки и животина урождается, одно загляденье. Порося аж с двумя головами родиться, холодца вдвое больше можно наварить. Каждое яблоко по два кило весит, жуй, не хочу. Лес кругом большой знатный, только дороги немного заросли. Иной раз в лесу, когда идешь за грибами волка трёхголового встретишь, или медведя без головы. За то лисы здесь одно загляденье, мех разный, цветной от чёрного до оранжевого, да ещё три, четыре хвоста сзади болтаются. Найдёшь пару тройку грибов и тележка полная. Всё кругом цветёт и пышет, ночью электричество не надо, заборы сами светятся. Хлопец очень любил гулять, дед иногда с ним футбол играл. Рос «Колобок» прямо как на дрожжах, все окрестные дворы успел посетить, всё искал друзей, только откуда им взяться, как тараканы все разбежались. Вот и дружил с волками и лисами, медведи были молчаливы, сильно за мёд переживали, много ли попой съешь. Песни любил петь, голос был красивый звонкий, как пожарная сирена. Спивал по мове украинские народные песни, особенно нравилась поп-группа «Песняры». Волки и лисы, заслушивались чистым и звонким голосом хлопца. Далеко в лесу было слышно его сольные выступления, бабка с дедом знали по голосу, где его искать. На ту беду стариков зачистили в их край экологи, «Колобка» от их прятали, мало чего увезут силой или обманом, как ему там придется жить без друзей волков и лисиц. Эти прохвосты всё допытывались у наших стариков кто это порой спивает по украинской мове в лесах. В газетах стали появляться заметки, что в районе «Припяти» появилась ёйти, которая спивает по украинской мове. Понаехала в тот край разных всяких учёных мужей, уфологов, кришнаитов и других. Все ищут певца, цена появилась заоблачная, кто первый солиста обнаружит. Как не стерегли нашего хлопца старики, он тихушу, иногда укатывал к друзьям в леса и закатывал там концерты. Волки и лисы прятали от завидущих лап учёных нашего «Колобка», приглашали к себе в норы, для выступления перед потомством.

Учёные мужи не один километр плёнки записали выступления нашего героя, но никак не могли словить удальца. Он лихо уходил от лап учёных, уфологов и кришнаитов. Все тропинки в лесу были опутаны сетями и капканами, один раз попался медведь, вот досталось на орехи кришнаитам. Но сколько верёвочки не виться, один раз ночью, сбежав от родителей, наш Лучано Повороти, угодил в расставленные сети. А волки и лисы в то время спали, к сетям были привязаны колокольчики и хитрые видеокамеры. Тут и схапали «Колобка». Собралась обширная научная конференция, понаехало телевиденье, спонсоры и другая нечисть. Наш герой в обширной стеклянной клетке, освещенный софитами, приодет шикарный прикид от «Гучо». В зале мест нема, всё забито под завязку. В президиуме одни доктора наук, члены иностранных держав. Наши бедные старики как не доказывали, что это их сын «Колобком» величают, не чего не смогли доказать, ведь метрики рождения нет, Загсы не робять, где правду искать. А сам «Колобок» возгордился, что его личности столько внимания, фотографы снимают его во всех ракурсах. Как начал он тогда спивать во весь голос, многим присутствующим дама стало плохо. Голос сильный, а они дурры подумали, что пожар начался. В общем, конференция закончилась, «Колобка» на обследование передали специалистам. Те вскоре установили, что это не чудо природы или мутант, а обычный инвалид детства. На том и история и закончилась, «Колобка» вернули родителем, назначили пенсию и сказка на этом закончилась.

Мораль, будь ты хоть трижды «Колобком», не попадайся в руки учёным. И из разряда уникума перейдёшь разряд простого инвалида.

Чукотская сказка.

« Умка».

В стародавние времена, когда мир был молод, Чукотские боги жили на земле в красивых ярангах, на берегах холодного моря. Курили табак, пили нектар «огненный вода», вот в это время произошла эта сказочная история.

Ехал по тундра на олешках чукотский оленевод Ыргы, ехал песни пел про тундра. Кругом один снег вот он и придумывал свою красивую длинную песню, общем, что видел о том и пел. Заливисто пел, про проплывающие облака над головой, олешка шибко бежит, нарта хорошо едет, рядом собачки бегут и тявкают. Ехал Ыргы на охота за тюленем, едет ещё трубка курит, на небе солнышко светит, весна идёт, вот, вот всё кругом начнёт таить. Хорошо на душе, дома в яранге жена мясо варит, детвора с олешками играет. Долго ехал, приехал к морю, остановил олешка, слез с нарта и стал смотреть море, тюленя искать. Смотрел, смотрел, нет тюленя, надо богам жертву приносить однако. Развёл небольшой пионерский костёр, стал жертва готовить. Вынул из нарта большой кусок мяса, немного литра десять, огненный вода и табак небольшой мешок и стал звать богов жертву брать. Боги немного спали, после вчерашний жертва сильно голова болеть. Кричал Ыргы, мол, уже мясо готов, огненный вода холодный стакан налит, табак трубка набит. Проснулись боги в яранге и стали кричать, Ыргы, зачем будил, видишь вчера немного лишний жертва брать, сегодня голова сильно болеть. Ыргы, надо лечить, мясо уже горячий и огненный вода холодный, надо жертву брать. Приехали боги на олешках, стали хвалить Ыргы, мол, правильно жертву принёс, стали вода огненный пить, горячий мясо закусывать, трубка табак курить. Хорошо сидели и Ыргы вместе с ними тоже огненный вода пил и мясо горячий кушал. Потом стали песни петь и немного плясать чукотские танцы. Долго плясали, все потом устали и немного уснули. Рядом в снегу жил белый медведь «Умкой» звали, потому-то, что хитрый и умный был. Некогда раньше времени за стол не садился, ждал, когда все огненный вода сильно напьются, потом горячий мясо один ел одина за всех. Видит «Умка», что боги и Ыргы уже сильно устали и спят, тихонько из снега вылез и тихонько пополз стол горячий мясо кушать. Собаки, однако, тоже немножко спал, много кости ел и шибко устал. Пришёл на стол и стал горячий мясо кушать, кушал, кушал, устал совсем немного, решила немного табак курить, шибко он это дело любила. Поскольку табак медведи чукчи не продавал, самим мало, мало было, мишка тихонько табака воровал и курил трубка. Сидит «Умка» трубка курит, про себя поёт, какой он хитрый, однако, хорошо «Умке», все уже спят. Раньше медведь огненный вода не пил, плохо потом, однако тюленя и моржа ловил, а тут решил «Умка» попробовать «огненный вода». Налил из рядом стоящей небольшой ёмкости большой кружка огненный вода и залпом выпил в пузо. Ударил огненный вода «Умке» по голове, хорошо стал, захотелось сильно моржа поймать, пошёл на море и стал искать моржа. А моржа хитрый был, у него нос сразу услышал пьяный «Умка» его ищет, хочет бороться с ним нанайской чукотской борьба. Моржа взял далеко море уплыл, ходил «Умка» сюда, туда нет моржа, устал, снег зарылся и давай сильно спать. А боги и Ыргы проснулся, смотрят, стол немного мясо мало стал и огненный вода мало, мало меньше стало, стали искать, кто это делал. А Ыргы был знатный охотника, он сразу искал, кто это могла сделать. Через часа выглядел следы «Умка», шибко зоркий глаза была у Ыргы. Стал, собака звать, «Умка» искать, чтобы на суд вести, боги немного мало, мало наказывать «Умку» будет. Боги закон такой, однако, немного придумывал, что медведя, огненный вода не пить и табака не курить, кто нарушит этот закона, мало, мало судить, приговора выносить. Нашёл собака, где «Умка» сильно спал, Ыргы стал будить «Умка», давай однако выходи. И конвой потома на суд немного вести. Привёла «Умка» на товарищеский суда, стал чукотские боги судить немного хитрый «Умку», почему говорит ты закона мало, мало нарушаешь. Кто разрешила тебе, хитрый и бесстыдный «Умка» со стол мясо кушать и мало, мало огненный вода кружка наливать и без разрешения кушать. А у «Умки» голова от огненный вода, немного болеть, язык во рту сухо, молчит голова опустив. Мы тебе судить будем, товарищеский чукотский суд, говорит чукотский боги, наказывать мало, мало будем. Решал чукотский боги, как быть с «Умка», один самый хитрый одноглазый бог, который всегда хотел «Умку» шибко наказать, давай его голос отберём, пускай только немного рычит и огненный вода и табак отвращение будет ему делаться. Обрадовались боги, так и сделали, потом давай жертву кушать опять, песни петь. Ыргы уже ушёл тюленя ловить, ходил, ходил и увидел тюленя. Много нашёл тюленя, шкура и мясо нарты грузить и ехать опять снова богов большое спасибо говорить. А боги уже всю жертву скушали, огненный вода собой брать и мешок табак и яранга домой ехать.

