О любви

О любви.

Все что с нами происходит в жизни, не случайно, кто то сам это находит, к кому-то приходит специально, для кого то является наградой, для кого то наказанием, и что бы не происходило, счастье это или не счастье, выбирает сам человек, определяя свою дальнейшую судьбу самостоятельно, каждый делает выбор, и не важно думает человек мозгом, или же слушает свое сердце, но есть одна простая суть, жизнь - это период проведённый на земле, и провести этот период нужно так, чтобы чувствовать и знать что не зря, и возможно что в данном рассказе, вы не найдёте то чего искали, но точно сможете увидеть ещё одно мнение по поводу жизненного процесса связанного именно с духовным миром, ведь душа - это наш внутренний мир, в котором есть все, чего нет снаружи....

Читая книгу, каждый раз переворачивая страницу ты делаешь новый шаг, и узнаешь что будет дальше, если же перестать читать, означает остановится, и перестать следовать в заданном направлении, а соответственно упустить возможность узнать что же будет дальше....

Знаете, мне не часто в жизни приходилось с кем либо делится своими мыслями, быть откровенным, честным и искренним, может быть не хотелось, может быть я боялся, а может быть просто не было таких поводов, ведь в основном, я не придавал особого значения тому что со мной происходило...

Но в жизни иногда бывает так, что в внутри тебя скапливаются не просто какие то мысли, а именно то, что можно назвать чувствами, именно то что разрывает твою душу на мелкие кусочки, и ты не можешь ни секунды не думать об этом, и просто мучаешься, не находишь себе места...

Все это происходит не с каждым и не всегда, но если вдруг случается, то как бы ты не старался, как бы не хотел обратного, объяснение этим чувствам, и правильные слова найти не можешь, или не хочешь, а лишь ищешь истинную причину...

И когда начинаешь осознавать эту истину, оказывается что все очень просто, и в тоже время невероятно сложно, настолько сложно что начинаешь боятся...

Всю сознательную жизнь, хотел любви, но почему то не верил во все это, думал что все это сказки, чувств не бывает, и есть только рассудок, но я невероятно сильно ошибался. Ведь когда ты не ждёшь чего то такого, чего то особенного, то именно это с тобой и случается, и я не исключение, и со мной такое случилось, и так получилось, что мой мир, моя жизнь перевернулась и наполнилась чем то ещё, кроме рассудка, и сразу я не смог распознать что это, не мог разобраться и быстро среагировать, так как не был готов, и очень зря, ведь будь я готов, все могло быть по другому, но есть как есть....

И этот рассказ, эта исповедь именно про то что пережил, и переживаю я лично...

Про чувства, любовь, и то как бывает в жизни...

Борьба со своими чувствами это самое трудное, что я испытывал в своей жизни и прохожу через это уже как будто вечность, и все сильнее и сильнее убеждаюсь что у меня нет сил эти чувства убить в себе, что как будто это то от чего я не просто слаб, а то на что я не способен, хоть я и способен на многое в этой жизни, тем более ради любви, и человека который мне дорог, но почему то эти внутренние ощущения, эмоции, желания, привязанность, влечения, скука, они на столько сильны, что я просто обезоружен и вынужден просто ждать, а это самое не простое занятие....

Убить в себе чувства, потушить огонь внутри, в глазах, в сердце...

Это невозможно сделать самостоятельно... Только тот человек к которому ты все это испытываешь может убить в тебе все это, ведь от любви до ненависть один шаг...

И это именно так...

Да и откровенно говоря мне этого и не хочется, потому что это самое приятное что можно испытывать к кому либо, это любовь и не просто слова, а что то намного большее, то что не объяснить словами....

Худшего врага не найти я не проходил в жизни ни чего более сложного, даже когда меня покидали близкие мне люди, мне было горько, трудно, обидно, ужасно, но не было так сложно, непонятно, и тоскливо....

Мне так хочется уйти и забыть все, как будто ни чего и не было...

Но я попробовал, и стало только хуже, только наделал глупостей, и ещё сильнее захотел к ней....

И одновременно прижаться к ней и любить, любить всем сердцем, всей душой, просто держать её за руку и не когда не отпускать, не разжимать объятий, не отводить взгляд, верить в неё, ценить, уважать, ублажать, дарить тепло, добро, ласку нежность, быть её опорой и защитой, делать все вместе, просто наслаждаться бесконечным счастьем с ней рядом, с ней одной, и не какой другой не надо мне, я даже не хочу смотреть в сторону других, мне нужен это человек, именно она та о которой я мечтал, которую представлял....

Именно она....

