Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

О русских байках, тяме и обступанных руках

Эссе в жанрах: Публицистика, Разное
Добавить в избранное

В. Бушмелев


О русских байках, тяме и обступанных руках

Аннотация

Памфлет (сочинение злободневного характера). В памфлете представлено наблюдение автора злободневного характера в виде байки-задоринки в свое время посланное в виде новогоднего послания Михаилу Николаевичу Задорнову:

Как-то раз я осмелился написать письмо известному сатирику Михаилу Николаевичу Задорному в надежде несколько по-сотрудничать, но не получил от него ничего: ни ответа, ни привета. Понимаю его занятость. Однако, в свое время он настойчиво призывал делиться своими наблюдениями и соображениями. Поэтому решил поделиться своими соображениями и наблюдением с Вами, мой читатель.

Письмо моё было следующего содержания: «Уважаемый Михаил Николаевич, доброго Вам Здравия, Творческих Успехов и Благополучия в Новом 2008 году! Шлет послание давний поклонник Вашего таланта. Я обожаю «Задоринки» и всегда с большим интересом смотрю по телевидению Ваши выступления. Особенно мне нравятся Ваши язвительные сравнения: как у НАС и как у НИХ, там за бугром.

В «Толковом словаре русского языка» С.И. Ожегова слово «задоринка» - это уменьшенное от слова «задорина», что означает шероховатость на гладкой поверхности. Русская пословица «Без сучка, без задоринки» имеет два понятия. Первое значение – «так хорошо, что не к чему придраться» и второе - «без всяких помех и неприятностей». Но оказывается без помех и неприятностей в нашей многострадальной жизни не обойтись. Так, что ваши байки – задоринки бьют прямо в цель, прямо в десятку. Браво Вам!

Но однажды, по моему мнению, Вы допустили промашку, назвав ИХ, кто за бугром «тупыми». Тупой человек по С.И.Ожегову - это «лишённый острого восприятия, несообразительный, а также свидетельствующий об умственной ограниченности, тупом уме и тупом самодовольстве». Так-то это так. Все МЫ хорошо понимаем, что ОНИ такие и подходят под это определение. Однако согласитесь, что любой, каким бы он не был тупым, на такое определение будет оскорблен и захлопнет перед Вами дверь. Нужно было о НИХ сказать другими, подходящими для этого случая старыми русскими словами «тям и тямить».

В «Толковом словаре живого великорусского языка» В.И.Даля есть определение этих слов. Слово «тям», означает «пониманье, рассудок, сметка, разум». А слово «тямить» - разуметь, смыслить или понимать. Например, в старину говорили: «У него тямки нет, не берет в тям, не взял в тямку. Ему, что ни говори, он ничего не тямит. Последние выражения очень подходят для определения ТЕХ, кто за бугром. А вот НАШ русский человек с широко распахнутой душой - тямкий, то есть понятливый, догадливый, способный и смышленый. Скажите латышам, что они тупые, то они Вас и в родную Ригу не пустят. Но если сказать латышу или эстонцу, что у него нет тяму, то ОНИ не только не обидятся, но даже обрадуются и с гордостью ответят: «А мне его и не надо». У НИХ же нет НАШЕГО русского тяма, потому они и не тямят. Вот таковы мои рассуждения и разумения. Еще посылаю Вам свое наблюдение, может быть, пригодиться для Ваших баек».

Далее в письме привел свое наблюдение следующего содержания. Известно, что греки еще в древности вместе с Православием и Кириллицей затащили на нашу славянскую землю анекдоты. А что такое анекдот? По Ожеговскому словарю это маленький рассказ с забавным, смешным содержанием и неожиданным острым концом. Владимир Иванович Даль, большой знаток русского языка, называл анекдот нежно и ласково, байкой или бауткой. Как только анекдот попал на благодатную российскую землю, то стал он не только байкой или потешным рассказом, но и частью нашей жизни.

