Зарегистрируйтесь и войдите на сайт:
Литературный клуб «Я - Писатель» - это сайт, созданный как для начинающих писателей и поэтов, так и для опытных любителей, готовых поделиться своим творчеством со всем миром. Публикуйте произведения, участвуйте в обсуждении работ, делитесь опытом, читайте интересные произведения!

В курилке

Рассказ в жанре Юмор
Добавить в избранное

В курилке


Люди в белом

Помню, первого сентября это было. Ну, праздник небольшой, ну и не маленький. А раз праздник, надо отметить. Скинулись мы с корешами на работе, отметили, мало. Скучно, что- то стало.

Колян говорит,- может это, того, второе сентября отметим. А Петрович, мастер наш, ну ни в какую.

Говорит, - не повод это. Ну сразу видно, в школе не учился. Стали мы значит этот повод искать. Но выпили видимо мало, никак найти не можем. Тут меня значит, к телефону зовут. Сын, оказывается.

- Папа,- кричит,- бабушка ногу сломала. Я от радости, телефон уронил, да разбил, конечно. Другой телефон искать некогда, от возбуждения даже трясет.

Вбегаю в слесарку, мужики, - кричу,- есть повод. У меня теща ногу сломала. Давайте, начинайте выражать мне сочувствие. Значит, кто за сочувствием в магазин сгоняет. Колян значит, сгонял, купил только три сочувствия, больше денег не было. Ну,- говорю,- мужики, теперь я на половину холостяк, теща значит, в больницу угодила. Вот бы еще и жену куда отправить.

Только Петрович головой качает,- говорит, рано ты радуешься, молодой еще видно. Считай, что теперь козу купил, а продать ой не скоро сможешь. Ну как в воду пернул, хрен старый, все настроение испортил. Прихожу я, значит, домой, а там теща. Развалилась на кровати и на меня смотрит. Я аж протрезвел.

-Ты что это, спрашиваю, мама здесь делаешь. Почему не в больнице. Или что, врачи еще не были.

-А как же,- отвечает,- скорая приезжала. Посмотрели и уехали.

И чего они говорят,- спросил я упавшим голосом.

А сам думаю,- ну старая, не могла, как следует упасть.

- А говорят перелом шейки бедра.

Ну,- думаю,- наверно практиканты приезжали. Это надо же сочинить, у бедра какая-то шейка. Я потом специально курицу купил, ну нашел я шейку, но только одну. Но чтоб у бедра.

- А почему ты не в больнице,- спрашиваю.

Да врачи говорят, поздно уже везти, вечер уже. Сказали, чтобы утром родственники привезли.

А где,- спрашиваю,- я носилки найду, ты же ходить теперь не можешь. Как теперь тебя с пятого этажа спустить. Может в окошко, это я с удовольствием, ты только расписку напиши, и завещание заодно.

А они подсказали,- посадить на табуретку и до больницы пешком, я же ногу согнуть не смогу, чтобы в машину сесть. Вот,- думаю, ничего себе, это что, новый вид транспорта у скорой. Ну, позвонил я 03, спрашиваю у них,- как вы на табуретке больных кантуете, поделитесь опытом. Ну, ответили они, даже я так не умею. Потом конечно сжалились и посоветовали пострадавшую к хирургу записать, на очередь. Потом только ждать, когда очередь подойдет.

- И долго ждать,- спрашиваю. Нет,- отвечают,- не больше двух недель.

-Но я же работаю, не смогу я столько дома сидеть.

- А это уже ваши проблемы.

Вот что мне нравится, после перестройки у всех чиновников появилась любимая поговорка, это ваши проблемы. Но я тоже не совсем чайник. Утром значит, вызвал я участкового, и потребовал больничный за уходом не ходячей больной. Ага, разбежался, дают только на три дня, и то с разрешения главврача. Собрал я родственников, каких мог. Распределили дежурство у телефона, стали ждать хирурга. Наконец хирург прибыл. Соседка тогда дежурила.

Рассказывает,- пришел, ткнул тещу в ногу, сказал,- точно перелом, и ушел.

А что ж,- говорю,- не спросили у него ни чего.

-А не успели, он так быстро вышел.

Долго я потом по врачам бегал, но так тещу свою любимую им сплавить не смог. Сам-то я лично к врачам не обращаюсь, берегу свое здоровье. Если что, у меня всегда лекарство есть, пять раз по сто грамм, и все в порядке. Да, занимаюсь самолечением. Вот тут у меня интересная мысль появилась. Вот в больницах целый штат, и врачи, и нянечки, и уборщицы, и еще много всяких. А я когда болею, я их всех заменяю при самолечении. Вот и хочу написать президенту или главному медику нашего государства, оплачивать мой труд за каждую штатную единицу мед.персонала и расходы на лекарство. Как думаете, оплатят? А то только налоги стригут на бесплатную медицину. Да я на эти налоги каждый год в санаторий смогу ездить. Вообще-то против врачей я ничего не имею. У меня дружбан в морге работает. Придешь к нему, выслушает, лекарства нальет, спать уложит, ну настоящий врач. И еще ветеринары, тоже неплохие специалисты. У меня как то чирей вскочил, в интересном месте. А в поликлинике очередь. Дай думаю, схожу к собачьему доктору. Так там мне в два счета, без всяких направлений, без анализов. И еще приглашали зайти. А чо, я там и палец вывихнутый вправлял, и тоже быстро. Я даже витамины теще у них купил, надо же старую побаловать. Еще хочу сказать, в аптеках тоже безграмотные специалисты работают. Соседка как то в аптеку пошла. Попросил я ее бицелин купить, лекарство такое, рыбок лечить.

А я,- говорю,- тебе за это мальков дам.

А в аптеке ее спрашивают,- что старая, поймала.