Надоело чукотским богам на земле жить, шибко плохо холодно зимой, однако и уехали на олешках на само небо, ближе к солнышка, там свой яранга ставить. Теперь там шибко хорошо живут, горячий мясо тюленя кушают, огненный вода немного тоже кушают. Танцы Чукотские пляшут, ненецко чукотский борьба занимаются.

А Ыргы, домой яранга вернулся, много тюленя добыл, жена мясо большой холодной ямы прятала от хитрый волка и лисица. Из шкура тёплые малицы и шапки с унтами шил. Потом долго пир мало, мало угощать семья. Все довольны, кроме «Умка». Теперь «Умка» совсем уже говорить не умеет, табака не курит и огненный вода то же уже не кушает, только рычит мало, мало по ночам горькая своя судьба.

Морали нет не какой, если ты «Умка», то табак не кури и огненный вода из кружка не кушай.

Русская сказка.

Валенки.

Раньше на Руси о валенках и слыхать, не слышали, носили берестяные лапти. Чтобы ноги не отморозить обматывали ноги тёплыми портянками, онучи называются. Но вот беда портянки порой разматывались и попадали, под полозья саней и несчастная жертва тащилась за санями не одну версту. А дороги не очень ровные колдобины, а порой пеньки попадаются, очень потом голова болит и тело. Думали наши предки, как быть, устраивали часто вече, на котором думу думали как бы, что такое придумать вместо лаптей. Неудобно, надо лаптями и щи хлебать и от стужи спасаться. Что только не придумывали и деревянные сапоги с мехом производили и шкурами медвежьими ноги обматывали, неудобно. Да и в Европе смеялись над русским мужиком, мол европейская мода ныне не та. Им хорошо, у них зимой и снега порой нет, одна слякоть, можно одними резиновыми сапогами обойтись. Поди, в этой заморской резине сильно на нашем славном русском пятидесяти градусном морозе сильно не находишься. Искусные русские левши стали искать выход, из безвыходного положения, не всё же блох одних подковывать. А в одном небольшом селении хозяйка настригла с каждой худой овцы шерсти клок, замочила надолго в воде стриженую шерсть. Да забыла на неделю, шерсть да слежалась, испугалась бедная, что мужик побьёт её за испорченный продукт и давай овечью шерсть палкой лупить. Лупила, лупила, а шерсть ещё больше прессуется. В ту пору шёл сам хозяин, супруг забывчивой хозяйки, чего там моя подруга по жизни палкой машет и решил потихоньку подкрасться. А та, вовсю старается в поте лица с вредной шерстью борется, хочет придать продукту товарный вид. Подкрался мужик да как гаркнет, стаять бояться, семечки, значки и мелочь по карманам не прятать. Дурёха испугалась и всей небольшой массой тела рухнула в чан с шерстью. Мужик в хохот, ты чего такая пугливая у меня, это я ведь твой любящий супруг. Баба пришла в себя от испуга и вылезла из чана да той шерстью как огрела благоверного по широкой лоснящейся фотографии. У того весь смех пропал, ты это чем меня приласкала, вредное создание. Взял в руки пласт шерсти и удивился, до чего шерсть спрессовалась. Ты как это сделала, стал допытываться супруг. Испугалась жена, что мужик «каламбах» наставит, всё и рассказала без утаек ему, как так всё получилось. Почесал мужик свою «репу», да интересный процесс. Он немного занимался торговлей суконной продукцией и мечтал попасть в торговлю в калашный ряд. Пойду, думает до кума, он у меня левшой работает, что-нибудь с этой продукцией придумаем. Взял кусок спрессовавшейся шерсти и двинул к куму, чёрту на кулички. Дошёл до дома разлюбезного кума, а там пир горой, куму юбилей, ровно пятьдесят лет как левым дело занимается. Пятьдесят лет блох подковывал да в Европу продавал. Поздравил мужик кума с юбилеем, взяв его аккуратно за шиворот, вытащил в сенки, мол, разговор на миллион имеется. Показал ему кусок спрессованной шерсти, мол, кум давай кумекай, как этот продукт в дело пристроить. Пробило нашего левшу, вот он шанс новое прибыльное дело открыть и тихонько, давай шептать на ухо мужику. Скоро с тобой заживём, масло прямо на колбасу мазать будем, сверху чёрную икру положим и всё это американской самогонкой запивать будем. Вот мужик думает, свезло, так свезло, молодец кум, только больше чем двадцати процентов с дела ему не дам. В общем, стали они процент прибыли делить, так сказать новую шкуру неубитого медведя на себя примерять. Ударили по рукам, пятьдесят на пятьдесят, на том и порешили. Стали цеха строить по производству нового ширпотреба для большой массы российской империи. Всё бы не чего, да много желающих на хорошее дело появилось, любителей халявы. Тут тебе и городские канцелярские чиновники, мол, надо за нужные бумаги по открытию бизнеса, ручку позолотить. Пожарные, понаехали, как тут у вас с пожарной инструкцией. Налоговые органы, какой процент будете отчислять в бюджет и пошло и поехало. Наши новые русские суконноваляльщики, за голову схватились. Это надо же, сколько желающих, один сошкой, семеро ложкой. Но деваться не куда, почесали затылки, надо ссуду брать. Они в банк за ссудой, а банков как собак нерезаных и все льготные кредиты предлагают. Тут тебе и «МММ, «Русский дом Селенга», «Египетская пирамида, банк для начинающих предпринимателей» и другие. Кому обратиться, растерялись мужички, как бы необмишурица. Клерки тут же подскочили клиентам и давай расписывать, какие у них прекрасные льготы, почти ни каких процентов платить не надо, сидишь себе дома, а проценты на сберкнижку тебе так и капают. Растаяли наши мужички, вот она шикарная новая русская жизнь, скоро миллионерами станем. Но в России много бед, одна из них простодырство. Взяли, вложились в лучший банк «МММ», выдали им красивые новые облигации, с мужиком на лицевой стороне, сильно на израильского жителя смахивает. Довольны, уехали домой. Проходит время, поехали миллионы получать, а перед банком «МММ» народу, все с батогами, требует выдать им главного ихнего банкира «МММ». А того след простыл, где его искать, продали за долги с молотка всё имущество мужиков кредиторам. И остались мужички на бобах.