По сей день, МЫ живем действительностью, похожей на анекдот - смешной и странной, давно поняв, что анекдот – это немалый кусок нашей повседневной жизни. Только НАШ российский человек с детских лет до глубокой старости способен радоваться и умиляться до слез, когда слышит или рассказывает байки про нашу жизнь. Все - это похоже на Вашу, Михаил Николаевич, байку о проводнице, которая от всей души хохотала над собой, после того, как вместе с окурком сигареты выплюнула свой зубной протез из окна идущего железнодорожного вагона. Вот радости-то у бабы было! Так жизни могут радоваться только НАШИ с российской душой люди, ибо ежедневно с нами случаются анекдотичные случаи: то в партию вступим, то на арбузную корку наступим, а уж на собачьи экскременты, то уж это постоянно. И обязательно при этом радуемся. Такова наша жизнь.

А этим, что за бугром, ИМ наших радостей не понять. У НИХ же нет российского тяма.

Кто из НИХ, там за бугром, сможет уразуметь старый с бородой анекдот следующего содержания? Один мужик спрашивает другого:

- «Что это случилось с твоими руками?

- Да вот, вчера выходил из ресторана, а мне их обступали».

Это даже не под силу осмыслить американцу или прибалту, у которых нет понятий о нашей жизни. Но какие ассоциации могут возникнуть в голове жителя Бенилюкса или Лихтенштейна, если он услышит такую байку: «Заслуженный врач, профессор, уже не молодая интеллигентная дама, спешила не опоздать на Ученый Совет медицинской Академии, ехала в автобусе и при выходе из него, ей обступали руки»?

Пунктуальный немец, конечно, не поймет, долго будет мотать головой, изображая процесс мышления, а затем начнет обстоятельно переспрашивать: «А, что в России у профессоров есть личные автобусы? И как это женщина справляется с такой неповоротливой махиной, особенно в часы пик? Разве у нее нет личного шофера? Почему профессор выходила из автобуса на четвереньках»? Чопорный англичанин с его дидактическим мышлением решит, что это очередная уловка российского ФСБ против Бориса Абрамовича Березовского. У делового швейцарца полезут глаза на лоб, и он никак не сможет представить картину поведения женщины в автотранспорте в условиях интенсивного уличного движения. А легкомысленный итальянец или француз, хихикая, быстренько смекнет, что Вы рассказываете сальный анекдот про сексуально невыдержанную даму из высшего общества. Только НАШ с широко раскрытой душой россиянин рассудит, что это не анекдот, а наша повседневная жизненная ситуация. Только НАШ россиянин разумеет, что большинству преподавателей высшей школы, основу которых составляют женщины, проще пользоваться общественным транспортом, а не иметь личный автомобиль. С их мизерной зарплатой невозможно приобрести, а затем содержать средство передвижения.

Об этом ли думала простая советская интеллигенция? Всем им в послевоенные годы была предугадана полуголодная учеба в Вузе, ординатура, аспирантура, защита диссертаций, упорная работа над повышением профессиональной и деловой классификации. Затем, во времена безудержного разгула Ельциновской демократии, когда в институтах и академиях по полгода не выдавали зарплату, все мысли ее были направлены на то, как свести концы с концами. Красть и мошенничать, даже в мыслях не было. Кто и имел сбережения, то их подчистили Центробанк, МММ, Селенги и Гермесы, а затем доконал дефолт. А когда наступил пенсионный возраст, то при оформлении пенсии нашим Ветеранам сказали: «А за что же вам, бездельникам, платить пенсию? Вы же всю жизнь не работали, а учились, и у вас же не выработан трудовой стаж, получайте пенсию наравне с халявщиками». Таковы новейшие законы. Достойная пенсия положена только депутатам! Это у них, там за бугром, все рассчитано и подсчитано. Там интеллектуальный труд оценивается выше, чем физический. У НИХ же нет тяма!