Ну соседка по простоте душевной и ответила,- нет, сосед сам разводит, и еще со мной обещал поделиться. Меня тогда насильно две недели в вен.диспансере проверяли. Я это к чему. Каждый в своем деле должен грамотным быть. Вот ты, Леха, уже неделю ходишь на склад с ведром за компрессией. И правильно тебе отвечают, что дефицит. А ты не жадничай, сходи с баночкой, тогда точно нальют.


О пользе пива

Признание

Не, братцы, пиво я ваше не буду, и не уговаривайте. Вот водочки еще выпью, а пиво нет. Я что, враг себе, что ли. Я и в молодости его не уважал. Напиток, какой то, цвета неприятного, и вкус после во рту, как будто там кошки пометили. Правда, понравился мне однажды этот напиток, но зато после, ой как пожалел.

Мне тогда семнадцать было. Поехал я со старшим товарищем дядей Колей на зимнюю рыбалку с ночевкой. Ничего плохого не скажу, клев хороший был, рыбы много наловили. Вот на дорожку сели мы перекусить. Собрали общий стол, сидим, рыбацкие истории слушаем, про закуску не забываем. Больно мне тогда соленая рыбка понравилась. Ну, я и постарался на халяву, на свою беду. Потом восемь километров меня жажда мучила. Пришли мы значит в село на автобусную остановку, а там столовая. Кинулись все мужики в столовую, а я на остановке сижу. Денег у меня тогда было только на автобус да на электричку. Тут из столовой выходит мой старший товарищ.

- Ты что тут сидишь,- говорит, я тебе пива взял, а ну, марш, в столовку.

Ох, и вкусным мне тогда пиво показалось, ну прямо божественным. Но только почему-то быстро кончилось. Не успел я банку к губам поднести, а его уже и нет. А тут мужики зашумели, автобус идет, бежим скорее. Я смотрю на столах банки пол-литровые остались полные пива. Зачем думаю добру пропадать. Вот и прошелся я быстро по столикам, залпом все опустошил, а затем пустился вдогонку за рыбаками. Водитель автобуса увидел нас, свернул на другую улицу и был таков. Рыбаки же злые назад в столовую вернулись, пиво значит допивать. Слышу, шум в столовке поднялся, ругань, выяснение отношений. А я сознаваться испугался, мужики и так злые, а тут я еще их пива лишил. В общем, рассказал я только товарищу уже в электричке. Он и давай хохотать. Три часа хохотал, пока мы в город не приехали. Но мне тогда не до смеха было, пиво-то наружу просилось. А туалеты, как всегда в электричках, почему то не работали.

Дядя Коля советует,- на остановке выйди и прямо на перроне оправься.

Ага, сейчас, тут народ туда-сюда снует, а я оправляюсь, не то воспитание.

Товарищ мне новый совет,- ты давай между вагонами, а я дверь подержу, чтоб не помешали. Не получилось. Пока я в утепленных штанах разбирался, в другую дверь проводница заглянула. Я чуть штаны не потерял. А дядя Коля от смеха, уже загибаться стал.

-Прости, говорит Шурка, но морда у тебя сейчас такая уморительная. Ты,- говорит,- выйди на подножку, и дверь закрой, никто не увидит.

Делать нечего, пристроился я кое-как, одной рукой за поручень держусь, другой злополучные штаны стягиваю. Вот- вот наступит миг блаженства. Тут дверь открывается , а там девушка молодая.

- Ой, что вы тут делаете,- спрашивает. Я чуть поручень не отпустил. Делать нечего, решил в вагон зайти, думаю, сидя легче будет перетерпеть. Но тут бабулька ко мне пристала.

- Молодой человек,- говорит, что- то ты лицом совсем красный стал. Тебе наверно жарко, на-ко попей лимонада. А тут еще мужик ввязался,- ты что старая, говорит,- парень уже взрослый, а ты к нему с лимонадом. Возьми хлопец вот, пивка хлебни. Ну я обратно в тамбур пулей вылетел. В общем, пришлось мне терпеть до конца. Правда я всю дорогу приседал и зажимался под хохот товарища. С тех пор я пиво ни-ни. А вот водочки можно еще стопочку.


Кто в доме хозяйка

-Петрович, ну что после работы по пивку, да на пляж, посидим в мужской компании.

-Нет мужики, мне ужин надо приготовить, да белье не стираное накопилось.

-Да ты что, Петрович, а жена у тебя на что.

- А Машенька у меня добытчица. Она после службы по магазинам ходит, покупки делает.

- Петрович, я наверно, что то не так понимаю, мне кажется, у вас дома функции перепутались. Добытчик в семье должен быть муж, это не в смысле ходить по магазинам. И работа в доме должна быть чисто мужская. Построить, подремонтировать, но не белье, же стирать. Нет, распустил ты жену, Петрович. И давно ты домохозяйкой стал.

-По-моему еще до свадьбы. Я наверно сам виноват. Да и отец мой мне в этом подсобил. Он еще в детстве внушал мне. Сынок, настоящий мужчина все должен уметь делать, в том числе и женскую работу. А женскую работу даже лучше, чем самая умелая домохозяйка. С одной стороны он был прав. Дома у меня всегда было прибрано, не стыдно гостей пригласить, не стыдно было, и угостить своей стряпней. Поэтому и кандидаток в жены у меня было предостаточно. С первых дней семейной жизни я часть домашней работы взял на себя. Очень уж любила молодая жена похвастаться перед подругами моей стряпней. Ну а потом как то все само собой закрутилось. Очень уж Машенька уставала после службы. Я как-то зашел к ним в бухгалтерию, а они какую-то компьютерную стратегию обсуждают. Что для государства важнее , сначала сельское хозяйство поднимать и рудники разрабатывать или армию создавать. Так увлеклись, даже чай забыли попить, бедняжки. А тут меня на курсы повышения послали, хотели перевести на должность коммерческого директора.

Маша не согласилась,- а как же я одна с детьми. А потом ты на новой должности часто в командировки будешь ездить, я что, опять одна оставаться буду. А кто детей кормить будет. Ну и что , что тебе зарплату повысят, нет я не согласна.

