О ужас! Истребляй всех скотов!

Я помню, как всё начиналось. Пару дней назад руководитель драм-кружка пригласила нас в бар отметить праздник Хэллоуина, и мы согласились.

Я согласился тоже, думал, это будет тихая посиделка, где мы окажемся за большим деревянным столом, как в Кружке, закажем по большому стакану пива и начнём болтать за жизнь а-ля «Клуб Завтрак». Я думал, не будет ничего особенного, разве что, как в том же фильме «Клуб Завтрак», мы начнём рассказывать, почему записались в кружок и что от него хотим получить. Не тут-то было! Когда дошло до дела, я понял, что всё это время витал в розовых облаках.

Вишенка, с которой я вместе работаю и хожу в драм-кружок, говорила мне, что на вечеринку надо будет прийти в праздничном костюме. Она грозилась сделать мне грим и всячески напоминала, чтоб я придумал образ. Даже подняла эту тему на работе в обеденный час, и мне пришлось определиться. Я сказал, что хочу выглядеть как Пьеро – он мне очень нравится. И уверен, что по Зодиаку он, как и я, Рак: хнычет, поёт песенки, не может жить без любви… Истинный Рак. Такой же, как я.

Короче, я держался за образ Пьеро до последнего. Даже когда вошёл в квартиру Вишенки для гримировки. К слову, там уже сидели два клиента: чувак, который ходит с нами в драм-кружок и которого, как я выясню к концу вечера, зовут Ваня (или Вася?), и молодой человек Вишенки – Серёга. Оба уже обработанные аквагримом, они сидели на диване и ждали меня.

-Наконец-то! – провозгласил Ваня, протягивая руку. Его образ был прост: белое лицо с чёрными тенями на глазных впадинах и маска цвета яичной скорлупы на затылке. Прикол был в том, чтобы сделать лицо похожим на маску и нельзя было определить, где лицо настоящее. Выглядело прикольно – я оценил.

Серёга был в костюме какого-то халдея, но по общему разговору я понял, что его позиционируют как мёртвого султана или махараджу Индии. На его белом лице красовалась крутая чёрная щетина, а глаза так же, как у Вани, намулёваны чёрными тенями. На голове был тюрбан, на теле – белая марлевая рубашка без ворота. С джинсами она смотрелась необычно, и я в душе улыбался этому несоответствию.

Сама Вишенка была в образе мёртвой индийской принцессы. Тоже белое лицо, краснющие губы, глаза со стрелками, как у японских! гейш, и красные потёки по лбу и щеке, оббегая переносицу. Плюс довольно плотное сари. Надо сказать, что рядом с Вишенкой и Серёгой было трудно выиграть в образности – они могли стать королём и королевой дьявольского балла.

Вишенка принялась мазать мою голову. Зачесала назад волосы гелем, покрыла лицо белым аквагримом. Затем карандашом или чём-то ещё сделала тени под глазами и заявила, что у меня должен быть другой образ. Я, напомню, хотел быть эдаким современным Пьеро. Но за неимением огромной белой рубахи с длиннющими рукавами оделся во всё чёрное. Чёрная рубашка, брюки с ремнём и красный-красный-красный галстук.

Мы немного поспорили с Вишенкой, как меня рисовать, и в итоге я махнул рукой, сказав:

-Делай, как тебе больше нравится.

На самом деле я мог настоять на своём. Я был младше Вишенки, и насилие могло повредить её репутации примерного редактора детского издания. Разумеется, дабы не марать руки, Вишенка могла воспользоваться услугами Серёги, но я решил не обострять ситуацию.

В итоге я стал покойным Сашей Белым.

И никому не сказал, что никогда не смотрел «Бригаду».

Я не сразу осознал, что уже зашёл и всё началось…

Демоны. Демоны на каждом шагу! Не успели мы оставить в гардеробе куртки и пальто, как нас окружили эти бесы. Они курили сигареты и что-то говорили. Плюс воняли. Душонки, не переплывшие реку Стикс. От тусклого света у меня слегка закружилась голова, и я обнаружил, что моя способность логического мышления слегка притупилась… Ваня позвал меня, я двинулся за ним к двери и потерял последний шанс скрыться с этой вечеринки незамеченным.

Мало сказать, что в баре было шумно. Барабаны Аида грохотали на каждом углу и разносились эхом сквозь наши мягкие тела. Если человек действительно на 90% состоит из воды, то уверен, что мои 90% сейчас завибрировали как в кипящей кастрюле. Можно сказать, мы все с ног до головы были сейчас ходячими вибраторами.

-Зажигааай! Ууу! – приказала нам Олеся.