Вот тебе и весь бизнес. В России три правила надо помнить: не верь, не бойся и не проси.

Австрийская сказка.

Вундеркинд.

По всей Европе жили в каждом государстве маленькие вундеркинды, каждый что того этого умел. И захотелось Австрийскому царю тоже своего вундеркинда заиметь. Собрал своих царедворцев и поставил им задачу в ближайшее время завести в его стране вундеркинда. Стали думать царская свита как быть, тут один министр, который командовал медициной, предложил, мол, как родиться в ближайшее время мальчик так и назначим его уникумом. Заставим отца вырастить из него этого самого вундеркинда. Так и решили, обзвонили все роддомы и приказали, как родиться в ближайшее время мальчик тот час сообщить им. В ту пору в семье четы Моцартов родился прекрасный мальчишка, медики тут же дали телефонограмму во дворец, министрам. Так мол, и так в семье у гражданина Моцарта родился сын. Немедленно во дворец был вызван счастливый отец. А там ему поставили задачу воспитать из маленького дитяти, вундеркинда, если тот не справиться, то его гражданства лишат и отправят в Сибирь снег убирать. Опечалился отец, как быть, вдруг из сына, этот самый уникум не вырастит, а какой-нибудь лоботряс. И придётся ему бедному в Сибирь ехать, дворником работать. Поехал тогда отец будущего вундеркинда в музыкальный магазин и купил рояль, решил из сына пианиста вырастить. Как только наш будущий уникум стал ходить и что-то лепетать, тут же его за рояль посадили, давай учись, на жизнь зарабатывать. Иначе на паперть пойдёшь, там придётся жизнь доживать. Испугался карапуз и давай сольфеджио учить, ноты там всякие разные. К пяти годам стал свои песни и сонаты писать, понял, что отец шутить не будет, мигом на горох в угол поставит. Батяня обрадовался, сын становился вундеркиндом, тот час в адрес министерства была отправлена депеша. Так мол, и так вашего указание исполнено, прошу выдать мне за старания большую премию и орден. Тот час в семью была направлена правительственная детская комиссия по вундеркиндам. В небольшом местном концертном зале филармонии, был установлен рояль, накрыт стол для членов комиссии. По городу развесили афиши о скором концерте вундеркинда, сольным концертом. Все стали готовиться к премьере, нашили новые платья, костюмы, новые конные экипажи приобрели, всякие там бинокли, чтобы лучше разглядывать вундеркинда. В день премьеры возле филармонии было не протолкнуться, все спрашивают, нет ли лишнего билетика, кругом одни пересуды, мол, как там будет выступать новый гений музыки. А наш гений, в это время кушал манную кашу, потом на горшок и стали его одевать новый концертный прикид. В зале филармонии стоит шум, гвалт, все на заклады бьются, брокеры ставки принимают. Вышел на сцену конферансье и приказал всем рты заткнуть, мол, сейчас сам маленький вундеркинд выйдет и сыграет всякие популярные мелодии. Шум в зале стих и на сцену вывели маленького мальчонку, тот поклонился публике, как его учил отец и сел за рояль. А потом как стал наяривать по клавишам, всякие сонаты и оперы, попсу всякую,

народ заслушался. Как окончил играть, тот час ему на сцену всякие плюшевые игрушки вынесли и конфет. Все стали скандировать, давай ещё сонаты играй, но юный Моцарт помнил указания отца забесплатно не играть. Он поклонился к публике и попросил по данному вопросу обращаться к его менеджеру, то есть Моцарту старшему. Все потом по домам довольные разъехались. Комиссия по вундеркиндам ещё долго заседала, отец в тихушу их главному, вручил толстый конверт с валютой и вопрос был утрясён. Царь был доволен, теперь и у него есть свой вундеркинд, приказал отцу выдать премию и орден, а маленькому уникуму, бочку варенья и корзину печенья. Но как говориться пока наш уникум рос и у него стали появляться завистники. Самым главным завистником юного Моцарта, стал его хитрый старший друг Сальери. Сальери сильно раздражала свалившееся на юного Моцарта огромная всенародная слава. Чем больше вундеркинд писал хороших сонат и опер, тем больше копилась чёрная желчь у Сальери, он думал, как бы лучше обстряпать несчастный случай с вундеркиндом. Терпение лопнуло у Сальери, когда Моцарт сыграл для него новую сонату. Незаметно завистник подсыпал в бокал с вином Моцарту крысиного яду. Только мелодия окончилась, Сальери полез обниматься и протянул Моцарту полный бокал вина с отравой, а потом ехидно улыбался, интересуясь, не горчит ли вино. В общем, сжили со свету вундеркинда. Потом все стали оплакивать бедного композитора, ставить памятники, ругать последними словами злодея Сальери.

Тут самое главное не высовываться. Если ты родился вундеркиндом, из толпы лучше не выделяйся, а то в мире ещё полно медной руды и олова, для красивых памятников.

Китайская сказка.