Потом меня сократили. Жена обрадовалась . Говорит, -надоели мне твои оперативки , заседания и прочие сверх урочные. Найди работу попроще. А то у других мужья как мужья, после работы сразу домой идут.

Вот я и устроился к вам в бригаду электриком. Правда жена иногда ворчит, я уже,- говорит,- главбухом работаю, а мой муж какой - то электрик.

- Ну и как, Петрович, ты доволен своей жизнью, как электрик с высшим образованием.

-Наверно уйду я от вас, мужики. Работы дома много, не успеваю. Да и Машенька моя теперь много зарабатывает, нам на жизнь хватит.


Берегите женщин


Ну что, Колюня, подвел ты нашу Леночку, - сообщил Петрович, прикуривая очередную сигарету.

Говорил я тебе,- поработал, убери за собой. Если ты не уважаешь труд уборщицы, то уважь Леночку, как единственную женщину в нашем коллективе.

Да ты что, Петрович,- Возмутился Коля,- да как ты можешь так говорить. Леночка, для меня как сестра, если бы не она, я бы давно из техникума вылетел. Она мне по всем предметам помогает, лучше всякого учителя объясняет. Я раньше и не знал, что некоторые предметы, ну вот хотя бы технология металлов, могут быть такими интересными. Да я за Леночку кого хочешь….

А сам подвел ее,- перебил Колю Петрович,- ты почему в туалете шлаковату оставил. Ну и чо, ну и оставил, подумаешь, кому она в тумбочке помешает. А вот и помешала. Ты заметил, вчера наш новый инженер весь день как то странно задом дергал. В конце смены сделал Леночке выговор за плохую уборку помещений и обещал лишить премии. Я сам слышал, как он кричал.

- Почему, у тебя технический ИНВЕНТАРЬ….

Чо?- удивленно вытаращил глаза Коля,- технический кто

Не перебивай,- отмахнулся Петрович,- как слышал, так и пересказываю.

Почему, значит этот инвертарь, шлаковатая вата, в тумбочке, где попало валяется. Такой беспорядок сотрудникам хорошо жить мешает. К тому же тебя надо наказать за нарушение техники безопасности. Почему у тебя технический инвертарь не подписан. Вот в кладовке стоят бочки, что там насыпано. Вот и надо подписать, где хлорка, где сода, а где стиральный порошок. Ведро тоже подписать надо, какая в нем вода техническая или горячая. И вообще я готовлю распоряжение, что каждый работник предприятия два раза в год должен сдавать знания по технике безопасности и технологию производства. Тебя это тоже касается, так что готовь свои знания к сдаче. Нет, не на склад их сдавать. Откуда вас таких безграмотных набирают. Ты не знаешь, где найти технологию работы шваброй, а техническая библиотека знаешь где, вот там и ищи.

Петрович,- возмутился Коля,- не мог ты это после обеда рассказать, весь же аппетит испортил.

Чего ругаетесь мальчики, опять политику правительства не поделили. В курилку вошла Леночка. Ну и накурили, инвентарь для рубки дров можно вешать. Лена, и ты туда же,- обиделся Коля,- ну не хотел я тебя подставлять.

-А ты тут при чем, ну понравилось мне это выражение. Я уже завела словарь мудрых изречений, которые наш Резинка с дыркой выдает.

Резинкой с дыркой прозвали нового инженера, после того, как тот, посетив склад, потребовал полный комплект сальников на новый станок. Ну, забыл он, как эти резиновые изделия называются, а кличку заработал.

-Так из-за меня инженер тебя наказать хочет. Нет, я сейчас пойду и скажу ему, что это я виноват.

Сиди уж, заступничек,- отмахнулась Леночка,- плюнь и позабудь. Ничего он не сделает, не успеет. Я еще в отделе кадров убираю. Там говорят, он у нас ненадолго. Через месяц его в заместителя начальника переведут, а потом в другой цех начальником.

- И за что это такие привилегии?

-А он оказывается почти сынок главного инженера.

-Почти?

-Ну да, у нас раньше таких называли байстрюками, а вот у мусульман не знаю как.

-Одно плохо, он подругу от меня отваживает. К нам в цех инспектор по пожарной охране заходит. Валентина. Ну, общаемся мы с ней. Утром я мыла соседний кабинет и услышала, как Резинка Валентину убеждает.

Ты,- говорит,- девушка с образованием, а дружишь, с какой-то уборщицей. С ней же поговорить не о чем. Она наверно, за всю жизнь, прочитала одну книгу, какого-нибудь Белинского, типа война миров. А вот чем отличаются Мамин от Сибиряка, для нее это вообще лес темный.

Валентина за меня заступилась.

Говорит,- зря вы на Лену наговариваете, она из культурной семьи, у нее и родители и дедушка с бабушкой учителями были. Она сама образование имеет. Вот только с работой не повезло.

А инженер возражает,- значит дура она, не на что не способная. У меня тоже образование, но я же не пошел в уборщицы, а вот добился своего, и карьеру хорошую сделаю.

Да, карьерист ядрена вошь,- усмехнулся Петрович, закручивая ус. Надо Ваське сказать. Пусть статью напишет про нашего инженера, как он инструкции сочиняет.

Ты что, Петрович, совсем старый стал, кто такую статью пропустит. Тут раньше нашу газету закроют или Ваську сократят.

Ну, значит надо напечатать вроде как шутейную инструкцию. Как надо, например правильно пользоваться половой тряпкой. Так, дайте подумать, ага. Берется половая тряпка, макается три раза в ведро, выжимается с силой восемь и семь десятых килограмма на квадратный сантиметр. Слушай Колюня, а может лучше в паскалях указать или в других единицах.

Какая разница, Петрович, главное надо указать размер тряпки, емкость ведра, да, главное , температуру воды не забудь указать.

А что вы тут делаете,- сунулся в курилку Василий.

Бумагу тащи писатель, закричали на него хором, письмо писать будем.


Командировка.