Я не знал, что происходит. Когда вокруг тебя шнуют сотни пьяниц, алкоголиков и наркоманов-онанистов… когда они задевают тебя кошельками в карманах, острыми и липкими локтями, а при развороте ненароком стучат по плечу… когда они скалятся полу гнилыми зубами и дышат зловонием и говорят «хороший костюм!», а сами почти ничем не отличаются от дохляков и сто пудов будут ими через год-два, и откуда-то пахнет гашишем, когда ты спокойно идёшь и стараешься к этому мракобесию привыкнуть, но безуспешно, и даже знаешь об этом, потому что тебя обязательно выбьет из настроя какая-нибудь да херня, которая ещё шокирует и даёт сигнал мозгу бежать без оглядки… в общем, когда вокруг это происходит, любая попытка воспринимать всё адекватно проваливается.

Изумлению поистине нет предела. Спектр чувств от возбуждения до ненависти и обратно меняется так же быстро, как фигурки в калейдоскопе. Слева поворачивается динозавр в галстуке, а справа Джек Воробей опрокидывает в себя сто грамм. А к тому времени, когда ты добираешься до бара, возле которого наша группа и собралась, с тем же изумлением наблюдаешь, как что-то вроде кабана в белой зауженной рубашке подвигается к розовой Барби послушать её впечатления о Хэллоуине.

Нет, не все были в костюмах. Просто когда оказываешься в какой-нибудь клоаке по типу этого бара, грани реальности размываются, и человеческие силуэты становятся практически неотличимы от силуэтов зверей и демонов. Вот только что через столик проскочила лань, по пути разбив бутылку Абсолюта задними копытцами. Действительно ли это произошло? Не знаю.

Верить своим глазам – плохая затея, Джек.

Попробуй расслабиться и получать удовольствие.

-Что ты пьёшь? – спросил я Классненькую, мелькнувшую с большим стаканом.

-Пи-во!

Она протянула мне для угощения.

-Нет, я не пью!

И тут же сделал маленький глоток. Судя по выражению лица, она не услышала моих слов. Кивнула и пошла к своим знакомым, оставив меня в компании Вишенки, Серёги и Вани (или Васи?).

Я спросил их, что они будут пить. Все сказали, что не пьют.

-Ну так я тоже! Давайте закажем колы!

Окей. Все согласились. Мы стояли буквально возле стойки, но не могли дотянуться сделать заказ из-за стены людей. Они не рассчитывались за выпивку, а просто стояли. Безобразие! Бармены не разгоняли их и только и успевали, что открывать бутылки и разливать по рюмахам и стаканам – занятые.

Мы провели в ожидании, пока не появится свободное пространство для манёвра, минут пять, пока меня не пробрало на психи и я не сделал рывок. Набрал в грудь воздуха и крикнул:

-Шеф! Шеф! Адвокат! Плесни мне кока-колы, сука! Кока-колы мне, блеать!

Бармен кивнул и развернулся к холодильнику. Следует заметить, что бармены двигались как настоящие балерины – их движения были плавными и гармоничными, уже не раз отработанные по приказу хореографа по имени Опыт, потому что они не задевали друг друга и не пересекались – так я подумал. И даже позавидовал их слаженности.

-А сколько стоит? – я постучал по протянутому стакану с пузырящейся нефтью.

-Сто!

-Жди секунду…

Мой паспорт с деньгами я положил в сумочку Вишенки. Я взял у неё стольник, вернулся к бармену для расчёта и пришёл обратно, довольный покупкой. Тут же и они потянулись за деньгами, но идти не решились – поняли, что вряд ли смогут пробиться через толпу.

-Адвокат! Давай ещё 3 галона! – крикнул я.

Слева от меня стояла чувиха со стрижкой каре и пялилась. Мне нравится эта причёска, и потому я очень расстроился, увидев её на таком… э… в общем, мне чувиха не понравилась. К тому же у неё были ляхи. И руки толстые. И бюстгальтер некрасиво торчал за нежно-розовым платьем.

Я напрягся. Понял, что чувиха потребует моего внимания, потому что я ванилька. Как же так! Если Классная увидит меня в обществе этой… неприглядной, первое впечатление друг о друге будет испорчено, и Классная больше никогда не посмотрит в мою сторону. Чёрт!

-Что у тебя с лицом?

Она указывала на линию вдоль переносицы – мы её специально нарисовали, этакий незаживший шрам. Так было в действительности. Но я не успел сообразить что к чему и вспомнить об этом, потому что был напряжён, и не успел заметить, как моя правая рука по неизвестным мне самому причинам дёрнулась – Боже, я её чуть не ударил! Нет, это всего лишь моё воображение! На самом деле ничего не произошло. Это внутри меня она только что упала на пол и все уставились в нашу сторону, это внутри меня она прикрыла лицо ладонями. Это всего лишь в моей голове, расслабься, вежливо рассчитайся с барменом и уходи.

-Да, что с тобой? – спросил бармен-адвокат.

Я сказал:

-Птицы.

Стало понятно, что мозги повернулись набекрень – я зачем-то выдал цитату из книги Чака Паланика. Взяв три стакана, я приготовился к отступлению и сказал:

-Птицы склевали моё лицо.

Автор - Евгений Пучков