Рог изобилия или одноразовый ширпотреб.

Велико ты китайское племя страны Поднебесной. Почти двухмиллиардное население было занята проблемой решения территориального вопроса. «Великий кормчий», устав в борьбе обогнать и перегнать Америку по выплавке чугуна и стали, сидел в запретном дворце и скучал. Года брали своё, наложницы его уже не интересовали, борьба за урожай с воробьиным племенем выиграна. Братья русские после долгих спор и ссор отдали Даманский. Может в мыслители пойти, но зачем и так всё громадное население Китая изучает его труды. Заскучал «Великий кормчий» и взяла его тогда тоска зелёная и сгубила отца Поднебесной.

Новый кормчий сразу взял направления на построения Капиталистического - Коммунистического нового образа жизни трудового народа. И пошла и поехала развиваться всякая промышленность. Были засланы во все страны проводники идей Новой Поднебесной, стали в странах создаваться «Чайтауны», прачечные и столовые вкусной здоровой китайской пищи. Все выведанные секреты, производства через «Триаду» передавались на историческую родину. Не смотря на протесты зарубежных друзей, жёлтые братья запускали производства по выпуску точно такой же продукции под брендами известных фирм.

Наступила эра изобилия товаров, «челноки» сновали туда и сюда насыщая ненасытный рынок товарами. Линь Вань, стал простым русским парнем Ванькой и пошло и поехало.

Тайная подпольная мастерская в сердце родине Москве. Группа китайских братьев тайно пересекла границу в больших баулах. Надо было срочно прописать всех, сто человек в однокомнатной коммунальной комнате.

Мастерская работала в четыре смены, без выходных и праздничных дней. Простые китайские - русские парни и девушки, с незамысловатым именами и фамилиями, производили на свет знаменитые бренды спортивного, нижнего, верхнего белья и обувной продукции. Под стрёкот швейных машинок, длинными рабочими днями, дружный коллектив по выпуску ширпотреба, пел заунылые простые душевные песни. Тоска о далёкой родине, о брошенных на произвол судьбы рисовых плантаций, болью отдавалась в груди пламенных патриотов. В песнях слышался рассказ о старом китайском больном зайце, ленивой панде и общипанном драконе.

Небогатый пищевой рацион составлял из лапши приправленной кузнечиками, крылышками летучих мышей, небольшими тушками из птиц местной фауны.

Главной мечтой каждого производителя мануфактурной продукции, был «рог Изобилия». Найти его было огромным желанием каждого жителя много миллиардного народа. В древних китайских сказках, незатейливыми иероглифами было начертано, что данное чудо находиться в холодной и мрачной стране «Гипербореи». В тёмных и дремучих лесах, где обитают злые и голодные медведи, добрые серые волки и коварные зайцы, храниться в глубокой и сырой пещере этот удивительный «артефакт». Но добраться может туда только тот, кто владеет тайным и хитрым знанием «Раше холодной водка». Многие искатели, «рога Изобилия» бесследно исчезли в той далёкой стране. Лишь один смог вернуться в страну счастья «Великую Поднебесную», это был мастер великой «шаулиньской борьбы» рисовой тёплой креплёной напитка. Он и поведал о том чуде природе, «роге Изобилия». В той далёкой стране «Гипербореи», ему было предложено сразиться за обладанием этого чудо природы, с начинающим мастером «Раше холодной водка». Считая себя великим мастером по «шаулиньской» борьбе рисовой тёплой креплёной напитка, он принял вызов и проиграл. Свои последние дни, мастер оставался один и пытался постигнуть тайну знания древних жителей холодной страны. После его смерти, в пещере, где он последнее время жил, были найдены манускрипты из далёкой холодной страны «древних Ариев». Самые великие умы Поднебесной пытались расшифровать те тексты, но их труды были тщетны, тайну их унёс собой мастер. По хитрым схемам был собран удивительный аппарат, виде большого сосуда, извилистой трубки погружённой в ёмкость с жидкостью и выходом наружу. Что производил этот аппарат было неизвестно, но в кратком изложение мастера, было записано, что кто сможет осилить три литра жидкости за раз тот получит «рог Изобилия». До сей поры эта тайна не раскрыты и в преемницу страны «Гиперборея», Русскую империю были тайно направлены лучшие подготовленные мастера «шаулиньской» борьбы рисовой тёплой напитка, в попытке добыть волшебный «артефакт».

Составленные рельефные карты древней страны «Гипербореи», показали, что древняя страна находилась в трудно доступной местности. Большая часть древней страны ушла под воду и от неё, осталось небольшое поселение, под названием «деревня Пропойкино». Там должен был храниться волшебный предмет, который мог помочь завоевать монополию торговли на всём земном глобусе.

Пока часть много миллиардного населения Поднебесной трудилось в швейных мастерских стольного града, три самых сильных мастере борьбы двинулись на получения «рога Изобилия». Они вполне сносно могли общаться на многих языках мира, включая и Великий Русский язык. Они даже в самом кошмарном китайском сне не могли представить, чем обернётся для них этот поход.