Занесло меня как то в командировку в один микрогородок, расположенный на берегу великой русской реки Камы, ну это та, в которую впадает маленькая речушка Волга. За неимением жилья выделили мне комнатешку в управлении местной деревообрабатывающей фабрики.

Из всех условий в комнатке были три койки и две тумбочки. Кабинет для дум и решения глобальных проблем, разумеется, во дворе. Но был один маленький недостаток, управление на ночь запиралось. Поэтому для профилактики неожиданных проблем перед закрытием управления необходимо было обдуматься от души. Первую ночь я провел спокойно. После нервотрепки, это приезд , оформление документов, ожидание нужных лиц, я проспал все двенадцать часов. К проведению второй ночи решил подготовиться. Приобрел в местной лавке пару книжонок и транзистор. Заодно купил электрочайник и разной снеди, ночь ночью, а утром, и подкрепиться можно. Организм у меня был молодой и новый режим приема пищи и освобождения от нее я освоил быстро. Но вот ежесуточное двенадцатичасовое безделье требовало выхода.

Тут, кстати, и подвернулись мыши, вернее три молодых мышонка. Приучить их, при долгом сидении почти взаперти, ничего не стоило. Мышата быстро освоились, спокойно гуляли по всей комнате, проголодавшись, забирались ко мне на колени и молча, ожидали угощения. Ночью частенько приходилось снимать их с себя, чтобы нечаянно не раздавить.

Второе развлечение мне устраивали птицы. Поздно вечером и рано утром они устраивали разнообразные концерты. Тогда впервые у меня появилась мысль, как много я потерял, являясь жителем индустриального мегаполиса. Многие из птиц были не пугливые, иногда спокойно усаживались на подоконник и с любопытством рассматривали мое временное жилище. Я тогда впервые увидел варакушку, не знал, что у нас может быть такая красота, куда там экзотическим и не сравнить. Но не в этом дело, стал я птиц прикармливать. Знаете, как приятно, когда сидишь на подоконнике, а рядом бегают синицы, зяблики, чечетки, щеглы и прочие зерноядные, некоторые берут корм с руки, доверяют. Но вот беда, повадились голуби. Эти вечно голодные, наглые символы мира, постоянно распугивали мелких пичуг и моментально съедали все подчистую. Избавиться от этих нахлебников никак не удавалось. Хотел травануть, рука не поднялась, хоть и подлая птица, но все-таки это живое существо. Ну, думаю, я вас проучу. У меня в рюкзаке всегда была аптечка. Вот и решил я в споре с голубями использовать фенолфталеин, заодно и проверить, как слабительное действует на птиц. Сижу, размешиваю упаковку таблеток в трехлитровой банке, предвкушаю.

Но в жизни, как всегда появляются, кстати, и не кстати, различные НО, которые изменяют наши планы и помыслы.

Так и тут. Заходит, значит, директор фабрики и предлагает очистить помещение. Конечно в более культурной форме, но суть от этого не меняется. На мое место подселили трех женщин ревизоров. Мне же предложили временно перебраться в красный уголок на раскладушку. Делать нечего, перетащил свой багаж в красный уголок, на сцене установил раскладушку, предварительно раздвинув старую поломанную мебель.

Половину ночи не мог уснуть, вертелся как шампур на углях. И хорошо, что не уснул, а то бы, не проснулся. С раскладушки меня сбросил нежный женский визг, плавно переходящий в рев напуганной стай пролетающих мимо слонов. Признаюсь, сначала жутко испугался. Понимаю, что куда -то надо бежать, а ватные ноги не держат, и вспотел сразу так…, ну это не важно. Наконец собрался с духом и рванул прямо в кучу старой мебели и потом со всей этой кучей со сцены. Любили раньше сцены высокими делать.

Короче добрался я все- таки с малыми потерями до своих бывших апартаментов. А там женщины заняли самые высокие точки в комнате и продолжают верещать. Тут я снова остолбенел. Одна из них на спинку кровати вскочила и как балерина на одних пальчиках стоит. Может это и ничего, но в ней весу больше центнера. Я рядом стою и гадаю, куда она падать будет. Наконец просипел, в чем дело и не получив ответа стал осматриваться. Тут и увидел своих мышат на кровати.

Забрал мышей извинился за беспокойство и вышел. После мышат минут двадцать успокаивал. Первый раз в жизни видел, чтоб животных так трясло. Только мышей успокоил, снова раздался вопль. На этот раз тревога оказалась ложной. Просто гостьи вдруг вспомнили, что к ним, почти обнаженным без спроса пришел мужчина, а потом долго рассматривал самую, так сказать стройную вожделенным взглядом. В общем, высказали они мне все и более того, пока не вспомнили, что они все еще обнаженные.

Вернулся к себе на сцену, весь морально оплеванный и освистанный. Какой уж тут сон. Как хорошо,- думаю,- что они не знают, что это я мышей приучил. Узнают, точно порвут.

Только подумал, а они тут как тут, нарисовались. Ну, все,- думаю,- хана, сами догадались. Лежу и стулом прикрываюсь. Они же стали вокруг меня прыгать и приседать. Орут,- Открой дверь, нам срочно на улицу надо.

А что я сделаю, нас же всех вместе заперли из соображений безопасности. Подсказал, конечно, им, что через окно можно выбраться. До утра я, разумеется, не спал, а они тоже до утра все время через окно в ночь бегали. И опять по моей вине.

А банку с фенолфталеином я тихонечко утром забрал, мало ли что.


Фитотерапия или лечитесь лесом


-Петрович, я тут заявление на отпуск написал на недельку, подпиши, а.

-Ну, хорошо, раз надо, подпишу. Только к чему тебе. На улице весна, грязь, слякоть, сыро. А скоро лето, вот и отгуляешь свой отпуск сполна.

-Приболел я Петрович, подлечиться хочу.

-Что Николай, что - то серьезное?

- Да как сказать, пневмония замучила, я ведь хроник, как весна, так обострение.

-Коля, это же серьезно, тебе в больницу надо, там тебя и подлечат, и больничный дадут.

