А что если?

Наверное у каждой девушки рано или поздно в жизни появляется тот, глядя на которого она думает: «А что если?...». А что если бы она была тогда свободна, или у него не было другой? Что если бы кто-то из них набрался храбрости сказать то, что все вокруг и так знали? Что если бы жизненные обстоятельства сложились по другому и вы были бы вместе? Были бы вы хорошей парой или разошлись спустя месяц, было ли у вас совместное будущее, и, если да, то какое?

Именно это я чувствую когда смотрю на Мишу - он мой «А что если?». И с этим ничего не поделать, потому что момент упущен и никогда больше не повториться. Я могу вечно размышлять о том, какой бы мы были парой, и самое опасное в том, что нет предела моей фантазии, нет предела совершенству его образа в моих мечтах.

Я помню как мы с Мишей познакомились, как увидела его впервые и каким умным и уверенным в себе он был, он таким и остался. Детский лагерь в котором мы работали вожатыми, летние теплые ночи, огромный костер, вокруг которого сидят дети, песни под гитару вокруг этого костра или в той комнате, где мы собирались вожатыми и расстилали одеяла; тогда я лежала на его груди и боялась пошевелиться, даже забывала дышать. Тогда я и узнала, что ближайшие 5 лет мы будет учиться в одном университете, более того, в одной группе, поэтому не хотела торопить события, мне казалось что времени еще много.

Первый месяц в университете все считали меня его девушкой, хотя я и встречалась с другим. Но я была так рада, Миша был всегда рядом, знакомил меня с новыми людьми, рассказывал о преподавателях и был мне самым дорогим и близким человеком. Я периодически оставалась на ночь в комнате в общежитии у него и его друзей, и однажды меня оставили с ним в комнате, наедине. Мы много разговаривали, понимали друг друга, и мне так хотелось той ночью засыпать с ним вместе, положить голову ему на грудь и чтобы он обнял меня, но у меня все еще был парень и я сомневалась, видимо Миша тоже.

Как же я мечтала о дне лесного посвящения, мы могли бы начать встречаться в ту ночь, но у Миши было плохое настроение, он шел отдельно от всех и не был настроен общаться, в том числе со мной. Именно тогда и начала ложиться та пропасть между нами — я встретила новых людей и влилась в их компанию, с Мишей общалась все меньше и потом мы стали совсем далеки. Я рассталась с одним парнем, нашла другого и все это время не думала о том, о ком когда-то мечтала.

Но мы все еще учимся вместе, и когда я его вижу или вдруг начинаю снова с ним общаться, я вспоминаю о том что чувствовала, когда мы только познакомились и мне становится грустно.

Вот и вся история наших отношений — она не очень сложная или запутанная, просто два человека которые не использовали свой шанс, терзаемые сомнениями, и которых то ли жизнь развела по разным углам, то ли сами они выбрали отдалиться.

Но у истории есть продолжение — не в реальной жизни, но в моих снах. Все началось с первого сна - я не помню всех подробностей, но мы лежали в одной кровати, он был одет, я была в нижнем белье или в пижаме и мы лежали повернувшись в разные стороны. В какой-то момент он развернулся ко мне и поцеловал, и я была в том сне безумно счастлива — у меня не было к нему никаких чувств, поцелуй был ужасен и Миша был ужасен, я не была ни капли в него влюблена. Это было как будто я наконец узнала ответ на вопрос «А что если?...», который волновал меня столько времени, я узнала что ничего не упустила, что не совершила ошибку отдалившись от него. В тот день я находилась в состоянии эйфории от моего сна. Но уже к вечеру начала задумываться о том, что это ведь не было реально. Я могла сама себя убедить в отсутствии чувств к Мише, и вряд ли он на самом деле так ужасно целуется. У меня появилось настойчивое желание повторить эксперимент в жизни, убедиться что мои чувства не изменятся, избавиться от вечных сожалений при виде него. Но в реальной жизни у меня уже есть серьезные отношения, и я не могу решиться разрушить их ради мечтаний, которые могут так сильно отличаться от реальности. Тем более что о чувствах самого Миши я имею довольно смутное представление, я могу быть ему уже совсем не нужна.

Но потом сны где мы с ним целуемся начали повторяться, и мои чувства изменились: мне начало нравится. Я была рада в снах, мне нравилось с ним целоваться, держаться за руки, просто быть рядом, и самое главное — я была счастлива просыпаясь утром, после пробуждения я была благодарна что снова видела такой сон, и я хотела продолжения. Сны снятся мне не каждый день — только в те дни когда я вижу Мишу, когда успеваю поздороваться с ним и заглянуть ему в глаза. В такие дни я не могу дождаться когда лягу спать и засыпаю счастливой, в ожидании, когда перемещусь в волшебный мир сновидений и смогу продолжить свою тайную жизнь в нем. Возможно это все глупости и я просто идеализирую человека, хочу потому что не могу получить, в общем веду себя как маленький ребенок убегающий в сказочный мир. А может, мое подсознание кричит мне о том, что я все сделала неправильно в реальной жизни, и показывает как все должно быть, чтобы я скорее все исправила? Может быть мне следует отбросить все сомнения и признать свои желания, рискнуть всем чтобы воплотить их в жизнь? Что делать с моим «А что если?...»