Островок беспамятства

Каждое утро меня будит ветер. Он стучится в прозрачное, словно из хрусталя стекло, терзает его ледяными искрами в зимний морозный рассвет. И от этого его гладкая поверхность испещрена крохотными следами, в которых преломляются солнечные лучи, распадаясь радужными осколками по комнате. И весь мир возрождается, выпадает из иллюзорной реальности сна. И я вместе с ним. И потянувшись, спрыгиваю с кровати, оставив позади смятые простыни, ещё помнящие великолепные вселенные, полные завораживающих красот, любви и жизни. И я привыкла не оглядываться назад, зачем? Ведь моя поднебесная превратилась в календарь с одной страницей. Я живу настоящим, не бетонным прошлым, или непрочным будущим, а именно настоящим. Так лучше, трезво оцениваешь ситуации, не опираясь на какие-либо призрачные надежды.

Я подхожу к окну и распахиваю его настежь, растворяясь в водовороте холодных потоков. Светлые пушистые волосы развиваются на ветру, и, они, словно ореолом окружают мою голову. Я смеюсь. Я свободна, и я хочу, чтобы это слышали все люди. Те, которые жалели меня, прознав о диагнозе. А особенно, врачи, качавшие головой и бубня что-то про возможности современной медицины. Я расхохоталась им в ответ.

-Доктор, какая может быть нано-терапия? Вы хотите обмануть судьбу? Глупые, какие же Вы всё-таки глупые!

И хлопнув белоснежной дверь, я выпала в коридор, пахнущий хлоркой. Пол был выложен светлой плиткой в замысловатом узоре. Я перепрыгивала с одной на другую, кружась в танце под неслышимую музыку. Мне не было дело до того, что случится дальше. Впереди призывно шумели людские разговоры и сигналы проезжающих машин.

Я вышла на улицу. Безумный весенний воздух наполнил лёгкие. Прекрасный аромат сирени и корицы. Я бежала под тёплыми апрельскими лучами, мне не было страшно. Просто я знала, что если моя жизнь заканчивается здесь, то она начнётся где-то в другом месте. Каждый вечер я хожу в магазин за миндальным печеньем. Дорога до него короткая. Я засекала, всего лишь 6 минут. А 6 минут это 2 остановки метро, это время за которое можно бесповоротно влюбиться или разочароваться, 6 минут это время, за которое можно споткнуться, упасть и вновь подняться. Прекрасный отрывок моей реальности. Я мерно шагаю по серым переулкам города, и считаю удары сердца. Раз, два, три… ты застываешь где-то у моря внутри… Смешные слова из моего детства. Эта игра тонкая ниточка между мной и миром. И если я обрежу её, то упаду…

И со мной оборвётся целая череда событий, кому-то не помогут, кого-то не спасут, кто-то умрёт, а кто-то останется жить. Знаете, говорят, что всё решает сам человек. Но это не правда. Всё решают люди. Конечно, они меня могут не знать, но я хочу попросить у них прощения. За что, спросите вы. За то, что я не дёрну за нить, связывающую нас с человечеством, а сплету новый узор из алых нитей. Я давно уяснила, что рак это не приговор. Я привыкла к боли в груди, это терпимо. Просто нужно задержать дыхание, взглянуть в суровые глаза напротив, и сказать: « Раз, два, три. Ты застываешь где-то у моря внутри…»

И всё исчезает, меркнет небо, появляются звёзды. Яркие, яркие… Они прекрасны, словно бабочки. И я тону в этих минутах беспамятства. Меня окружает лёгкий дым, похожий на прозрачный шёлк, а тело опутывают алые ленты. Я связана с Вами, слышите, пусть весь мир услышит, что я его часть!

А потом всё резко обрывается, я просыпаюсь. Вокруг меня сидят люди, смотря не понимающим взглядом. А я улыбаюсь им, ведь я счастлива…

***

А сейчас стоит осень. И за окном шёл мелкий дождь. Я сидела у распахнутого окна, вдыхая влажный воздух вместе с запахом прелой листвы. Я представляла себя одним из этих жёлто – багряных путников, гонимых ветром. И это чудесное ощущение свободы меня пьянило, сомкнутые веки и щёки ласкал лёгкий ветер, словно, слизывая горячие солёные слёзы. Я плакала от боли, сердце практически не билось, жуткие спазмы рвали его на клочья. Задыхаясь, сквозь слёзы, я улыбнулась, поняв, что это мои последние минуты. Пусть никто не видит меня, я должна красиво уйти, без дикой гримасы боли. Пошатываясь, встала и прошла к креслу-качалке, опустившись, я прикрыла ноги пледом. Сложила руки на коленях, сжав конверт, с листом бумаги, исписанным мелким почерком, и произнесла, обращаясь к окну, за которым кипела жизнь:

-Однажды меня спросили: Хочу ли я жить? Честно, хотела. Но осознавая, сколько ошибок я сделала. Осознавая, что ничего не вернуть. Я забывала своё желание. Ведь я все равно умру. Болезнь победила меня, окутала мое сердце мраком, заставив его перестать биться. Я уже знаю, что это конец. Простите меня. За всё….

Последний вздох, мимолётный укол в сердце и темнота… Густая, плотная…. Теперь я свободна.

***

***

Утром соседка позвонила в дверь, и, не услышав ответа, вызвала полицию и скорую. Среагировали на удивление быстро, приехав, через пять минут. Они нашли меня в спальне, сидящей в кресле и с мечтательной улыбкой. А за окном с поцарапанными стёклами сияло солнце. Нашли и письмо, правда прочитали его намного позже, через два дня. И были потрясены его содержанием, там было лишь несколько строк:

«Здравствуйте, это моё последнее письмо. Поэтому извините меня. В мире около восьми миллиардов людей. Столько же нас? Надеюсь, что не ошиблась. И у каждого есть свои причины и следствия, свои привычки, свой способ жизни, своё прошлое… настоящее… будущее. Когда умирает человек, то появляется другой. Но всё равно извините меня, за те поступки, которые я не совершила. Я закольцовываюсь в бесконечности несказанных слов. Пожалуйста, поймите, я не хотела причинить никому вреда…

Ваша навеки…»