-Нет уж, Петрович, в больницу я больше не пойду, что я враг, своему здоровью. Подпиши лучше заявление, за недельку я сам подлечусь. А врачей этих, я больше видеть не могу.

-Это чем они тебе так насолили, дядя Коля, - спросил зашедший в курилку практикант Лешка Курочкин.

-Чем, чем, вторую неделю меня мурыжат, отказываются больничный выдать. Говорят, температуры нет, давление, пульс нормальные. Намеки ехидные делают, мол, симулянт. Три раза к ним обращался, таблетки пропишут, и домой отправляют. Третий раз, в пятницу взял отгул, пришел к ним, говорю,- дайте больничный, сам лечиться буду. Не положено, отвечают, ну и что, что глаза красные и руки трясутся, может это похмелье выходит. Ну и начали меня гонять по различным специалистам. Я столько очередей выстоял, да легче вагоны разгружать. Даже у кожника был, только что к гинекологу забыли послать. В общем загоняли меня так, что в конце рабочего дня я слег в поликлинике на стульях. Поликлиника закрывается , а я идти не могу. Тут только охранник обнаружил, что у меня температура высокая. Вот тут они и забегали. И уколы стали делать, и скорую предлагают, чтобы домой меня отвезти. Я в ответ шепчу, ничего мне от вас не надо, мне бы только больничный, сам лечиться буду. Ну дали мне больничный до понедельника, я сегодня на прием идти должен. Выбросил я тот больничный.

Дома, на ночь принял стопку водки с перцем, пропотел ночь. Утром легче стало. В субботу и в воскресение повторил процедуру…..

-Дядя Коля, извини, что перебил, ты, что из-за какого- то больничного так себя загонял. Ты же не в совковое время живешь, тебе что, триста рублей жалко. Уплатил триста и неделю отдыхай, мало еще триста подкинул. Медики тоже люди, им жить надо.

-Да не могу я так, я даже не знаю, как давать, а вдруг выгонит.

-Ну, ты тундра, давай я позвоню, не хочешь, ну ладно, сам в обед сбегаю, тебе больничный принесу. У меня врачиха знакомая, участковая Копытова, хорошая женщина.

-Что!? Копытова!? Больничный просто так, за триста!? Она же меня ни за что, да я ее…. Уйди отсюда, Лешка, вместе со своей ХОРОШЕЙ женщиной. Уйди от греха.

-Петрович подпиши заявление на отпуск.

Прошло два года

-Ну что, Коля, как твоя пневмония поживает, мне просто интересно, уже два года прошло, а ты ни разу даже не чихнул.

-Что, пневмония, а я уже и забыл, что это такое.

-Но ты вроде хроником был, а это, как я понимаю, неизлечимо.

-Эх, Петрович, это у медиков не излечимо. Еще как излечимо.

Я же той весной с туристами в поход ушел на уральский хребет. Чуть не опоздал, меня уже в поезде скрутило.

Но изматывающее хождение по лесу, талая вода, прямо из ручьев сделали свое дело. Потом еще восхождение на хребет. Эх, да что говорить, с тех пор я ни разу не чихнул, здоров на все сто. А лес для меня лучший друг, я теперь только им болею.

-Так уж и лучший.

-Ну да, он же меня от врачей спас.


Пить или не пить.


-Петрович, мы тут с мужиками договорились в выходные на рыбалку съездить..

-Ну и.

-Что ну и, ты с нами едешь или как?

-Предположим, на рыбалку я поеду, но не с вами. Один раз уже съездил, впечатлений хватило на всю жизнь.

-Подумаешь, один раз чуть перепили немного, просто водка не свежая оказалась. Ну, проспали днем побольше, домой же добрались нормально.

-Для вас может и нормально, а я из-за вас ночью не только порыбачить, но и поспать не смог. Вот ты, Толик, зачем в лесу ночью искал унитаз? Леха тот вообще чуть не до утра пытался в гости к девочкам уйти, хорошо галстука не нашел. Не буду говорить об остальных, но я всю ночь вас по лесу собирал.

И это вы называете рыбалкой. Не успели на место прийти, а вам уже выпить надо, чтоб клевало хорошо. А потом стали варить рыбацкую уху. Хотите, расскажу, по какому рецепту вы ее готовили. Когда вода вскипела, вы по очереди, в течение часа, с видом знатоков пробовали кипяток и важно цокали языком. Нет, вы, конечно, все знаете, что в двухэтажной ухе сначала отваривается мелкая рыба в марлевом мешочке. Но зачем ловить лягушку и пихать ее в Лехин носок. Разумеется, польза от его носка была, комары сразу исчезли. Толик, ты зачем в уху тушенку бросил, что для вкуса? А банку вскрыть уже лень было. А Васильич, это вообще, самый опытный повар, оставил меня без наживки. Я конечно понимаю, что личинки мух где-нибудь в Японии деликатес, но только не в ухе.

Ну что, продолжим дальше? Хорошо. Итак, сколько в рыбацкую уху водки надо? Правильно, максимум сотку. А вы каждый по сотке влили, да не по разу.

-И что, Петрович, мы эту гадость ели?

Да нет, вас Леха спас, когда банку с тушенкой пытался на кусочки порезать, он палец поранил. А вы хором кинулись, его лечить. Хорошо, что я трезвый был, поэтому Леха живой остался.

Я все к чему веду. мужики, нельзя вам одним без жен на рыбалку ездить. Опасно это для вас. Вы когда выпьете, умными очень становитесь. Все в жизни знаете и все умеете. Но вам этого мало. Вы свои знания хотите показать окружающим.

Как Леха палец поранил, вы аптечку быстро нашли. Но вот дальше вы его лечили, как настоящие медики - демографы*. Сунули ему упаковку пургена, чтоб крепче спал, и почему - то стали перевязывать голову. Потом вспомнили, что рану надо обработать и вылили на голову перекись, йод и зеленку. А вы после удивлялись, почему в переполненной электричке, наш вагон пустым оказался.

