Стресс

Солнце. Оно уже очень надоело своими уж через чур яркими лучами, оно здесь повсюду. Я безумно устал от него. Это то чувство. Оно тоже не покидает меня. Дом так далеко, и в тоже время я совсем скоро буду там. Последний раз мы вышли на балкон чтобы закурить. Дочка в номере смотрит мультфильм. Вещи собраны, мы прощаемся с Египтом. Выходим, чёртовы сумки как они тяжелы и неудобны, я уже тут, двигаясь по территории отеля, понял что путь будет не лёгким, мысль о предстоящем перелёте пугала меня уже несколько дней. Боже как я ненавижу летать. Остановившись возле ресепшен, я решил напоследок зайти в бар в последний раз, и опрокинуть стаканчик другой. Алкоголь как верный друг и соратник успокаивает мой тревожный рассудок и быстро приводит меня в чувства. У жены какие-то трудности со сдачей ключа от номера, а мне уже хорошо, я думаю о том что ожидание пересадки в столице России не будет столь утомительным. Наконец-то погрузка в автобус, закидываю багаж, садимся сами. Жара, вечная жара. Объявляют, что нужно заехать ещё в пару отелей в городе чтоб собрать всех пассажиров, летящих тем же рейсом. Всё прошло не так уж долго как мне показалось вначале. Аэропорт, пять долларов за доставку багажа к терминалу, грабёж но лучше заплатить а то не отвяжутся. Ожидаемая мною гигантская очередь на контроль, даю команду супруге о том, что она как всегда берёт эту бумажную и таможенную волокиту на себя, естественно на мне наше барахло и ребёнок на шее. Время тянется неимоверно. Ну наконец-то досмотр, просветка и проверка трусов закончены, и мы можем следовать в комнату ожидания на посадку в аэробус. Нет. Благоверной надо обязательно в дютифри. Покупка элитного алкоголя, сигареты, от которых сейчас нету толка, а недостаток никотина в организме уже даёт знать. Ну вот и захотелось курить. Да, похоже до Москвы мне это не светит. О да! Он услышал мои мольбы, комната для курения. По очереди с женой наслаждаемся долгожданным глотком дыма. Естественно групповой поход в туалет. Дочка начинает нервничать, а когда начинает нервничать ребёнок начинаю психовать я, реакция супруги незамедлительна. Небольшой конфликт. Мы начинаем уставать. Томительное ожидание, мы садимся в самолёт. Я так устал, что полёт меня уже не пугал. Боюсь летать но всегда сажусь около иллюминатора, по причине мне самому не совсем ясной, посередине малышка, дальше жена. О боже, бабуля, вам-то чего надо? Дело в том что дочке нет двух лет и место на борту ей не полагается. У благоверной отличный ораторский талант, ей не стоило больших трудов с помощью бортпроводницы пересадить бабулю в туже минуту. Ну вот, ещё одной проблемой меньше. Взлёт. Сразу же вспоминается ужасная посадка здесь в Шарлем-Шейхе, но это только на мой взгляд. Несколько кругов сначала над горами, коричневыми, ярко-коричневыми и очень красивым и в тот же момент пугающем красным морем. Ненавижу посадку над водной гладью. Ну вот, всё позади. Мы убираем подлокотники, ребёнка укладываем на себя и ждём прохладительных напитков. Перелёт из Москвы в Египет был для меня, да я уверен что и не только для меня, очень тяжёлым, трясло сильно, на протяжении всего полёта волнение не покидало меня. А вот путь домой был очень спокойным, на какое-то время я даже подумал что перестал бояться летать. Посадка. Всё гладко мы в столице. Мне поспать не удалось. Впрочем как и всегда во время полёта. В меру своего роста мне очень не удобно. Тело затекло, жажда закурить, не покидающая меня усталость, переезд из одного терминала в другой, и мысль что в аэропорту нам предстоит провести ещё 6 часов. Что мы только не делали. Плотно поужинав и выпив пива в местной забегаловке всё в том же терминале, стал чувствовать себя лучше. Никотин