Вот и наша героиня прошла этот жизненный путь и к моменту нашего рассказа, хотя и была Заслуженным работником здравоохранения, Ветераном труда, Почетным академиком, не имела возможности приобрести даже «Оку».

Разъясняю, Ока – это такой автомобиль, который не роскошь, а средство передвижения достойное старой советской интеллигенции. Только НАШ российский конструктор мог создать такое чудо техники - «выкидыш КАМАЗа». Ни у немцев, ни у американцев не хватило тяма придумать что-либо подобное. Куда там японцам со своими рассудительными мозгами, похожими на «Тойоту» с правым рулем. Вот наша «Ока» - это да! И по форме и по содержанию самая тямистая автомашина! И особенно по карману тямистому Ветерану труда.

Кроме того, время учиться водить этот народный лимузин, у нашей героини было давно упущено. Возраст уже не тот. Да и возникают насущные вопросы: куда ставить это сокровище на ночь, и как его сохранить, чтоб не сперли? Это же не велосипед, а автомобиль. При всем желании, его не поднимешь на верхний этаж хрущевской пятиэтажки. Не поместишь в ванной, которая уже и так совмещена с туалетом. А так лимузин хоть куда!

Итак, наша героиня, не имея своих средств передвижения, была вынуждена пользоваться общественным транспортом. Кто знаком с нашим городом знает, что медицинская Академия находится в центре города, а основные клинические базы, используемые для практической подготовки врача, расположены в периферийных районах.

Самая крупная база – Республиканская клиническая больница раскинула свои корпуса в отдаленном лесном массиве пригородного района. Академию и республиканскую больницу связывает единственный прямой, без пересадок, автобусный маршрут. Этот маршрут начинается близ междугороднего автовокзала, центрального рынка и касс аэрофлота, проходит через Центральную площадь и далее до конечной остановки «Поликлиника РКБ».

На обслуживании этого маршрута в большинстве своем работают автобусы марки ЛиАЗ, образно называемые горожанами «Скотовозами». Автобусы в любое время дня переполнены. Большинство пассажиров составляют пациенты, приехавшие из отдаленных районов, пенсионеры, имеющие в лесном массиве садоогороднические участки, медицинские работники, студенты и преподаватели клинических дисциплин медицинской академии. Наша героиня работает в одной из клинических кафедр, расположенных на базе РКБ и ежедневно ездит по этому маршруту автобуса.

И вот однажды, прочитав очередную лекцию по своей дисциплине, она спешила, чтоб не опоздать на заседание Ученого Совета Академии. Втиснувшись в переполненный автобус, тут же была прижата на задней площадке, нахлынувшими пассажирами. Сиденья автобуса, как понимаете, были уже заняты доблестным студенчеством.

Я давно заметил, что наша постперестроечная молодежь, с малолетства воспитанная в духе единоборства, всегда оказывается проворнее пожилых людей, особенно в общественном транспорте. Вот так и ехала наша героиня среди галдящей и жующей жвачку молодежи, которой только что читала лекцию. Дорога была длинная, автобус трясся по избитой мостовой, время от времени, выпуская из салона пенсионеров и хворых людей. Только студенческая молодежь, привольно расположившись на сиденьях, оставалась безучастной к немощным и престарелым, хотя голос диктора, доносившийся из динамика, призывал:

- Граждане, пассажиры, уступайте места беременным женщинам, матерям с детьми, инвалидам и лицам преклонного возраста!

