Друг детства

За окнами хлыщет дождь…. Это уже второй день весны, а в воздухе ею даже и не пахнет. Город скинул серую маску. Наверное, ему так удобней. Можно не просыпаться, укрывшись туманным одеялом, и, лишь потом, умыться в лужицах грязного асфальта. Но ведь уже хочется солнца, пения птиц, цветения деревьев, шума реки. Люди нуждаются в душевной теплоте, даже если ее будет дарить не любимый человек. Весеннее солнце наполняет надеждой. Надеждой на то, что завтра будет лучше, теплее. Начнется новая жизнь. Хоть ты и понимаешь, что повседневная рутина тебя не отпустит в мир разнообразий и красочных событий, но ты продолжаешь лелеять хрупкую надежду. Верю в то, что весна меня услышит и придет, тепло обнимет и поцелует. А может она ко мне явится новой любовью? Может быть человек, глубоко симпатизирующий мне, таки осмелиться сделать шаг навстречу теплым чувствам. Хотелось бы верить. Но я же обещала больше не думать о будущем. Буду жить сегодняшним днем. Пущу все на самотек. Если судьба решила, что он станет частичкой меня, значит, это случится. Не нужно торопить события. Так только навредишь. А еще, я себе пообещала, что первый шаг навстречу отношениям с моей стороны станет табу для меня. В первый (и последний раз) у меня был такой опыт. Уж очень обожглась холодной стеной невзаимности.

Я его знала с самого детства. Это же моя первая любовь. Да, я уверена, что и для него я была самым первым лучиком в отношении между мужчиной и женщиной. Позвольте мне не называть его имени. Уж больно оно дорого моему сердцу. Пускай будет просто Т.. Я люблю о нем говорить. Это вызывает очень светлые эмоции и чувства. Он всегда будет для меня идеалом мужчины. Но такое отношение было лишь до определенного момента…

Мы познакомились, будучи в возрасте около 4-5 лет (я уже и не припомню). Может даже раньше. Он был на год старше меня. Могу вас заверить, что это была любовь с первого взгляда. Видится часто мы не имели возможности, ведь жили далеко друг от друга, но иногда он навещал свою бабушку, которая живет в десяти метрах от нас. Мы любили играть вместе, бегать, как угорелые, дурачиться. Это не странно, ведь мы были детьми. Но в наших сердцах уже начинал пламенеть ранний росточек первой любви, который еще подавлялся безумной стеснительностью. Уж слишком мы стыдились друг друга. Когда взрослые начинали говорить о нашей симпатии, то мы оба, как раки, покрывались маской стеснительности, и наши щеки пылали до тех пор, пока мы не решим убежать от общества adult. Мы всегда так искренне отнекивались от слов взрослых, но сами то хорошо понимали, где спрятана правда.

Несколько раз и я была у него в гостях. Когда родилась его сестричка, то бабушка «уже моей любви» взяла меня с собой навестить новорожденную. Все знали, что мы влюблены друг в друга, хоть и переводили все в детскую шутку. Но для нас это не было насмешкой. Это же первая настоящая любовь. Самая чистая и искренняя. Вы не поверите, но именно его я буду хранить в своем сердце всю свою жизнь. Ведь такое не забывается. Если такие чувства дарятся нам судьбой даже в начале нашего жизненного пути, то ты не вправе их забыть.

Проходило время, мы взрослели, и наши детские игрушки начинали перерастать в нечто более. Мы уже перестали быть маленькими детками, и начала возрождаться подростковая любовь. Вы же знаете, что этот период без страданий совершенно невозможен.

Мы часто переписывались, иногда болтали по телефону. Но в то же время понимали, что быть вместе мы не можем, мы очень далеко друг от друга. И это не был тот возраст, когда можно уйти из дома к любимому (хоть я себе такого никогда и не позволяла). Это же просто подростковое увлечение. У каждого такое было. Хотя… Разве эта любовь появилась неоткуда. Нет же, она уже давно возродилась. По крайней мере, мы поддерживали связь, как могли.

В жизни моего любимого Т. случилось крушительное событие. Он потерял маму. Из-за какой-то врачебной ошибки была прервана жизнь такого важного человека. Все родные были в недоумении от такого хода событий. Его бабушка каждый день приходила к нам и рыдала горькими слезами. Она просила, чтобы я не оставляла его одного на растерзание душевных мучений. Но как я могла бросить свою любовь… Не взирая на это, у меня не хватило силы поехать к нему тот трудный момент. Я испугалась. Мной овладел страх, я не знала, как себя вести в такой ситуации. Мне было чрезвычайно стыдно за то, что я так поступила. Я должна была быть там. Должна был обнять и сказать, что на этом жизнь не кончается, нужно продолжать жить дальше. Мне до сих пор стыдно и мучительно больно. Но временные стрелки назад не перекрутишь.