Больше всех тебя, Леха, любит Васильич, он тебе от кровотечения тугую повязку на шею сделал. Ладно, я вовремя заметил.

Да ты не переживай, ему тоже досталось. Мне пришлось его усыпить. А самое лучшее снотворное в полевых условиях, это хороший дрын, применяется наружно. Я, в отличие от вас не медик, поэтому, кое-что беру из народной медицины.


-Вот ты, Петрович, нас все время упрекаешь, а сам как-будто трезвенник-язвенник, ну прямо ангелочек с крылышками. Ты нас никогда не поймешь, просто у пьющих и трезвенников мировоззрение разное. Мы ведь в отличии от тебя люди чувствительные, поэтому и принимаем иногда, как говорят, и в радости и в горе. Иногда такая тоска накатит, душа кровью исходит. Эх, Петрович, нет видно у тебя души и сам ты чугунный, вот и не пьешь, разные мы Петрович. Ты хоть, что такое чувство, ну например, любовь...

-Стой, Анатолий, не торопись делать выводы, самому потом стыдно будет. Не знаю, что в тебе заговорило, юношеский максимализм, или похмельный синдром. Только ответь мне, что тебе невеста сказала, когда ты с рыбалки цветной пришел, и куда твои кудри делись.

-Ну и че вы все до моих кудрей докопались, ну сбрил, ну не модно еще такие прически носить. Ладно бы там одна перекись была, вот зеленка, лишней оказалась. Вот и Эльвирка обиделась. Заявила, пока снова кудри не появятся, к ней не подходить.

-У да ты, Анатолий, просто счастливчик, как-нибудь перетерпишь месяца три, четыре.

-Ну да, точно счастливчик, мы расписаться собирались, пригласительные уже заготовили.

-Я же говорю счастливчик, и невеста не ушла, и на рыбалке не задушили. А вот мне не повезло.

Думаете, я мало пил, ну пошевелите чуть, чуть вашими проспиртованными мозгами. Сколько раз я вам рассказывал, что в молодости студентом был. Вы когда нибудь видели непьющего студента. Вот, поэтому от меня невеста и ушла. А студенты, это самое пьющее население во все времена. Бывает, и на хлеб денег нет, а вот на пирушку, это святое, всегда наскребается.

Нашему факультету в этом особенно везло. В восьмидесятых годах у студентов во время полевой практики среди любимых напитков были полевой чай и различные травяные коктейли. Основу этих напитков составлял гидролизный спирт, который обладал только одним неприятным свойством. После употребления появлялось ощущение, будто наелся резины. Чтобы избавиться от резинового послевкусия, придумывались различные способы. Самым удачным способом оказался настой спирта на Марьяннике. Эту травку и прочий силос заготавливали в больших количествах, заливали все это спиртом и увозили в институт, для последующего изучения в зимний период.

Частенько в жизни студентов и преподавателей наступали черные дни, то есть дни, когда нечем было отметить очередной праздник. Тут уже происходил обратный отъем спирта из приготовленных настоек. Разумеется, сливали спирт не вслепую. Сначала тщательно собирали все сведения о растении, у которого экспроприировали спирт. Так что отравиться, например настоем цикуты никому не грозило. Но встречались и казусы.

Собрались наши молодые преподаватели отметить очередной день рождения, но вот незадача. До зарплаты, как до Пекина пешком, а весь запас спирта студенты оприходовали. Посидели, погадали, ну свистнули из лаборатории трехлитровую банку заспиртованной травки, спирт в колбочки перелили.

Вечером стол накрыли, поздравили именинника. Опрокинули по стопочке, отличная вещь получилась. В общем напоздравлялись, так что и травку съели.

Когда утром проснулись, у всех слух пропал. Сидят на кроватях бледные, испуганные и руками разводят, в смысле объясняются. А тут еще прижало всех, бегают по очереди в белый домик, да все без пользы. Может силос не переварился или мысли умные загустели, ну не выходят размышления. Легли наши преподаватели по койкам, сложили руки крестом, стали ожидать расплаты за содеянное.

Тут еще к несчастью студентки первокурсницы с начфака на практику прибыли, в сопровождении преподавателя полевой практики. Но, никто их не встречает, никто не расселяет. Решила сопровождающая для вновь прибывших экскурсию провести, пока сотрудники не подойдут. Ну, знаете как, посмотрите направо, посмотрите налево и так по всей биостанции. Как ее по имени-отчеству, не помню, только студенты прозвали от великой любви Пипеткой. Надеялась Пипетка во время экскурсии сотрудников найти.

А тем болезным не до студентов было. Появилась слабая надежда выжить. Слух прорезался. Сначала они гонг услышали, сигнал на обед, а затем и другие звуки. Только встали, тут- то их и пробило, по-взрослому. Рванули они всей толпой до кабинета задумчивости. Вот только одноместный он оказался. А мысли так и лезут, удержу нет. Присели все наши преподы вокруг белого домика, задумались крепко.

А в это время Пипетка рукой показывает,- Посмотрите девочки налево, тут живут и работают ваши....

Так встретилось молодое юное поколение со своими временными наставниками.

Да, главное, наклеечка на той банке была с надписью "Багульник болотный" больно ядовитая травка.

Я все это к чему вам рассказываю, выпил я за годы учебы больше, чем вы все вместе взятые. Ну, поговорили пора и поработать. Васильич, посмотри, что там с многошпиндельным пневматическим, опять масло потекло.

-Петрович, ты извини, что я так на тебя накатил, не со зла, видно точно хмель выходит. Ты это, ну...у, а почему невеста твоя того, ну...это.

-Да ладно Леха, не грузись, может оно и к лучшему. Я во время практики ей мед принес, на день рожденья, подарок хотел сделать.

-Это че, из-за подарка, ей че, мало показалось.

-Да нет, не мало, я целый улей с пасеки приволок..., вместе с пчелами. Вот с тех пор и не пью.