Одетые как простые русские парни, три «жёлтых» лица направились в указанный квадрат. Путь их был не простой и длинный. Когда они узнали, что добраться до деревни «Пропойкино», можно лишь по воде или зимой по заснеженным просторам рек, их повергло всех в шок. В тайную резиденцию была дана самая тайная шифровка, для высылки больших денег для покупки транспортного водного средства. Получив нужную сумму, транспортное средство было приобретено у местного рыбака. Китайские мастера, дивились длинной деревянной лодке, снабженной лодочным мотором с одной лошадиной силой, под названием «Стрела» и длинными деревянными вёслами. Проблемой с питанием во время путешествия не было. Река и леса давали достаточно пищи, для неприхотливых мастеров Поднебесной. Слегка нетрезвый рыбак посоветовал запастись двумя двухсот литровыми бочками спирта, а иначе диалога в деревне не получиться. Следуя совету, искомое было приобретено у местного оптового поставщика и погружено в лодочное транспортное средство. В разгаре было северное лето, всю дорогу до населённого пункта, будущих владельцев волшебной вещи, терзали мелкие летающие кровососущие звери. От них не спасало, не мази и аэрозоли. При подходе к назначенному пункту, узкие русские глаза, заплыли так, что приходилось вставлять спички, хоть что-то увидеть на берегу. Наконец путешественникам открылась прекрасная удивительная картина. На высоком берегу виднелись покосившиеся деревянные строения, на песчаном берегу верх днищем лежали просмоленные деревянные лодки. Лодочный мотор, надрываясь из последних сил, достиг берегов и заглох. Процессия выгрузки вещей и запаса спирта проходила под бдительным надзором, рядом пасущихся возле воды худых коров. Небольшое стадо из десяти голов охранял дедок преклонных годов. Одетый в простую полотняную рубаху неизвестного цвета, латаных портках, заправленные в кирзовые сапоги в соломиной дырявой шляпе и огромным кнутом. Старшой группы раскланявшись, вежливо поинтересовался, где находиться гостиница. Этим вопросом он явно озадачил надсмотрщика за стадом. Дед, вынув цигарку, ехидным голосом переспросил, гостиница? Трое представителей Поднебесной закивали головами как китайские болванчики, им не терпелось принять душ и завалиться спать. Вам, милки может ещё и как это там, ресторан показать? Не тут родимые ни чего, не ресторана, не гостиницы. Помня наставления опытного рыбака, старший преподнёс деду почти полный стакан разбавленного спирта. Реакция была незамедлительной. Дед, учуяв аромат, принял тару и произвёл дегустацию. Хорошо, прошу в мои хоромы, мой домик недалече, вещи на берегу советую не оставлять, медведи украдут. Через час, все были в гостях у деда Пахома. На столе весело шипела сковорода жареной картошки с салом и большими ломтями нарезан черный хлеб, стеклотара виде гранёных стаканов была наполнена «радостью комбайнёра». Пахом, оглядел дорогих гостей и предложил тост за дружбу. Наши трое соискателей «рога Изобилия» были сильно встревожены, когда ровно через минуту тара снова была наполнена спиртным. Ну, теперь давай знакомиться, мил люди. Я, в этой деревне самый старшой, дедом Пахомом кличут, по отечеству Кондратьевич. Ну, а вас и откуда путь держите? Наши молодцы сразу приосанились. Мы дедушка прибыли по одному делу, но о нём чуть позже. Я, тоже среди них старшой Иваном кличут (Вань ли), этого с усами и жидкой бороденкой Харитоном (Хань лунь), ну а этого с лысой головой Демидом (Плунь пень). Ну, родные за знакомство вздрогнем. Беседа постепенно потекла по нужному руслу, Иван незаметно подвёл под разговор базовую черту, мол, они собирают народный фольклор. Наш уважаемый дед Пахом приосанился, у меня этого фольклора, завались, завтра с утречка будем его собирать. По деревне сарафанное радио разнесло весть, что у Кондратьевича поселись трое подозрительных личностей с двумя бочками с запахом этого самого нужного для мужиков продукта. Под окошками дедовой фазенды стал собираться народ, все стали прислушиваться, что твориться в Пахомовских хоромах. На встречу с гостями была направлена делегация. Ещё через час всё сильное мужское и женское население отмечала прибытие дорогих сердцу гостей за сбором народного фольклора. Поздно ночью, около четырёх часов утра, все пошли спать, кто, куда смог доползти.

Главная цель поездки была достигнута, во время не принужденной беседы, Демиду, главному мастеру и опытному разведчику удалось разузнать о тайне артефакта. Но, не хватило сил рассказать об этом сослуживцам. Утро следующего дня, как и обещал дед Пахом, было посвящено народному фольклору. Правда большинство ещё спало во дворе и на сеновале, но это не помешало начать сказ о долгожданной теме нашим жёлтым братьям, «роге Изобилия». Но прежде чем начать рассказ, наш сторожил, задал каверзный вопрос псевдо учённым. Скажите мне разлюбезные наши так сказать светила науки, мы почитай уже лет пять, а может, больше живём без денежного эквивалента, а сыты и пьяны, откуда такое счастье? Наши псевдо учёные стали между собой переглядываться. Ну, что не знаете, потирал от удовольствия руки, Кондратьевич, это все, потому что у нас есть волшебное средство. Тут не удержался Иван, знаю, у вас есть «рог Изобилия». Да ты его хоть как назови, хоть рогами, хоть копытами, вторил дед Пахом. Вот поживите с нами чуток тогда и узнаете нашу волшебную тайну. В общем, троим бедным жителям голодной и перенаселённой страны, пришлось надолго здесь задержаться. Можете сами себе представить, четыреста литров чистого ратификата, а в дерене жителей едва наберётся тридцать человек. Иван, Харитон и Демид потеряли счёт дням. В дело пуще было всё, вещи наших учёных были проданы, они стали постепенно забывать родной язык и зачем сюда прибыли. Пустующий дом, был передан безвозмездно им для проживания. Летело время, китайская разведка стала беспокоиться за судьбу резидентов, полетели тайные шифровки в китайскую пошивочную общину Москве. Мол, надо принять меры по розыску и доставку в Поднебесную перебежчиков, видимо присвоившись себе достояние будущего процветания страны, волшебное устройство «рог Изобилия». Была снова направлена новая группа по заданному квадрату, но и она пропала. Эту группу постигла тажа участь, деревня постепенно пополнялась жителями и рабочей силой.

На экстренном заседании компартии Поднебесной при новом «кормчем», решался вопрос, что делать дальше, как добыть из далёкой и холодной страны, артефакт. Но по стране прокатилась волна борьбы с коррупцией и данный вопрос был забыт.

В подпольных цехах стольного града Москвы по-прежнему трудились трудолюбивые жители из Поднебесной, пополняя вещевые рынку мира товарами одноразовой продукцией ширпотреба.

Тут мораль проста, мы русские и самые себе удивляемся, такая богатая страна Россия, а мы в ней нищие. Но умудряемся в самые тяжёлые времена, жить и процветать. Может и правда у нас где-то спрятан волшебный артефакт «рог Изобилия».

Еврейская сказка (почти быль).

Чудо.