Этот жизнерадостный и улыбчивый мальчик превратился в смутную серую тучу. Он полностью закрылся в себе, не подпуская никого близко к себе. Я боялась первой начать разговор, а он вовсе забыл обо мне. А может просто не хотел тревожить? Ведь Т. никогда не делился своими проблемами. Для окружающих у него было все хорошо. Даже не могу представить, как он сам боролся с этой болью.

Было так горько, что я его потеряла, но где-то в глубине души я чувствовала, что он не вычеркнул меня из своей жизни. Т. стал полностью своей противоположностью. На его лице теперь никогда не увидишь милую улыбку. Можно было зреть только смутный взгляд и душевную пустоту. Так хотелось обнять его.

Я еще не сказала, но самая милая его черта – это ямочки на щеках. Когда он начинает улыбаться, в уголках его нежных губ появляются западинки, которыми можно любоваться вечно. Я бы все сделала для того, чтобы никогда не огорчать его, а только радовать, только бы увидеть родные ямочки на щеках. Но теперь они перестали улыбаться. Его красивые черты лица обрели суровый и мужественный облик. Моя любовь изменилась.

Так сложилась жизнь, что мы учимся в одном и том же университете. Может быть, из ряда причин моего прихода сюда является он. Я не знаю. Просто судьба так распорядилась. Мы стали совсем взрослыми, каждый имеет свой жизненный груз за плечами, каждый уже совершил много ошибок. Ведь молодость для того и дана, чтобы выносить уроки из пройденного пути, и больше никогда их не натыкаться на одни и те же грабли.

Мои чувства к нему обрели совершенно иное очертание. Они возросли с неистовой силой. Этот маленький огонек вспыхнул опасным пламенем., который обжигает все внутри. Честно говоря, я любила его всегда, сколько себя знаю. Просто эта любовь затенялась другими симпатиями, но не более того. Т. является для меня идеалом мужчины, о котором я всегда мечтала. Я точно знаю, что мнения своего не изменю, и мне трудно будет это сделать, ведь лучших качеств мужского характера я еще не встречала. Он очень ответственный. Но зачастую его взгляд угрюмый и задумчивый. Мне сложно видеть его таким. Хочется, чтобы жизнерадостная улыбка не сходила с его лица. Но у него такой характер – характер сильного мужчины. Мне интересно, какой он в любовных отношениях. К сожалению, мне так и не удалось испытать этих чувств, не удалось узнать.

Он, как будто, вылеплен Творцом для того, чтобы стать примером остальным особям мужского пола. Т. очень правильный, в нем нет изъянов. Наверное, быть его девушкой очень тяжело, ведь нужно стать «идеальной» (во всех значениях этого слова). У него нет вредных привычек, регулярно занимается спортом, не шляется по клубам, которые пропитаны алкоголем и «дешевизной». Он очень бережно относится к своей младшей сестре, ведь ему пришлось заменить ей маму. Всю домашнюю работу он свалили на свои плечи. Когда наступают каникулы, он никогда не бездельничает, а пытается найти хоть какой-то способ подзаработать. Казалось бы, в этом человеке нет недостатков. То же самое касается и его внешности. Он безумно красивый – это качество унаследовал от своей мамы. Его черты лица, как будто, нарисованные. Недельная щетина придает ему мужества (вы уже знаете о моем отношении к бороде). У него шикарное подтянутое и накачанное тело. Хоть он и невысокого роста, но это не мешает ему соответствовать своему возрасту. Т. всегда очень стильно и со вкусом одет. Я обожаю его клетчатые рубашки и белоснежные кроссы.

Когда в универе проходили баскетбольные соревнования, я наблюдала за ним, как очарованная. Не могла оторвать глаз, невзирая на то, что на поле гасала целая когорта сексуальных спортсменов. Но мой взор принадлежа только одному.

На его запястье есть татуировка. С близка рассмотреть ее мне никогда не удавалось, ведь он, как мне показалось, постоянно старается спрятать ее. Сложилось впечатление, что это, своего рода, лабиринт или спираль. Я не знаю. Наверное, он ее набил, когда находился в состоянии душевного смятения и запутанности. Она имеет определенный смысл. Мне бы хотелось разгадать ее историю.

Он мне писал иногда, интересуясь моими делами, жизнью in general. А так хотелось, чтобы Т. сказал, что скучает, часто вспоминает. Может быть, у него и возникают такие чувства, ведь просто так не будут напоминать о себе. Просто так ничего не делается, во всем есть определенный смысл. Но я не могу читать его мысли.

Sometimes мы ходили гулять по городу, придаваясь душевным разговорам. Так мое сердце радовалось, когда он искренне улыбался, вознаграждая меня своими драгоценными ямочками на щеках. Но мне было тяжело общаться с ним, как с другом. Когда я случайно видела его издалека, то мое сердце пронзали секундные молнии, вызывая то ли эйфорию, то ли мрачность. А мрачность от того, что я не могу быть вместе с этим человеком, не могу держать его за руку, крепко обнимать.