Одним словом, обстановка в автобусе, как всегда, была деловой. Раздраженная кондукторша требовала оплаты за проезд и время от времени, зажатая в проходе, из всех сил, визгливым голосом кричала в толпу пассажиров: «Эй, жен-щи-на, вы уплатили мне? А, ты, муж-чи-на у двери, что ты мне показал? Нет, еще не показал! Ну, покажи же мне, что у тебя там есть!'' На стенах салона можно было прочитать выписку из постановления Городской Думы: «Пассажирам запрещается распивать в салоне спиртные напитки, курить, сквернословить, загрязнять салон и допускать другие нарушения общественного порядка», а рядом на заднем стекле кабины водителя красовалось строгое предупреждение: «На переднем сидении пиво не пить!». Вдруг водитель учует запах, и ему тоже захочется пива. А он же за рулем. Ему нельзя. Из динамика в салоне автобуса, кроме объявлений остановок, время от времени доносились образцы изящной русской словесности:

- Судари и сударыни! Будьте бдительны! Во избежание падения, при резком торможении, держитесь за поручень в салоне!

- Во избежание травм, не препятствуйте закрытию дверей!

- Берегите свою жизнь, переходите по подземному переходу и на зеленый свет светофора.

Наибольший интерес представляло громкое повествование:

- Уважаемые пассажиры! В связи с увеличением количества пожаров, МЧС ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: «Содержите электроприборы в исправном состоянии! Своевременно ремонтируйте отопительные печи! Не допускайте курения в постели в нетрезвом состоянии! Безопасность жилья в ваших руках. Берегите свою жизнь и жизнь своих близких!»

Наша героиня подумала, почему это МЧС предупреждает, а не рекомендует или советует? А так же для себя уяснила, что в трезвом состоянии, стало быть, можно курить в постели. И еще мысленно дала себе слово, что ни за что не будет переходить улицу в неположенном месте и на красный свет светофора.

Наконец автобус, натружено сопя, приблизился к нужной остановке. При объявлении из динамика: «Центральная площадь!», орава студентов повскакала со своих мест и бросилась к выходу. Нашу героиню подтолкнули и прижали спиной к задней двери. Дверь натужно приоткрылась и дама как пробка, спиной вперед вылетела из автобуса наружу. Еле устояв на ногах, она еще не успела развернуться, как ее цепко схватил за плечи здоровенный амбал, который оказался контролером на линии. «Ваш билетик!» - громовым голосом изрек он. Испуганная профессорша, лихорадочно стала искать свой проездной билет. А амбал держал ее за рукав мертвой хваткой. Наконец, вспомнив, что положила билет вместе с перчатками в портфель, дрожащей рукой достала его. И только хотела доказать, что она добропорядочный пассажир, как ее вновь толкнула выпавшая из дверей толпа дебелых девах. Проездной билет выпал у нее из рук в слякотную грязь. Наша героиня наклонилась, чтоб поднять билет свободной рукой, но следующая выпавшая девица со всего размаха наступила ей каблуком сапога на руку. Хохочущая толпа студентов рванула от остановки, а наша героиня так и осталась с раскрытым портфелем, грязным помятым билетом и поврежденной кистью руки в объятьях здоровенного мужлана.

При входе в здание академии мы встретились. Я увидел, как ко мне подходит наша героиня со слезами на глазах, держа в левой ладони свою правую кисть.

- Что случилось, уважаемая? – забеспокоился я.

- Да вот, спешила на Совет, ехала в автобусе и при выходе из него мне обступали руки, – как-то радостно ответила она, и сквозь слезы, улыбаясь, добавила:

- Ты же хирург, милый. Посмотри, пожалуйста, нет ли перелома.

К счастью, перелома фаланг кисти не было. На тыле кисти была обширная линейная ссадина и огромная подкожная гематома. Пришлось на месте оказывать неотложную помощь, и моя уважаемая коллега две недели ходила с повязкой на руке, продолжая читать лекции, ездить в автобусе, стоя на задней площадке, но с тех пор всегда держит свой проездной билет поблизости.

Вот и решайте, это байка или анекдот, или наша повседневная жизнь. А им иностранцам, нашу жизнь не понять, у них же нет тяма.

С уважением профессор В.Бушмелев.

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 11.11.2012 в 22:27
Прочитано 901 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!