в специальной комнате каждые полчаса. Смена часовых поясов вовсе меня свела с ума и я уже перестал обращать внимание на время. Стемнело. Как же тяжело с сумками и ребёнком. Не выдержал, пью бокал за бокалом, усталость не даёт охмелеть. Ещё помогало то, что я периодически выходил на улицу подышать. Свежий воздух. Как приятно им дышать. Хоть бы долететь без происшествий. Полёт. Дочка наконец успокоилась и уснула. Этим хороши ночные перелёты. Командир объявил что по левому борту северное сияние, да, красиво. Любимая тоже уже изрядно забитая и измученная откинула подлокотники и улеглась мне на колени, нежно обняв нашу дочку. Спят мои родные и самые дорогие девочки. Улыбка, нежность, радость. Трясёт. Боже что происходит? Взгляд на крыло. А там действительно крыло какой-то огромной мифической птицы, периодически взмахивающей им. Вроде утихло. Нет, снова, будто в яму. Бывал в трясучке, но в такой сильной - никогда. Бортпроводница на волнения пассажиров объявила что мы попали в зону турбулентности, и это продлится не долго. Это длилось долго. Толкало постоянно. Почувствовав это жена проснулась, и беспокоясь спросила что же происходит, уложив её обратно, я успокаивал одновременно и её и себя. Самолет не спал. Про себя я уже начал молиться и просить его спасти нас. Господи да ладно я, их спаси, да ладно мы, доченьку только, она ведь так мала и совсем ещё ничего не видела. Совершенно спокойный снаружи, у меня в нутрии творилась такая паника, которую можно испытать только когда она, смерть, так близка. Меня выдавала бледность моего лица. Супруга заметила это, но я, не обращая внимания на её беспокойство о моём самочувствии, сам продолжал гладить и успокаивать её, наверное выглядел я тогда как полный псих, разве что слёз не хватало, истерического смеха, а вот волосы я чувствовал что были дыбом. В пассажирах откровенно читалось то же самое состояние. А дочка спала как ни в чём не бывало. Пытался усыпить жену и думал, как было бы хорошо чтоб они погибли во сне и не видели всего этого, желал им моментального вылета из тела. В тот момент я уже серьёзно думал что это всё. В салоне свет то гас, то загорался вновь. На удивление все вели себя очень тихо. Только нескончаемый ужас был в их глазах. Все молились про себя. Как же печально погибнуть здесь, вдали от родной земли, упасть бы перед городом вот была бы наша награда. Почти всё четырёх-часовое путешествие в этом летающем кошмаре продолжалось с нескончаемой тряской всего борта, и нервов его, уже почти умерших от инфаркта, пассажиров. Господи, идём на посадку, наконец-то. Наши нескончаемые тучи над городом, их я сразу узнал. Вечно пасмурная погода в это время года. Снижаемся. Толчки не прекращались. Мы кружим и кружим над дорогим мне и горячо уже внезапно любимым, хмурым городом. На вопрос супруги о том почему же так долго садимся, у меня не было ответа. Да вот она долгожданная взлётно-посадочная полоса. Шасси ударили о землю. Восторг и радость переполнял нас всех в те минуты. Сообщение на телефон от брата. Кратко сообщил мне о том что ждёт нас и не спал всё ночь, от какого-то нескончаемого беспокойства. А наша малышка всё так же крепко спала. Пришлось будить. Всё кончено, мы выходим из этого ада. Не вижу радости среди пассажиров злополучного рейса. Не понимаю почему все так спокойны? Усталость? Стресс? Брат встретил объятьями. Очень рад был его тогда видеть. Конечно же сигарета. Получение багажа, ещё сигарета. Как же приятен это воздух, запах этого города. Прихожу в себя. Тут приходит осознание этого полёта. Ни для кого это не показалось испытанием, все чувствовали себя нормально, ничего необычного не произошло, просто турбулентность, такое бывает. Просто боюсь летать.