И я себя ненавижу за это, за то что я не в силах что либо изменить, как либо повлиять, или просто попросить, ведь все должно быть взаимно, и без взаимности против воли человека не чего не может быть, все должно быть настоящим...

И тем более не в силах разлюбить и каждую секунду я сам себя съедаю я боюсь сойти с ума или что ещё хуже перестать желать жить без неё....

И даже не знаю чего бы хотел больше, что бы отпустило, или просто испытать это все к кому то другому, но сколько попыток я предпринял не к кому кроме нее я не испытываю таких искренних и волшебных, добрых и настоящих чувств, ощущений и эмоций, я просто в отчаянные, мне невероятно тоскливо....

И эта тоска меня съедает из внутри, и разум который давно проиграл эту битву чувствам даже не может подняться, хоть и пытаться, но опять совершает очередные глупости, а я люблю её больше жизни, люблю её так как ни кого ни когда не любил, и уверен что не смогу полюбить, и скорее всего моя жизнь закончится в одиночестве... Потому как ей я не нужен, наверное просто я не её человек, не тот кто ей может понравится, не тот к кому она могла бы испытывать подобные чувства, или я просто плох....

Я не знаю причин, но я знаю лишь одно, что от этого мне ещё хуже, ведь я бы хотел сказать себе что я сам все это придумал, и все пройдёт, нужно только подождать, но все это не так, потому что мало того что ни чего не проходит, а становится только сложнее тяжелей жить со всем этим, со всеми этими чувствами и переживаниями, я такого не испытывал за свои прожитые годы жизни и все что раньше происходило что я мог называть любовь, были просто шутки, игры, и фантазии, а сейчас все это происходит со мной, по настоящему, я не знаю что мне делать, и как жить, я не понимаю куда идти, и как себя вести, все что есть в моей голове в моем сердце, это она, и все остальное без неё перестало иметь смысл, это невероятно невыносимо, просто меня разрывает от этой грусти, я ужасно скучаю по ней, мне её не хватает, рядом с ней я не просто счастлив, рядом с ней и для неё я готов идти на подвиги, я хочу развиваться, и делать жизнь лучше, без неё я просто не хочу жить....

Да я безумец и глупец, но лучше я буду таким, и буду всю жизнь её любить сильнее всего на свете, даже если не буду с ней вместе, мне все равно не удастся полюбить другую, потому что нет второй такой девушки на этой планет....

И лучше я буду всю жизнь страдать и убиваться, чем жизнь потрачу зря...

А самое неприятное что я понимаю, что не кому от моих мыслей и переживаний не станет легче, лучше, не мне, не ей, она любит другого человека, и живёт с тем к кому не испытывает ни чего, а я просто в сторонке, ещё один сумасшедший человек, которого любовь сделала слабаком...

И не оставила мне шансов на то что бы быть счастливым, и все это может звучать как полный бред, и просто оставаться мыслями...

И то что я все это переживаю можно назвать опытом, или наказанием, или может быть это и есть счастье переживать такое в своей жизни, но легче от этих пониманий мне не становиться, я все сильнее и сильнее утопаю во всем этом....

А ей, я знаю все равно, потому то ей ещё хуже чем мне...

Жить с одним человеком, и не чего к нему не испытывать, и влюбиться в другого, у которого тоже казалось бы уже своя жизнь и семья, это невероятно трудно, ещё и знать о том что есть в стороне другой человек который от неё без ума...

Это просто кошмар, и хотелось бы что бы этот кошмар закончился чем то хорошим, и каждый человек который любит с мог быть с тем с кем он хочет...

Пусть моя исповедь, мои мысли и переживания не смогут кому то помочь, не смогут чего то изменить, или на что то повлиять, но я смог убедить себя, что если я их не буду копить внутри себя, то мне на душе будет спокойнее...

И все чем я делюсь это от чистого сердца, это откровения которые меня убьют если останутся во мне, а я хочу жить и жить счастливо, по этому я освобождаю себя от всего что меня гложет...

И наверное я плохой человек, раз просто не могу любить и получать обратное, значит так распорядилась судьба что бы я страдал...

И все это мне кажется одним большущим бесконечным сном, но увы...

Это не сон, я жив, не сплю, и все это происходит со мной, и я даже не знаю как остановиться, и просто не думать обо всем этом.....

И пусть все будет как есть, пусть все останется на своих местах, просто по честному, и по человечески, а мне лишь остаётся ждать, когда мои чувства угаснут, и душевные переживания перестанут терзать, боль в сердце стихнет, и все это перестанет меня волновать, и это самое трудное и не приятное...

Ждать....

И не иметь возможности что либо изменить....

Живите любя...

И пусть каждому человеку на земле когда то ответят взаимностью и каждый обретёт свое счастье.