В тёплой солнечной стране на самом сказочном Востоке жила дружная простая не очень богатая еврейская семья. Абрам, Хася и троё их сыновей, Абрам целыми днями проводил в своей небольшой ювелирной лавке. Хася как законопослушная жена готовила для Абрама мацу и варёное яйцо всмятку и немного жаренного картофеля. По большим праздникам они вкушали рыбу и пили немного сладкого шербета. Троё босоногих ребятишек, учились грамоте у рабе в местной синогоге. Вся семья была набожной и еженедельно посещала еврейский храм, Абрам сильно вздыхал, когда приходила пятница. Вся торговая жизнь в их городке останавливалась, все евреи сидели по домам и читали священную Тору. Вот в такой день, Абрам брёл по узкой пыльной улочке к себе домой. В пыли весело возились воробьи, им было глубоко наплевать какой день недели сегодня, главное чтобы было больше пропитания. Его внимание привлёк странный сосуд, одиноко лежавший среди не густой растительности, поднять, чтобы с земли в этот день было категорически запрещено. Подойдя поближе, наш правоверный еврей стал внимательно рассматривать предмет. Его руки так и чесались, чтобы прибрать к рукам интересную находку. Внимательно поглядев по сторонам, Абрам крепко зажмурился и присев рядом с находкой нащупал её рукой и спрятал находку себе за пазуху. Настроение у него сразу улучшилось, быстрее домой промелькнула в голове мысль, пока кто-то не заметил мой проступок и не донёс рабе. Ноги сами несли счастливца по направлению к хижине, в голове вертелась одна мысль, вдруг там золото, он помнил, как хвастал сосед Иосиф, что нашёл на дороге мешочек с золотыми монетами. А тут кувшин, там, поди, самоцветные каменья? Восток дело тонкое, сколько разных чудес здесь порой происходит. Добравшись до дому Абрам, укрылся в туалете и стал внимательно рассматривать кувшинчик, странная арабская вязь располагалась по обеим сторонам кувшинчика. Будь что будет, стал рассуждать хитрое лицо израильской национальности, осторожно соскоблил с горлышка кувшинчика странный липкий налёт. Показалась пробка, которая надёжно закупоривала горло предмета, Абрам тщетно пытался достать проклятую затычку. Его руки тряслись от возбуждения. Придётся идти за ножом на кухню, а там Хася, начнутся расспросы, ладно вечером закончу с этой находкой. День тянулся медленно, вся дружная семья изучала священное писание, но мысли хозяина дома были далеки от изучения Торы. Все мысли были прикованы к одной цели, а если там самоцветы размышлял Абрам, наделаю дорогих ювелирных изделий и разбогатею. Вечерние сумерки опустились на тихие еврейские улочки, где проживал Абрам, семья готовилась ужину и ко сну. Едва семья уснула, Абрам прокрался на кухню, умыкнул нож и уединился в сортире. Вот она счастливая минута моей мечты, осторожно подцепив край пробки, Абрам осторожно стал вытаскивать её. Свистящий шум, исходящий из недр кувшинчика очень не понравился нашему герою. Пробка из кувшинчика вылетела как из бутылки шампанского, из недр сосуда стал вытекать чёрный дым. Он заполнил небольшое пространство туалета, Абрам стал надрывно кашлять. Ему сразу вспомнился простой русский нецензурный язык. Окрестив по матушке и по батюшке долбанный сосуд и дым, наш Абрам с трудом нащупал крючок закрывавший клозет и открыл дверь и с трудом выполз оттуда. Его глаза слезились от дыма, кто-то в туалете ехидно хихикал. Выходь наружу, кто там? Из недр туалета показалась сгорбленная фигура старичка в цветастом халате, чалме и стоптанных туфлях. Неужели джинн, обрадовался Абрам, вот свезло, так свезло. Сейчас враз разбогатею, он мне теперь всё мои комнаты золотом завалит. Ты джинн, обратился Абрам к старичку? Сам ты джинн, ехидно улыбаясь, ответил старец. Тогда кто ты, ходячие старческое недоразумение? Мы то, меняла при дворе царя Сулимана ибн Дауда, пусть его года продляться на тысячу лет. Какой ещё такой меняла удивился Абрам? Дурень, неужели ты не знаешь, главного меняла при дворе царя Сулимана, Изю Иосифовича Борменталя. Кого ещё Изю? Ты откуда нарисовался в моём дорогом для меня клозете? Старец наморщил и до того наморщенный лоб и стал тереть седые виски. Потом выдавил из себя какой сегодня год? Какой, какой 1999 от рождества Христова. Старец побледнел и широко открыл рот, стащив с головы чалму, стал утирать потёкший пот со лба. Скажи мне любезный иудей, царь Сулиман всё ещё правит страной, да продляться его года. Какой ещё царь Сулиман ибн Дауд, мы живём в свободной стране Израиль, на обетованной земле праведных иудеев. Ты вообще откуда появился старик? Подожди дорогой, дай мне прийти в себя от потрясения, значит, царь Сулиман почил и теперь страной управляет другой царь? У нас нет давно уже царей, нашей свободной страной правит премьер-министр. Старец уселся на ближайший стул и опустил голову. Молчание продолжалось минут пять, первый не выдержал Абрам, ну чего так в молчанку играть и будем, отвечай старый пердун, ты откуда? Зря грубо ругаешься правоверный, я сам в шоке, столько прошло времени, когда в глиняный сосуд заточил царь Сулиман ибн Дауд. Жадность сгубила меня, служа при Сулимане, я принимал с копий царя драгоценные самоцветы и немного оставлял себе. Мудрый царь Сулиман узнал об моих тёмных делишках и заточил меня в сосуд на тысячу лет. Но видимо в нём я провёл дольше. Все почти украденные мной самоцветы были возвращены в царскую казну, но, а меня как последнего раба, сначала высекли, потом заточили в кувшин. Да продляться твои годы мой освободитель, чем я могу отблагодарить тебя? Теперь пришёл черёд раскрыть рот Абраму, когда он увидел, что ему предлагает старец. В сухих старческих руках он увидел пригоршню переливающихся самоцветов. В голове Абрама щёлкали цифры, по его скромным подсчётом в руках старца Изи, было несколько пар миллионов израильской валюты. Дрожащими руками принял из рук древнего старика самоцветы. Разом все мысли свелись к одному как бы поудачней и с большой для себя прибылью сбыть приобретённое богатство. Из ступора его вывел голос менялы Изи Борменталя, сынок как бы мне получше устроиться в вашем новом мире? Перед Абрамом стал не простой вопрос, куда определить старца. Пересыпав в карман самоцветы, Абрам уселся напротив жителя из сосуда и древней страны царя Сулимана. Почесав затылок, он решил, что в первых необходимо срочно переодеть это недоразумение в современную одежду. Ну, а дальше видно будет. Став сразу добрее после приобретённого богатства, Абрам попросил менялу немного тихо здесь поседеть, пока он принесёт другую подобающею одежду. Через полчаса перед хозяином дома сидел другой человек, одетый в старенькую Абрама одежду, Изя Иосифович. Ну, что старче теперь будем думать, как дальше быть с тобой, насколько я понимаю, что родни у тебя здесь нет. Нет дорогой, проблеял старик. У меня до тебя есть один шкурный вопросик, у тебя ещё имеются такие же сбережения. Есть ещё не много. Чудесно, если ты мне их передашь, то я тебя буду считать своим дальнем родственником, который приехал из далёкой России на постоянное место жительство на землю обетованную. Они ударили по рукам, так в семье Абрама появилась новая родня, ну а в его теперь большой ювелирной лавке хитрый и предприимчивый помощник.

Здесь имеется простая еврейская мудрость, когда очень хочется немного заполучить в священную пятницу вожделенный лежавший на земле предмет, то этот день становиться четвергом.

Американская сказка.

(Для самых тупых и яйцоголовых.)

Волшебная демократия.