Медики-демографы* - Бывшие студенты двоечники, сосланные в провинциальные города и поселки для борьбы с перенаселением. Только они смогут поднять отечественную фарм. промышленность на недосягаемую высоту и не дадут умереть с голоду труженикам ритуальных услуг.


Не только о спорте


Петрович, ты чего какой - то не компанейский, почему от коллектива отрываешься. Может ты просто зазнался, мол, мастеру негоже с работягами якшаться.

-Ну, это вы мужики на меня наговариваете, припомните, я же все время с вами. В прошлую субботу, кто с вами на Футбол ходил, и на прошлой неделе мы же вместе на рыбалку ездили. Я уж не говорю о походах кино и театры.

-Э, Петрович, это все не то, ты хоть раз из уважения выпивал с нами, нет. И в курилку не заходишь, посидел бы с нами по-душам поговорил.

-Да вы че, мужики, зря вы Петровича уговариваете, он же у нас спортсмен. Я его частенько в парке вижу. Бегает по утрам, дорожки песочком посыпает.

-Ха, ха, ха, Петрович, ты, что на олимпийские игры готовишься.

-Ну да, точно, по марафону среди старых пердунов.

-Смейтесь, смейтесь, мужики, может я и старый, только всем вам еще не раз нос утру.

-Да куда тебе, Петрович, в твоем возрасте только в шашки играть или вот с нами в подкидного.

-Леха, ты у нас самый молодой, а самый ехидный, вот скажи за сколько ты километр пробежишь.

-Э, а, это, ну я не помню.

-Вот, вот, а три километра, а десятку, что тоже не помнишь или слабо. Вот и молчи. Теперь ты, Серега, ну-ка вспомни, когда ты последний раз хвастался своими любовными подвигами.

Ха, Петрович, я же уже сороковник разменял, не молодой….

-Пацан ты еще, вот только организм у тебя, как у древнего старика. У тебя теперь каждый понедельник , с утра не только руки дрожат, но и голова уже трясется.

-Ну да, ты Петрович ,рассуждаешь как, половой гигант, сам наверно забыл как это делается.

-Может и забыл, только моя жена, уже на восьмом месяце. Я ведь только жить начинаю, в отличии от тебя, дедушка Сережа. Теперь скажи, у кого из нас песок сыпется?

Ну что, дальше продолжим дискуссию или еще кому нос утереть.

-Ладно, ладно, Петрович, сдаемся. Но знаешь, так всю жизнь бегать, это как то, ну, никакого удовольствия, да и время жалко. Сознайся, ты не просто так начал бегать, наверно была причина.

-Причина? Ну да была. Называется самолюбие. Просто мне тоже нос утерли, ну я и не стерпел.

-Петрович расскажи.

-Нет, мужики, обеденный перерыв кончился, вы еще и курить пойдете, как-нибудь в другой раз.

-Ну, Петрович, не пойдем мы курить, расскажи, сразу работать начнем работать.

Наперегонки от медведя.

В студенческие годы я каждое лето ездил со своим курсом на полевую практику. И вот тогда мне повезло столкнуться с медведем. А произошло это так.

Однажды две девушки, однокурсницы, позвали меня с товарищем на залив. Им надо было материал по курсовой насобирать. Ну и заодно захотелось отдохнуть, как следует, искупаться, позагорать, ну и прочее. Друг, как самый спортивный, за прочим взялся в магазин сбегать. Это недалеко, всего в восьми километрах от биостанции. Мы тем временем собрали все необходимое для курсовой, ну это одеяла, стаканчики, закуску. Девушки надели купальники. Ну и потихонечку отправились в путь. По дороге собирали грибы, лакомились малиной, проверяли друг у друга знания по флоре и фауне. Не ответивший на вопрос, расплачивался поцелуем. В общем, идиллия полная.

Но вот одна из девушек, Танюша, позвала нас определить след на песке.

-О, это наверно рысь, вон лапа какая большая,- воскликнула Наденька, вставляя свою изящную ножку в след,- А вот и когти отпечатались, о какие огромные.

У меня же при виде следа сердечко морзянку выдало.

-Девчата,- хриплю,- мотаем отсюда потихоньку и быстро, след то свеженький и далеко не рысий.

В это время рык раздался совсем рядом. Смотрим, а метрах в пятидесяти от нас медведь стоит. Хотел девушек предупредить, чтоб не вздумали бежать, да голос пропал. Зато у девчат не пропал, они мне с двух сторон такое выдали, что у меня не только слух, но и зрение отказало. Просто вижу, вот он, медведь, а вот его нет. Оглянулся, девушек тоже нет. Только вдалеке их купальники мелькают.

Делать нечего, я за ними рванул. Надо же девушек от мишки защищать. Бегу, да вот только никак догнать не могу.

-Да что же это такое,- думаю,- Я спортсмен, чуть ли не с пеленок. Они же по состоянию здоровья освобождены от физкультуры.

На пятом километре я их почти догнал.

-Стойте, - кричу, - медведь убежал, нет медведя.

Только не поняли видно меня девчата, снова врубили сирену на полную мощность и пошли на отрыв. В общем, прибежал я на биостанцию в гордом одиночестве и без сил. Выбежал на опушку, свалился в траву, пошевелиться не могу. А тут товарищ выходит, сообщает , что отоварился в магазине, мол пора и на залив идти.

-Только что это наши девушки от дома к дому носятся и народ собирают, - спрашивает.

Встал я кое - как, смотрю, действительно, наши подруги, как наскипидаренные по городку бегают, да еще и руками размахивают. После я узнал, это они размеры медведя показывали. Ну конечно, немного преувеличили, не бывает медведей размером со слона.

Но главное в том, что я разочаровался в каратэ, хоть и занимался им последние три года. А вдруг опять медведь, я же, как мужчина, защитник, впереди бежать должен.

С тех пор пить, курить и каратэ бросил, и стал заниматься бегом на длинные и короткие дистанции.