Как же мне хотелось признаться в своих чувствах. Но я не могла этого сделать, я же сильная и очень гордая женщина. Но в один момент мои внутренние переживания разорвали терпение в клочья, и я решилась на поступок. Впервые в жизни мне пришлось это сделать.

После очередной прогулки, наполненной жизненным рассказами, веселым смехом, искренностью, меня осенило, что-то подтолкнуло на мужественное признание. В тот раз мы провели много времени вместе. Я его измучила своим пристрастием к ходьбе. Мне показалось, что он хотел мне сказать что-то очень важное, ведь когда проводил меня домой, то в момент прощания наши взгляды переплелись в непонятный узелок, и еще бы минута, и мы поцеловались бы. Но я поторопилась домой, поблагодарив за приятно проведенный вечер.

Уж больно страх овладел мной. Как только вбежала в комнату, помчалась к ноутбуку и написала роковое сообщение. Призналась, что не имею сил видеть в нем друга, хочу большего. Хочу быть вместе с любимым человеком. Как же я дрожала от страха, пока дождалась, когда он вернется домой и прочитает это. Сидела перед компьютером так и не сняв куртки и сапоги. Мне было ужасно страшно. Зубы торохтели от холода, хоть секундно бросало в жару. Я не понимала, что со мной происходило. Пришлось даже проглотить успокоительное.

Он появился в онлайне. Я начала жалеть, что написала это дурацкое сообщение, но пути назад не было. Письмо прочитано. На экране сверкнуло уведомление, что Т. К. печатает сообщение. Мое сердце рвалось и, как будто, бегало с одного уголка тела в другой. Мелькало ощущение, что потеряю сознание – такими сильными были мои чувства. Он ответил…

…Минутный ступор опередил мои попытки прочитать. И не зря, ведь его слова раскрошили меня. Он сказал, что я ему тоже нравлюсь, но наша дружба с детства не позволяет ему переступить эту грань. Он слишком уважает и любит меня. А что, если когда-нибудь обижу тебя? Я же тогда не прощу себе такого. Ты слишком ценная для меня. Еще добавил, что требуется время. Время - самый главный советчик.

Еще большей боли я не чувствовала никогда (или же просто сумела пережить). I was broken. Успокоительные таблетки начали действовать (ведь я их аж 3 штуки проглотила), и я, как зомби, медленно переоделась, недвижимо постояла под струей горячей воды в душе, намылившись любимым гелем с шоколадным вкусом. Как оказалась в постели- не помню. Уж очень сильно он задел меня за живое……

Долгое время я не мгла придти в себя. Около месяца меня мучили смутные мысли. Но со временем я начала осознавать, что жизнь на одном поражении не заканчивается. Мне уже не было так больно и обидно. Ко мне пришло понимание того, что я не тот человек, который нужен был ему. Наверное, не попадаю под его критерии. Все, что мы могли сказать друг другу при встрече – это жалкое «Привет» и лишь коротковременный взгляд “eyes to eyes”. Если раньше я всегда искала повода мимолетно попасться ему на глаза, то сейчас просто избегаю его. Обидно, что я разрушила нашу дружбу. Хотя, после того случая, мы с ним не раз еще просто гуляли, предавшись ДРУЖЕСКИМ разговорам. Мы не вспоминали о прошедшем. Это не вызывало необходимости. Да и мне самой не хотелось обсуждать эту тему.

С того времени у меня к нему только лишь теплое товарищеское отношение. Но, несмотря на все, Т. всегда останется для меня идеалом мужской сущности. От этой истины я не откажусь. НО ОН просто мой ДРУГ.

Частично выбросить из своего сердца его мне помог другой человек, о котором я уже рассказывала в истории about gym. Но полностью вычеркнуть эту страницу жизни я не смогу. Если вдруг когда-то он решится на начало любовных отношений, тогда я беззаговорочно приму его. Он единственный, кому я никогда не смогу отказать. В такие моменты я даже времени на раздумья требовать не буду. Хотя…Что я несу… У меня будет совсем другая жизнь, с другим человеком. А это все останется только в горьких воспоминаниях…и листах бумаги…

В моей жизни существует только один такой человек. И это он – Т.. Хоть сама понимаю, что неправильно отношусь к своим чувствам, к своей личности, но для него у меня нет никаких границ, никаких правил. Всю мою сознательную жизнь он будет занимать свою отдельную полочку в моей сердце. Я всегда буду его любить. Даже если просто как друга. Но это всегда будет нечто более.

Он очень напоминает мне моего отца. Оба очень серьезные и ответственные. Может быть, именно по причине их сходства эти оба мужчины стали моей опорой, которые дают мне силу жить дальше. Они умиротворяют меня. Ради них могу согласиться на самые безумные поступки, лишь бы они, любимые, были рядом.

Именно так первая детская симпатия стала любовью всей жизни. Я не откажусь от этого чувства. Это навсегда. Хочу, чтобы он знал об этом, прочитав каждую строчку, посвященную ему. Хочу поблагодарить Т. за то, что научил любить и бороться за свое счастье.