Дядюшка Джо раскачивался в своём любимом кресло качалке и курил гаванскую сигару, рядом стоял стакан содовой с виски. Внуки подрастали и стремились покинуть обжитое домашнее гнездо. Дикий Запад, уже не был диким. По пампасам не носились на диких мустангах краснокожие «Апачи», теперь они жили в цивилизованных резервациях. Где были все бытовые удобства для жизни, в стране много полосатого флага процветала демократия. Но что-то томило ранимую американскую душу дяди Джо? Просматривая очередную утреннею газету он вычитал, что дикие племена на Ближнем Востоке ведут между усобные войны. Какое варварство, возмутило любителя демократии, куда смотрит президент Америки, срочно необходимо, послать наших туда миротворцев для установлении там самой правильной и развитой демократии. Подумать только какой-то Хусейн, душит ростки демократии в своей стране. Поправив подтяжки на плечах, решительно встал из кресла и направился к телефону. Набрав номер овального кабинета президента, решительном тоном, не терпящим оправданий задал вопрос президенту. Дорогой мой Свуж, где вы думаете, грубо попирают демократию? Утирая обильный пот со лба, Свуж стал перечислять страны, по его мнению, третьего мира. Россия, Белоруссия, Казахстан, Афганистан, Китай, но его резко оборвал дядюшка Джо. Не то мой дорогой приемник, не то. Ты только подумай, какой-то Хусейн, душит молодые ростки демократии у себя в стране, где много нефти и газа. Свуж сразу встрепенулся, да дядюшка, мы уже готовим решение по этому вопросу, вот только конгресс выделить мне пару миллиардов долларов на военные нужды. Молодец внучок, с конгрессом я этот вопрос утрясу, надо подыскать повод, для оказании помощи местной оппозиции. О, мы уже нашли повод, этот злодей создаёт тайно у себя ядерное и биологическое оружие. Мы готовим наш правильный флот и палубную авиацию, для доставки демократии и гуманитарной помощи в Ирак, в эту дикую и далёкую от демократии страну. Все «томагавки» уже подготовлены и наши миротворцы только ждут, чтобы доставить их в этот дикий Восток. На душе дядюшки Джо сразу потеплело. Помни дорогой Свуж, наша главная задача на этой планете, развития правильной демократии, по нашему образу и подобию. Из глаз Джо, потекла скупая слезинка, он умилительно улыбнулся отражению в зеркале и направился к карте мира. Карта занимала небольшую площадь так три метра на пять. Любимыми Американскими флажками было помечено, где уже установлена правильная демократия. Особую озабоченность вызывали пробелы, на просторах Росси, Китая и кое каких других стран. Особенно его тревожило положение дел по установлению демократии в России и Китае. Это надо же подумать, они не хотят признавать, есть только одна правильная демократия, это Великая и Свободная от предрассудков Америка. Плохо ещё у нас работает ЦРУ, развалить СССР, развалили, а демократические ростки не привили. Позор, надо больше внедрять в дремучие Российские массы народа, нашу меру жизни, доллар превыше всего. Плохо ещё там работают правозащитники, где этот Форос, создали ему фонд помощи демократии, а лодырь прохлаждается. Розги по нему плачут, где обещанная «пятая колонна», на широких просторах России. Нам скоро нужно будет осваивать ресурсы Арктики, надо закрыть туда всем дорогу, кроме Америки. Ладно, позже взгрею этих зажравшихся политиканов. Сейчас нужно в конгресс позвонить, чтобы деньги выделили на помощь установления демократии в Ираке. Но почему мне приходиться думать за всех. Учу их уму разуму, читаю им постоянно лекции как правильно, потихоньку внедрять наши плоды демократического развития, в эти отсталые страны. Так за решением иракских проблем подошёл вечер. Ну, вот без обеда остался, проворчал Джо. Как тяжело жить, кругом одни дикие нравы, взяли бы пример с дорогой и горячо любимой мной Америкой, тогда над миром взвился звёздно-полосатый флаг. Он закрыл глаза и представил себе. Весь земной глобус единое пространство великой Американской демократии. Везде гордо реют звёздно-полосатые стяги, его портреты висят в каждом доме. Каждое утро, положив руку на сердце, весь земной шар славит его и самую правильную демократию. У дядюшки Джо перехватило дыхание, но его грёзы оборвал телефонный звонок. Звонил Свуж, дядюшка, хочу тебя обрадовать, деньги получены, мы начинаем операцию по установлению демократии в диком Ираке. Мы эту операцию назовём «буря в стакане». Что ещё, за дурацкое название, возмутился Джо? Почему дурацкое, его придумал пентагон и его уже утвердили в конгрессе. Ладно, пусть будет, так, главное привить ростки нашей Американской демократии в стране нефти и газа. Плотно поужинав и вместе пообедав, дядюшка, уселся в любимое кресло, включил телевизор. С экрана последней марки японского телевизора, усиленно вещали все каналы свободной Америки, о начале операции, по усмирении диктатора и душителя свободы в Ираке, Хусейна. Этот коварный Хусейн, тайно создавал в тайных подземных лабораториях, ядерное, биологическое и химическое оружие массового поражения. И только благодаря разведке Америки, удалось узнать об этих тайных намерениях коварного и кровожадного диктатора. Сейчас ему будет преподан урок, как обманывать и душить демократию. Но сценарий стал развиваться не по отложенному сценарию, эти дикие арабы не желали вкушать плоды самой правильной демократии. Тут же подсуетились силы «террористов», в стране стала происходить полная анархия. Хусейн, скрылся и стал устраивать партизанские войны, где стали гибнуть обаятельные американские парни. В свободную страну стал приходить «груз 300, а порой и 200». Проснулись обыватели и стали требовать прекращение военных действий, где стали гибнуть их славные парни. Все сразу вспомнили войну в диком и неуправляемом Вьетнаме. Дядюшка Джо, был зол, как они посмели отвергнуть протянутую руку помощи Свободной Америки. Новый президент, чернокожий, решил, что пора заканчивать устанавливать демократию и предать бразды правления в Ираке новой демократической власти. Хусейн, тем более был осуждён и повешен. Демократия в Ираке победила, надо искать, где бы ещё установить правильную и нужную демократическую жизнь. На повестке дня уже стоял вопрос, что делать с Афганистаном и Сирией?

Наш дорогой друг, здесь не надо искать морали, когда у одного человека голова набита соломой и жаждой наживы больших денег, откуда там взяться мозгам.

Сказка для любителей живой природы, особенно насекомых.

Клоп Вася.