Первоапрельские розыгрыши


-Петрович, ты, где гуляешь. Зам директора по кадрам телефон оборвал, тебя требует.

-И зачем я ему нужен?

-Я не понял, но он что-то о повышении говорил. Приказал срочно явиться к нему.

Прошло полчаса. Леха встретив Петровича в курилке, ехидно интересуется.

-Ну что, Петрович, был у зама?

- Ну и дурак ты, Леха, крандец тебе пришел, как ты теперь ипотеку выплачивать будешь.

- А причем тут моя ипотека?

-А притом, что разозлился на тебя зам. Орал все, что не потерпит шуток на производстве. И не важно, что первое апреля. Субординацию надо соблюдать. Короче, он требует, что если ты не напишешь заявление по собственному желанию до обеда, то после обеда он уволит тебя по статье. Так что пиши заявление, потом мне на подпись и дуй в отдел кадров.

Еще через полчаса Леха, бледный от горя, зашел в курилку с заявлением.

-Ну что, Леха, написал?

-Написал, вот.

-А теперь помни заявление как следует, и сходи в туалет.

-Да ты что, Петрович, ты это того, пошутил, да разве так можно.

- С тобой можно, да еще не так. Ты что думал меня разыграть. Я же, Лешенька, большую жизнь прожил. Меня на такие дешевые приемчики не возьмешь. Это же детство, Леха. А шутить надо так, чтобы потом доолго помнили. Я в твоем возрасте на первое апреля весь город разыграл.

-Петрович расскажи.

-Только уговор, я рассказываю, а вы наводите тщательную уборку в мастерской.

-Это в честь чего.

-Да хотя бы в честь первого апреля. Праздник же. Значит договорились. Хорошо слушайте.


Учился я в то время на втором курсе биофака. Поручили мне с другом выпустить что то типа стенгазеты на тему "Лицом к природе". И вот сидим мы в творческих муках в лаборатории зоологии, подобрали пару статеек. А дальше полный тормоз. Нет ничего хуже, сочинять по принуждению. Борис, мой друг, предлагает нарисовать на раскрытой ладони какую-нибудь живность. Набросал пару эскизов, не смотрится. Стал рисовать отдельно. Сначала ладонь, а потом стал перебирать картинки различных животных. Но вот вроде подобрал, неплохо смотрится дельфин на ладони. Только вот картинка мелкая. Тогда нарисовал дельфина на отдельном листочке, вырезал, пристроил на своей руке, и мне показывает. Тоже ничего, но на рисунке не смотрится. Решили сделать фото, в объективе картинка интересней выглядит. Пока возились, пришла лаборантка Галочка. Попросили ее попозировать с дельфином. Но фотографировали больше Галочку, больно фигурка у нее была…

Ну понятно. Только Борис не доволен. Для него снимок не натурально выглядит.

-Вот если бы дельфин из пучины морской на руку Галочке выпрыгивал, и они общаются.

Я в ответ иронизирую, - Ага, общаются и вместе пиво пьют. Где мы тебе в лаборатории море возьмем. И тут вспомнили, во дворе института лужа огромная. Попросили Галочку одеть халатик покороче и побежали экспериментировать с лужей.

И знаете, получилось. Борис оказался классным фотографом. Особенно удачной оказалась фотография, где дельфинчик как бы вплывает из воды в руку Галочке. Дельфин выглядел как живой. А на лекции по педагогике, вероятно от созерцания фото Галочки эротично присевшей у лужи с нарисованным дельфинчиком, созрела статья. Она была примерно такого содержания.


Внимание

В нашем городе открыт новый вид животных. В подземных водах нашего региона живут карликовые дельфинчики. В результате прорыва земной коры и выхода подземных вод на земную поверхность, эти реликтовые животные стали появляться в различных районах города. Но теперь этот редчайший вид находится под угрозой. Загрязненные сточные воды города отравляют подземные воды, а это может привести к гибели недавно открытого вида карликовых дельфинов. Кроме того, некоторые не чистые на руку горожане вылавливают дельфинов с целью наживы. Власти бездействуют. Средства массовой информации замалчивают этот факт, вероятно по указанию свыше.

О сокрытии информации от народа могу привести еще один пример.

В результате плохих климатических условий международный чемпионат по футболу перенесли в наш город. Теперь идет тайная перепродажа билетов на чемпионат среди высокопоставленных чиновников. Нашим жителям повезет, если они увидят чемпионат, но только по телевизору.


Борис посмеялся над статьей, но тут - же отверг ее.

-Не подходит статейка по тематике в нашу стенгазету. Вот если отправить ее в газеты города, может и напечатают. Ведь им нужен юмор на первое апреля.

И вот ректору гос.университета позвонили из редакции областной газеты. Мол, так и так, от студентов биологов пединститута пришло такое письмо. Как вы относитесь к этому факту. Отрицаете или нет. Ректор возмутился.

-Как я могу, что либо отрицать, если я этих животных в глаза не видел. Вы лучше позвоните ректору пед.института.

Ректор пед.института, на вопрос журналистов сам спросил.

-А с кем вы еще общались по поводу реликтовых дельфинов. Ах, с ректором университета. И что он говорит. Он, значит, не отрицает данный факт. Ну что ж, я против него возражать не могу. Если такой ученый что-то говорит, то недаром.

Так в газете появилась данная статья с фото нашей Галочки, ласкающей дельфинчика. И причем без всяких исправлений.

Но горожане почему-то уделили больше внимания второй части статьи. О проведении международного чемпионата. И поверили, не обратив внимания на первоапрельский выпуск. С утра второго апреля толпы разгневанного народа оккупировали билетные кассы на стадионе, требуя билеты на чемпионат.

А ведь с какой мелочи началось. С создания тематической газетенки.

Рейтинг: нет
(голосов: 0)
Опубликовано 14.05.2012 в 16:09
Прочитано 598 раз(а)

Нам вас не хватает :(

Зарегистрируйтесь и вы сможете общаться и оставлять комментарии на сайте!