Жили, поживали в одном старом деревянном доме семейство клопов. Не сказать, чтобы они были сильно кровожадные, так пару капель в неделю на пропитания добывали у местных аборигенов. Но среди этой семейки появился клоп отщепенец, заявивший о прекращении питания кровью. Во весь голос он день-деньской скандировал, что его родня вампиры-кровососы. Вскоре нервы главы семьи не выдержали и его выселили на улицу, благо, что было лето, а то нашему герою пришлось впадать в спячку до весны. Клопа звали просто, Василий. Ах, молодость, молодость, куда вам до старшего поколения переживших не одну санитарную обработку. Солнечное летнее утро, встретила юного Васю, щебетом птиц и яркими солнечными лучами. Он жмурился, глядя на широкий городской двор, тёмные очки забыл дома, но благо успел подготовиться к этому моменту и припрятал запасные под крыльцом дома. И так он в автономном плаванье. Первым делом заполз под крыльцо и собрал припрятанные им нужные для дальнейшей жизни вещи. Решил для себя Вася питаться томатным соком, он по своему цвету напоминал кровь. Один раз попробовал этот продукт и тот ему понравился. Всё решил, становлюсь вегетарианцем. С этой мыслью двинулся на поиски необходимого продукта для продления дальнейшей жизни. Небольшой запас томатного сока накачал в термос и рассчитывал, что этого запаса хватит до продуктового магазина, судя по словам жильцов дома, тот находился недалече. Но, что из себя представлял этот магазин не представлял, надеялся встретить добрых насекомых, которые ему объяснят как его найти. Главное Василий запомнил, когда они с отцом делали на бег на подвыпивших жильцов, там изобилие всего. Двигаясь по зелённым джунглям травы, он весело насвистывал незатейливую мелодию, первой его встречай было с божьей коровкой. Та, сидя на опавшем листе, грелась на солнышке. День добрый уважаемая, вежливо поздоровался клоп. И вам не хворать был ответ, дамы. Не подскажите, как мне добраться до продуктового магазина, божья коровка стала тереть лапками усы. Как вы сказали, продуктовый магазин? Да уважаемая. Не доводилась бывать в тех краях, мы всё время на природе проводим, правда, один раз доводилось быть возле кого-то каменного сооружения с огромным плакатом, но я не грамотная. Но прошу прощения, заболталась я тут с вами, мне пора. Взмахнув крыльями она улетела, не оставив надежды найти искомый магазин. По пути ему ещё попадались разные насекомые, но они предпочитали далеко не удаляться от своего жилья. День стал клониться к закату, длинные тени от высоких стеблей травы и других растений закрыли солнышка и становилось темно. Благо ночь, это любимая пора нашего героя. Жизнь продолжалась и после заката, оживились ночные насекомые, весело застрекотали цикады, воздухе повисли светлячки. Большой майский жук опустился недалече от него. Уважаемый тут же обратился клоп Вася, не подскажите как мне побыстрее достичь продуктового магазина. Толстая махина медленно повернулась и упёрла свой взгляд в Василия. Интересный вопрос юноша, медленно произнёс, майский хрущ. Но мне вас придётся огорчить молодой мой собеседник, меня больше интересуют деревья сочными листьями. Нам жукам магазины не к чему. Вася тяжело вздохнул и хотел уже идти дальше, но его остановил жук. Не торопитесь мой юный друг, вот что я хочу вам подсказать, постарайтесь днём отыскать муху Клаву, она частенько вертится возле таких мест. Её привлекают такие места обилие всякой бесполезной для меня пищи. Клоп Василий вежливо расшаркался перед майским жуком и поблагодарив его за совет решил утром найти эту даму Клаву. Ночь провёл в весёлой компании тлей и земляных клещей. Немного вздремнув, наш Василий поутру направился на поиски достопатчтеной мухи. Настроение было, приподнятым и нашему герою улыбнулась фортуна. Через три часа ходьбы по изнывающей летней жаре столкнулся нужной особой. Та предавалась наслаждению, сидя на кусочке протухшей колбасы, она предвкушала насладиться этим деликатесом. Мадам, обратился клоп, прошу прощения, что отрываю вас от нужного дела, не вас ли случайно зовут Клавдией. Муха Клава уставила свои огромные сетчатые глаза на нахала, который видимо, хотел покуситься на её продукт питания. Её был короткий ответ, я не с кем не делюсь добытой пищей. Ну, что вы мадам, я не питаюсь этим продуктом, мы предпочитаем томатные соки. Ну, что это меняет дело, меня кличут Клавой. Какое у вас до меня дело? Мне подсказал майский жук, что вы имели честь бывать в продуктовом магазине. О, закатив глаза к небу, нежно прожужжала Клава, это божественное место, там столько всяких порой протухших деликатесов в мусорном баке. А не подскажите, там имеются томатные соки. Там имеется всё! Уважаемая, а вы меня не проводите до нужного магазина? Клава, снова устремила свой взор на субъекта. Нет, любезный, зачем нам лишний рот. Теперь опешил Василий, но я такой маленький, много мне не нужно, пару капель и всё. Ну, если пару капель то я согласна. Сейчас здесь должна появиться крыса Клара, она вас довезёт до магазина. Через полчаса появилось такси Клара. Она, тяжело переваливаясь с боку на бок, двигалась среди зелёной травы. Как его учила Клава, он осторожно пробрался в густой мех крысы и затаился там. Но тут, же его окружала охрана из десятка блох, которые жили тут, же и не терпели чужаков. Это ещё что за тип, пробрался без спроса на нашу территорию, что вломим ему мужики? Вася инстинктивно попятился назад, но ему и там заградили путь блохи. Ну, сознавайся, зачем припёрся на чужую территорию? Не бейте меня братцы, стал лепетать клоп, мы хотели только доехать до продуктового магазина, я не знал, что тут кто-то живёт. Не знал он, в один голос заявили блохи, сейчас бока намнём, тогда поймёшь, с кем имеешь дело. Положение спасла старая блоха. Утихни мужики, это наш дальний родственник, клоп, такой же кровосос, как и мы. Все блохи дружно загудели, чего, мол, молчал, представился сразу. Проходь в хоромы, знакомиться будем. Так за неспешным разговором они добрались до места. Нежно попрощавшись с неожиданными новыми родственниками, Василий сполз с такси Клары. Та уползла в подвал магазина, а наш путешественник остался на кафельном полу продуктового магазина. У него перехватило дыхания, здесь стояли огромные ящики, наполненные доверху томатной продукцией. Вот он рай, звучала музыка в ушах клопа Василия, эх заживу счастливой жизнью. Но его радость была преждевременной. Огромный кирзовый сапог прервал грёзы Василия. И прервалась жизнь юного борца за бескровную жизнь, под грязным сапогом пьяного грузчика Анатолия.

Тут мораль проста, если ты родился клопом, сиди себе тихо в щели и не высовывайся без дела. Но, а клопы вегетарианцы, это вообще нонсенс.